Если у вас есть дети 2017

Categories Дети. Избранное.

Родители года

Год был богат на происшествия и родительские фейлы. Началось все с того мы чуть не отправили детей с бабушкой в Россию не на 10 дней (как это было задумано), а на 10 дней и месяц (как решила судьба злодейка).

То ли это был баг на сайте аэрофлота, то ли совместное наше с Сашкой помутнение мозга при заказе билета, но, когда в ночь перед вылетом детей и бабушки из Израиля, ваш муж подходит с обратным билетиком и, как бы невзначай, спрашивает «Катюш, а почему тут вместо 30 декабря написано 30 января?», а за его спиной с недоумевающим видом стоит свекровь, это ощущение не сравнить ни с чем. С вашим организмом начинают происходить удивительные вещи: сначала вы застываете, внезапно грустнеете, потом ваши брови поднимаются в страдальческой гримасе, дальше вытягивается челюсть, сердце уходит в пятки, дыхание спирает, отнимаются руки и ноги перестают держать.

Кончилось все более менее благополучно — путем ночных переговоров с Аэрофлотом удалось сменить билет на 9 января, благодаря чему время путешествия сократилось до трех недель, а дети посетили ещё и Питер. Но звание родителей года за нами закрепилось довольно прочно.

Страшный праздник Пурим

  • В этом году обе школы меня решили Пуримом добить. Страшный праздник. Хотелось переодеться в человека-невидимку без воцапа и электронной почты.
  • …когда отвечаешь на мейл из школы словами «с радостью приму участие в оформлении класса к Пуриму», а на клавиатуру падают горькие-горькие слезы…
  • Получила смс с неизвестного номера: «Нет, на макраме ничо приносить не надо». Вот сижу, обдумываю варианты:
    1. Я в безумном порыве креативности записалась еще и на макраме и не помню этого
    2. Кто-то завидует, что у меня есть время на хор, и издевается
    3. Кружок у кого-то из детей, а я недостаточно внимательно читаю пепериску в школьном воцапе

Как на картинке

Сидя на детских днях рождения в парках, среди солнца и пальм, наблюдая счастливых скачущих детей с воздушными шариками, приятных родителей, море вкусных ништяков и напитков, всегда думаю: Ну чего не хватает в этой идеалистичной картине мира?

А организм отвечает: Туалета. Туалета не хватает в этой идеалистичной картине мира.

Новый учебный год

Дениска пошел в класс «бет» (второй), Максим в «зайн» (седьмой, но по совместительству это слово обозначает еще и «хуй» — не спрашивайте)

— Дениска, ты сейчас настоящий бетмен, потому что ты в классе бет!
— А Максимка тогда зай…
— А про Максимку мы промолчим.

Денискина школа. Толерантность и религия во Флорике.

  • Денискина школа настолько продвинутая, что чья-то мама — лесби брутального вида — спросила у меня, не мой ли это ребенок, и указала на чернокожего мальчика, забытого родителями на качельке.
  • У школьных ворот стоят родители с великами и самокатами и ждут детей с продленки. Дети идут и несут листы картона А1, на которых из пластилина вылеплены целые города. То есть кто-то несёт, а кто-то не несёт. Родительская реакция соответственно либо «охйожтвоюмать», либо вздох облегчения. Те, чьих детей ещё не видно, тихо молятся.
  • На родительском собрании вторых классов представляют новую учительницу науки. Выходит очень милая тетя… религиозная. По залу проносится некий возглас удивления. Один папа тихонечко:

    — А давайте я буду преподавать Тору в хасидской школе…

  • На церемонии вручения Торы у Дениса надо передать своему ребенку жизненный девиз или мудрую цитату. Мы с Сашкой с ужасом понимаем, что самое часто повторяемое жизненное наставление, которое мы передаём своим детям, это «иди уже чистить зубы».
    Чем больше об этом думали, тем сложнее казалась задача. Они бы ещё предложили выбрать для него татуировку.
  • — Дорогие родители, сегодня торжественная церемония вручения Торы. Дети волнуются, мы тоже волнуемся.

    Папаша на соседнем стуле шепотом (тот же самый):

    — А боженька-то как волнуется

Максимкина физмат школа Мофет. Русское гетто

Мы знали, что в этой школе все русские, но как-то и в голову не приходило, что русские там ВСЕ. Самое удивительное школьное впечатление в Израиле — родительское собрание и воцап группа по-русски.

  • איזה זין זה —
    חשבתי כשקמתי בבוקר ומצאתי את עצמי כחלק מקבוצת ווצאפ ז’3

    (давайте, я не буду это переводить)

  • Как возразить мамашам в воцапе и мягко намекнуть им, что они неправы, не испортив со всеми отношения во вторую же неделю начала учебы? Ответ: никак.
  • Регресс не стоит на месте. В дополнение к смайлику, который смеётся до слез, теперь появился смайлик, который смеётся до слез БОКОМ. Это, видимо, ещё более офигеть, как смешно. Теперь школьные воцап группы без содрогания не открыть. (Как будто раньше было можно)
    Простите, я ворчливый старпер, выросший на бб-форумах.
  • Новые факты про Максимкину школу:
    1. В их классе теперь не 100% русских, а 96.
      4% — мальчик со Шри-Ланки, говорящий исключительно на сингалийском. То есть это как же надо было изловчиться, чтобы попасть без знаний языка не просто в израильскую школу, но ещё и в израильскую русскую
    2. Максим понес на какой-то урок Чебурашку
    3. Начал слушать Макса Коржа
  • Одна знакомая:

    — А я бы не отдала своего ребенка в Мофет. Там дети сразу начинают материться
    — Да пох! Лишь бы учили нормально

  • На вопрос Максима, почему было неправильно произносить при Дениске слово «наебал», пришлось провести целую персональную лекцию о русском мате. Объяснить, от каких корней происходят эти слова и что они означают в оригинале. Привести примеры использования и различных комбинаций. На пятом примере Максим сказал, что уже все понял и попросил немедленно прекратить.

Мать знает, что говорит

  • «И никогда больше не думайте, что мол девчонки боятся тараканов» — сказала я, гордо поднимая тапок с трупа таракана, двум сыновьям, вскочившим на кровать
  • «Надо обязательно пробовать прыгать везде, потому что можно выбить невидимый кирпичик. И из него тоже вылезает грибочек. И не надо смотреть на меня так, как будто твоя мать сморозила очередную глупость. Иногда мать знает, что говорит.»
  • Тем, кто в детстве прилипал к экрану, когда показывали Очумелые ручки, кармой откликнулось пристрастие собственных детей к «Сливки-шоу» и «Желейному медведю Валере»
  • Пыталась обучить детей тяжелому русскому акценту на примере песни «Ани менаген бааккордион» (там сначала еще идет хацацрррра). Воспроизвести подобное у них не получилось, зато весь вечер бегали за мной вдвоем и просили исполнить на бис.
  • Вот подумали, что если в слона в Дизенгофф центре запустить детей, а потом заткнуть ему хоботом попу, то вопервых: слону будет вечный кайф, а вовторых: родители смогут спокойно пошляться по магазинам

. Ну, кто не в курсе, там такой слонгорка: сзади влезаешь, и скатываешься из хобота.
  • «Мама, мы хотим сегодня в кино». Перевод: «Мама, ты потратишь сегодня гребаную кучу денег»
  • Как ребенок стал свидетелем родительской ссоры: Сашка доказывал, что, чтобы дойти куда-то пешком по карте, надо ее все время поворачивать по направлению пути, а я утверждала, что на карте север всегда должен быть сверху. Чуть телефон ему не порвали.

 

 

Комментарии