Мыслишки 2016

Categories Мыслишки

Каламбурчики

  1. Хабаровчанин хабаровчанина горячим чаем угощает.
  2. Капаровск
  3. Она кусала себе локти, для чего предварительно ломала себе руки
  4. Бывает, деточка, и просто автокоррект
  5. Отряд программистов работал всю ночь (Начало песни)
  6. В аду для фронтендеров денно и нощно верстают темплейты для ньюзлеттеров
  7. Когда б знали, из какого сорса…
  8. Недопереквалифицировавшийся
  9. Синдром дефицита настарт внимания марша
  10. Багонька, фиксечка и деплойчик
  11. Вагине ли, в огороде (лентой навеяло)
  12. Невыносимая лёгкость в животе

 

Диссонансы

  1. Высшая степень дисграфии — это когда вместо «Еще» пишешь «Уже»
  2. Иерусалим. Объявление автобусной остановки: Мелех Джордж. Какаль. Ну зачем же такие подробности?
  3. Спорили с коллегой, когда вышел Тoxicity. Я утверждала, что нас давно на свалку пора, а он с надеждой повторял: «Ну ведь лет пять назад, а?»
  4. За обедом на работе была произнесена фраза, от которой у многих возник бы когнитивный диссонанс:

    Моей подруге пришлось полгода толстеть, чтобы ее призвали в армию

  5. Сохраняю картинку под названием ״верхний правый глаз״. Не надо было столько верстать вчера
  6. Оказалось, что у нас с Сашкой по-настоящему неравный брак: он комсомолец, а я октябренок.
  7. Почему во всех рецептах последним пунктом стоит «и засунуть это в ПРЕДВАРИТЕЛЬНО разогретую духовку». Плохой UX, плохой!!!
  8. Тока что при случайном просмотре веганосрача в фб поняла, что они настоящие панки, осталось наложить на музыку:

    Мясо это убийство
    Молоко это гной
    Яйца это месячные куриц
    Мед это рвота пчел
    Гнооооооойййй
    Всех в мооооррг
    В моооорг

Четверг

  1. Весь день работать — это минус
    Конец недели — это плюс
  2. Четверговая (четвержная) грусть. В рабочем холодильнике три почти полные пачки молока: соевое, миндальное и рисовое. И огурец
  3. Эх, хороши
    Ямей хамиши!

 

Про печальки

  1. Лучший способ похудеть — это несколько дней подряд читать на ночь книжки по психологии.
  2. Когда твоя жизнь бежит с такой сумасшедшей скоростью, что нет времени остановиться и подумать, мудрая природа будит тебя в четыре ночи: вот, на тебе время. Думай
  3. Загнать меня на кухню лучше всего получается у стремной погоды. Открываю посудомойку — а из нее тепло. Включаю печку — а из нее добро.
  4. Провести ночь в объятиях Мэрфи
  5. Вот живешь в Тель Авиве и думаешь: мы в самом центре, а остальное все жопа. А когда возвращаешься из любого другого города в ТА на автобусную станцию, внезапно понимаешь, что все совсем наоборот.
  6. Интересно, если бы каждому интернет комментатору открыли свой бранч вселенной, чтоб пофиксить текущую версию, сколько бы из них, заглянув в сорс код, умыло бы руки и ушло медитировать, оставив все, как есть?
  7. Вывод на настоящий момент: буква В похожа на жопу. У меня все.
  8. На первом канале идёт новогодний концерт, и сразу понимаешь, что в этом году умерли только самые лучшие музыканты.

 

Про суперское

  1. Как там гормоны счастья называются? Эндрофины? Вот у меня сегодня выработался один маленький, когда мчалась без зонта по мокрому от дождя мосту в Неве Цедеке. По самой его середине.
  2. У нас семья настолько музыкальная, что даже кофейная и посудомоечная машины гудят с разницей в октаву.
  3. Самое суперское место на Аленби — это там, где в ряд расположились супермаркет АМПМ, суперфарм, супер фалафель и ави супер электроника
  4. Какой невероятный дзен — разгребание детских носков. Многократно повторяющаяся чистая радость по поводу нахождения пары.
  5. Лучший способ протрезветь — это проехаться на сегвее из Холона в Тель Авив. Казалось бв
  6. Перекрыли доступ к немецкому порно? Не расстраивайтесь! В мире есть вещи, над которыми закон не властен. Израильские сантехники без всякого ограничения, бесплатно и с удовольствием будут продолжать показывать вам жопу.
  7. Как некоторые со сладострастным придыханием жалуются на то, какой их партнёр ацкий интроверт. И вид у них при этом такой, будто они только что съели сырое сердце молодого оленя.
  8. «У нас с друзьями есть традиция праздновать новый год в бане», — сказали мужики, и каждый вывесил у себя на стене сиськи.

Про незнакомцев

  1. Постпуримским утром даже эльфы и ангелы выглядят как зомби
  2. Дорогу переходил древний египтянин. Мы долго смотрели и думали, почему, но тут блеснуло, и мы поняли, что человек несёт стекло.
  3. Мимо меня прошел юноша и отчетливо произнес в телефон по-русски: шешесрэ!!!
  4. Хочешь, чтобы мужики на улице сворачивали шею, глядя тебе вслед, купи сегвей.
  5. Самая быстрая развиртуализация — это с таксистом геттакси

 

 

 

Комментарии