Добрый доктор Айболит

Рубрики Отчеты о произошедшем

Прочесала весь текст вдоль и поперек в поисках страшных корпоративных секретов — их нет, но все же на всякий случай не буду поминать всуе название данного места работы. Итак:

Добрый доктор Айболит
Он работает в… Больничной Кассе

Близятся к завершению два года, проведенные в интернет-отделе Больничной Кассы. Напомню, что поступлением сюда закончилась мои неприятности, безработные будни и летняя печалька в 2017, и тогда мы подошли друг другу по всем пунктам. Эта была первая работа, где я была почти вообще программистом, а дизайнером совсем немножечко, тогда как во всех предыдущих компаниях мои должности назывались по-индейски примерно как Человек Перочинный Нож, Человек Комбайн и Человек В Любой Бочке Затычка (феминитивы придумайте сами).

Удивительные факты

Первым делом тебя, всегда работавшего в маленьких стартапах и никогда в гигантских полугосударственных махинах поражает масштабность. Всего много. Много отделов, должностей, бюрократии. Для любой разработки дают более чем реальные сроки и твой босс не стоит у тебя за спиной — босса как такового вообще нет. На все хватает человекочасов — совершенный нонсенс для всех моих предыдущих офисов. Любой пипс должен быть утвержден по всем уровням и задокументирован, любая встреча назначена официально и подтверждена, сказка для тех, кого задолбали забегающие в их пространство товарищи с круглыми глазами и криками «ПЕРЕДЕЛАЙ ВЧЕРА!!!». Даже суперсрочные таски на поверку оказываются не такими уж и суперсрочными. Довольные люди работают тут годами и не парятся, а по количеству листов А4 в надписью «С днем рождения!», наклеенных над столом каждого отдельного коллеги можно узнать, сколько лет он там сидит. Одних только русскоязычных так много, что они делятся на три разных компании и нескольких одиночек, а на собраниях отдела можно услышать за раз до пяти совершенно различных видов русского акцента.

В первые дни, я поняла, что решение бросить курить как раз перед началом новой работы было в корне неправильным — это был бы полезный инструмент для легкого вливания в бурную социальную жизнь такой кучи людей и понимания, кто есть кто. Но я уже прочла ту самую книжку и не хотела бы вернуться к рабской пагубной мерзкой привычке курить, не получая от курения совершенно никакого удовольствия, и жалкому существованию курильщика.

А вот чего тут постоянно не хватает — так это чайных ложек и молока в холодильнике. Если вы работали в подобных предприятиях, то вам понятна эта радость утром в четверг: Ура, хоть соевое осталось! На донышке, как раз хватит! Вилкой размешаю!

Очень удобным так же оказалось работать в компании, клиентом которой сама являешься. Вот, скажем, заходишь ты в интернетик назначить очередь к врачу, а у тебя что-то зависло. И тут, вместо того, чтобы беспомощно воскликнуть «да они там офигели ваще», ты просто заходишь в соседнюю комнату и говоришь «да вы тут офигели ваще».

Офис нашего отдела располагается в спальном районе в здании обычной поликлиники. Это, однозначно, бонус, потому что, пройдя в обеденный перерыв через особую дверь, можно и к врачу зайти, и в аптеку, или попасть в ловушку, как произошло со мной в первый месяц. Поэтому «Сидит во врачебном кабинете с больной головой, но не пациент» — это загадка про меня.

Фирменный персонаж

Фирменным Персонажем для Больничной Кассы является нестареющий мультяшный герой с именем, которое с иврита переводится как «милашка», а у арабов таки да является весьма распространенным именем. В оригинальных комиксах этот чувачок с тремя волосами на лысой башке был даже мил, но, когда его реалистично перерисовали в 3D, он стал чуток жутковат, и, как говорится, «пользователи соцсетей стали сочинять мемасики».

