На работу и обратно

Рубрики Гардероб

Образы

***

— Там, говорят, Катя, шарфом обмотанная, на остановке стоит
— Обмотанная?
— Да, совершенно обмотанная!

***

Спятивший человек периодически достает из целофанового пакета газету, прикладывает ее к глазам и страшно рычит.
Вот поэтому я никогда не читаю новости.

***

Картина такая:

  • на остановке «Большая синанога» в семь утра, как всегда, 90% толпы состоит из гастарбайтеров, которых я уже всех знаю в лицо;
  • возле самой дороги стоит израильский парень и держит в руках торт с таким видом, будто готовится вручить его первому же приехавшему водителю автобуса;
  • на другой стороне улицы быстрым шагом идёт немолодой человек и прокуренным, с восточным акцентом голосом, обращаясь, судя по всему, к даме, орет в трубку телефона «Ты заплатишь ещё за это!!! Ты за это ещё дорого заплатишь!!!»;
  • за ним бежит полный кипастый дядька в спортивном костюме, который пытается заниматься спортом, но ему никак не удается обогнать энергичного старичка, сильно обиженного женщиной из телефона.
  • Я смотрю на все это сквозь черные очки и понимаю, что пришла осень, потому что голым плечам вдруг холодно, и вот чихнула к тому же

***

За мной сидит мужчина, подробно рассказывающий кому-то, как и в каком порядке он собирается подключать розетки в неком помещении. Спереди женщина читает книгу с заголовком «Откуда берется любовная боль». Кажется, этим утром все гендерно правильно и все на своих местах.

***

Рядом женщина свайпит мужиков в тиндере. И… надо заметить, у нее СОВЕРШЕННО не такой вкус, как у меня.

***

В маршрутке Тель Авив — Нетания, посреди вот этого всего, девушка читает в бумажной книге стихи на английском. Зацените степень пафоса.

***

На Пурим: В автобусе сидят люди, уткнувшиеся в телефоны, и гигантская курица

***

Мне кажется, что в автобусах бывают люди, которые делают вид, что разговаривают с кем-то по телефону, а на самом деле сами с собой. Вон тот дедуся, например.

Экшн

***

Каждый раз, когда покемон вырывается из шарика, и на экране написано «The Pokemon broke free», Фредди Меркури улыбаеццо

***

На работе, вместо тасков/багов и обсуждения технического задания с системным аналитиком, который не очень вник в то, что я ему объясняла вчера, вдруг захотелось простых человеческих обнимашек и на ручки (не с ним, разумеется).

И провидение меня услышало! Проходя внутрь салона автобуса по возвращении домой, не успела схватиться за поручень при торможении и улетела прямо в объятия иностранному рабочему, судя по всему из Индии.

И почему проведение так часто похоже на нашего системного аналитика?

***

Рассказ под названием «Вот ее-то я и убью» начинается с того, что ты семь часов подряд сидишь с дизайнеркой и составляешь на иврите с английскими вкраплениями список исправлений на сайте длиной с рулон туалетной бумаги, потом еще час сидишь на собрании по поводу другого проекта. А кончается тем, что рядом с тобой в автобусе садится тетка и громко трепется с подружкой по телефону.

***

Мы были словно два безууууумца в песке
Запомнились мгновения во всей красоте
И ты была таким цветком, который мне нельзя рвать
Хотел я лишь сорвать тебя хотел я сорвать

Блять

Никогда не садитесь возле водителя со включенным радио

***

Перед отменой возможности платить водителю наличкой и заряжать у него карточку «рав-кав»:
Две русские женщины минут десять безуспешно пытаются скачать аппликацию «Рав кав онлайн» на четвертый айфон. Очень деловито обсуждают каждый шаг и не сдаются

— Извините, — не выдерживаю я, — дело в том, что ваш телефон не поддерживает зарядку карточек.

— А что тогда делать? — вижу — не доверяют, и всё ещё пальцем тыкают в нерабочую кнопку «скачать»

— Видимо, в ларьках заряжать… В вашем телефоне нет такой специальной штучки, она только в некоторых андроидах встроена.

— NFC! — хором произносят они и победно на меня смотрят, мол мы и сами не лыком шиты, не говори с нами как с дебилами.

При этом на всякий случай проверяют, правильно ли ввели название Рав кав в аппсторе. Ещё минут через пять успокаиваются и даже приходят к выводу, что ничего страшного. Покупали же мы когда-то талоны в киосках Союзпечать.

***

На линии 48 есть единственный в Израиле автобус, у которого при входе нет возможности приехать пробить равкав. А все пытаются. Думаю, водитель этой машины даже во сне беспрерывно повторяет «меахора, меахора!» (сзади, сзади)

***

Когда изобретут телепортацию, будут совсем другие претензии к общественному транспорту. Вместо «пол часа на остановке прождала», «застряла в пробке» или «мувит опять продинамил» будет что-то типа «распалась на молекулы, а собралась не полностью» или «рука теперь вместо ноги приделана», или, например, «после последнего переноса в беэр шеву изменился обмен веществ».

Комментарии