Фирменный Персонаж появляется на всех плакатах и рекламирует все. То он сломал руку, то сделал страховку по инвалидности, то убеждает женщин сообщать о домашнем насилии, то бросает курить. Он же первым делом встречает тебя на новой работе и поощряет не пользоваться лифтом и подниматься на третий этаж пешком, а на третьем этаже глядит на тебя игривым взглядом черных точек с бумажных стаканов для кофе, календарей и, к сожалению, с обоев десктопа. Об этом подробнее.

Страшная сказка о Десктопе

В первый день работы, я конечно, быстренько сменила на компе обои с Фирменным Персонажем на какой-то симпатичный космический пейзаж.

Когда я включила комп на второй день, оттуда опять смотрел и улыбался этот человек-мутант. Я покопалась в настройках более серьезно и, казалось, нашла способ обойти систему, поставив туда космический пейзаж со злыми роботами.

Как же жутко мне стало через три дня, когда, после рутинного обновления системы я опять увидела на экране это веселое детское лицо. Тогда я нашла самого крутого в отделе специалиста по взлому рабочих обоев и заставила его сменить мне картинку на жуткое мочилово иноплянетян и космических роботов, происходящую на фоне постапокалипсической разрухи.

Эта межпланетная армия не продержала обороны и неделю. Фирменный Персонаж на декстопе одержал безусловную победу.

Но если от этого можно абстрагироваться, всунув Фирменному Персонажу в руки иконку IE, то с необходимостью вставать в 6:30, чтобы успеть доехать сюда до пробок, я смириться так и не смогла.

Жаворонки

По утрам в кухне сидят люди, которых я ненавижу. Они жаворонки и смеются.
Более того, они радуются этому новому дню и этому раннему часу. О моей к ним ненависти они прекрасно осведомлены и встречают меня громким улюлюканьем типа «Ура, зомбикатя пришла, давайте посмотрим, на каком этапе приготовления кофе она зависнет сегодня!» И каждый раз пробуют задать мне какой-нибудь каверзный вопрос. Например, недавно:

— Катя, как тебе удается расщепляться на пятнадцать?
— … (висну на этапе взятия молока из холодильника)
— Я имею в виду, как тебе удается успевать так много?
— …
— В смысле ты работаешь сразу над всеми проектами
— Да я сразу поняла вопрос, я просто долго думала, откуда ты взял такую точную цифру пятнадцать?

Меня этот смех прямо режет по-живому. Над чем они ржут? А было бы это смешно мне? — думаю каждый раз. Так хочется, чтобы в кухне был кто-то, с кем можно по утрам, обнявшись, плакать и пестовать безысходность. Почувствовав мои настроения, Алекс из дружественного отдела предложил открыть Курсы Художественного Ой.

Черный кот и другие

  • Возле входа на работу живёт черный кот, который изо дня в день дожидается моего прихода, и демонстративно переходит дорогу перед самым носом.
  • Владимир и Лирон, когда-то разные, непохожие друг на друга люди, за годы работы вместе так сроднились, что их даже можно перепутать, встретив в коридоре.
  • В одном со мной кабинете сидит Йони, ненапряжный настолько, что мы только через полтора года работы вместе выяснили, что наши младшие сыновья родились с разницей в три дня. Единственное, что беспокоит Йони, это кто из его друзей приносит бурекасы на пикник в ближайший шаббат, а кто сосиски. Однажды, когда во всем здании покрасили стены, я попросила его открыть окно, а Йони сидит довольный-предовольный — давай, говорит, еще чуть чуть посидим в этом запахе…
  • Обстановка тут настолько комфортная, что за эти два года сотрудники нашего отдела увеличили население планеты по меньшей мере на шесть человек.
  • Илана, например, родила прямо в свой день рождения. Стоит констатировать, что за год до этого она праздновала свой собственный день рождения последний раз.

А на втором этаже радует своим существованием программист Ронен.

Рост и вес программиста Ронена

  • Программист Ронен однажды похвастался, что, хоть и жрал в отпуске как не в себя, но сбросил целых три кило. И теперь он весит не 105 кило, а 102.
  • Однажды в моем css файле в качестве привета со второго этажа появилась приписка .ronen { height: 195px; } и это была прямо милота.
  • Программист Ронен рассказал, что ходил на свидание с глухой девушкой, и в этом были свои преимущества. Я посоветовала попробовать встретиться со слепой, потому что в этом тоже будут преимущества.
  • После просмотра израильского сериала Гарем я сказала Ронену, что в свой собственный гарем взяла бы семь человек в моем вкусе, а его, для разнообразия, восьмым. С тех пор все мейлы он подписывает «Номер восемь».

Мы с программистом Роненом сразу поняли друг друга и решили самостоятельно привнести в наш отдел игривый элемент happy hour из стартапов: каждый четверг, перед уходом домой, стали гордо распивать на крыше купленный на собственные деньги пивас (есть даже такая песня Пивас на крыше). Прознав об этом, не работавшие никогда в стартапах люди начали подтягиваться просто посмотреть на нас, как в зоопарке. Погреться в лучах дружеской атмосферы, обсудить проблемы личного характера. И, конечно, позырить на крышу соседнего жилого дома, где какой-то парень в трусах часто занимался йогой как раз в этот час. Программист Саги потом признался, что это его квартира, и упражнения делал именно он, просто мы не узнали его издалека без одежды. Ну, если бы видели Саги пусть даже и в одежде, вы бы тоже поржали.

Отец программиста Ронена Шимон, в отличие от сына, обладает стандартными размерами, а так же пишет обработки песен, и ему не впадлу было поделиться ими с нашим хором. Благодаря такому сотрудничеству Ронен и его стандартных размеров отец не пропустили практически ни одного нашего концерта.

Это будет единственная фотка в рассказе, потому что Ронен подписал бумажку о согласии использования его лица, а у других я не спрашивала

Обеденный перерыв

Совместные обеды с сослуживцами с маленьких дружных коллективах оставили мне когда-то ужасную душевную травму, поэтому в самом начале работы в большом коллективе я сказалась социофобушкой (очень правдоподобно), стала есть в своем кабинете за работой, а в обеденный перерыв выходить просто размять затекшие ножки. Очень быстро наметилось несколько постоянных пеших маршрутов на полчаса, и это было гораздо полезнее обсуждения последнего сезона прости-господи, школьных проблем детей и выборов.

Даже, когда изредка решаешь пойти пожрать с группой коллег, выбор невелик. Ресторанного рая в спальном районе не наблюдается, есть редкие фалафельные или шварменные, возле каждой из которых, помимо клиентов, обычно сидит один (1) старик в белой растянутой майке (просто так сидит на стульчике). А про другие разбросанные по городу рестораны вот вам забавные истории:

***

Бухарский ресторанчик домашней еды. Одна из наши команд под предводительством своего тимлида Шмулика каждый день ходит именно туда. Шмулик уверен, что все в отделе тоже хотят ходить в Бухарский, только стесняются спросить, поэтому каждый день форвардит в общую группу присланное ему меню. Переписка нашей группы, соответственно выглядит примерно так:

Кто-то для затравочки: С днем рождения, Алон!
Все: …стопицот сердечек и картиночек «с днюшечкой»…
Анатолий: …очередной мемасик…
Шмулик (форвард): Дорогие клиенты, меню на сегодня такое-то

Иногда это выглядит немного по-другому:

Кто-то для затравочки: С днем рождения, Мейрав!
Все: …стопицот сердечек и картиночек «с днюшечкой»…
Анатолий: …очередной мемасик…
Шмулик (форвард): Дорогие клиенты, к сожалению, ресторан сегодня закрыт
Шмулик (уточняет): речь идет о Бухарском
Я: О, спасибо за разъяснение, мы бы так не поняли, что за ресторан
Все: …стопицот ржущих смайликов…

***

Лера всегда ходит в Бухарский со Шмуликом, а однажды мы пошли в рыбный ресторан русской тусней, и она этого самого осиротевшего Шмулика прихватила с нами.

— Ребят, может мы из уважения к Шмулику будем говорить на иврите?… — просит Лера
— Сама привела, сама и переводи, — говорю я по-русски типа в шутку

И Лера переводит! И я такая ыыыыы, Лера ухмыляется, а у всех слезы

***

Тайский ресторан. Место без официантов, заказываем еду на кассе у парня с кислым лицом:

— Скажите, а вот этот суп рекомендуете?

Кассир:

— Понятия не имею. Если честно, я вообще тайландскую кухню терпеть не могу, я вон там за углом себе хумус заказываю. Ну такой вкусный!

***

Рыбный ресторан. Мы попросили выключить невыносимо морозящий кондиционер. А когда вышли потом на улицу, температура неожиданно подскочила до +30, и мы поняли, что нашу просьбу услышали где-то не там.

Дорогие русские коллеги

У русской тусни есть обычай круговорота 40 шекелей в природе, когда на каждый день рождения все скидываются и покупают подарок.

На первый ДР, который я там отмечала, коллеги под руководством Иры и Сереги, чуть ли не завязав мне глаза, отвели на другой этаж и сказали сюрприииз, вот твой подарок! Я честно, долго стояла и тупила, потому что думала, что это шутка, ведь там была РЫБА в аквариуме! А они хитро посмеивались — план повергнуть меня в шок удался на славу. Пришлось везти рыбу в бутылке домой и ухаживать по строгим правилам — кормить раз в два дня четырьмя крошечками корма. Через пару месяцев выяснилось, что тварь выживает в любых условиях и может не жрать неделю, а потом сразу проглотить 12 крупинок (или сколько там в щепотку попало). Рыба жива до сих пор (!) и дети назвали ее Баттерфляй.

***

На день рождения Гриши решили сдизайнить футболку со знаком супермена, сделанного из его никнейма. При печати в магазине, на вопрос «какой размер», я примерно представила себе Гришу и неуверенно попросила xxxl, нет xxxxl, пожалуйста.

Гриша, конечно, очень обрадовался новой футболке, только не понял, почему она размера ночной рубашки, и я чуть сквозь землю не провалилась, когда увидела, что даже рядом с его могучими плечами эта футболка все равно смотрится как на Халка.

***

— Это юзерсториз, в которых analisys done.
— О, Гриша, мы тебя ждали
— Кто там анализы сдал?

***

Ира:

— Посмотри в Эксплорере, там нивут* наезжает на хипус**
— Эммм… нифус***
— Именно!

* Нивут (ивр.) — навигация
** Хипус (ивр.) — поиск
**** Нифус — нет такого слова, поэтому переведем как навигоиск

***

— Геннадий, и как мы это будем строить? Нормально или через жопу? Стоп, молчи, я уже все поняла по твоей улыбке.

За границами отдела

Наш отдел является только частью огромной «компьютерной ветки». Люди из других офисов периодически мелькают в рабочих мейлах и на собраниях, и постепенно ты начинаешь узнавать их в лицо. Иногда ты видишь их всех сразу на Ежегодной Конференции, где каждый отдел вспоминают добрым словом и раздают награды, а потом начинается смешное (спонтанно собранная из работников рок-группа) и несмешное (стендапы про семейную жизнь). Для последней конференции команды всех отделов должны были спеть по 4 строчки из специально придуманной кем-то песни. Нам досталось такое (перевод постаралась сделать как можно более точный):

С Дигиталом в облаках
Мы взлетаем в небесах
С технологиями не пошутишь
Ведь в магазине их не купишь

Услышав эти строчки, люди повели себя по-разному. Йоав быстро схватил плакат со словами и держал их перед остальными, не попадая в кадр, типа, чтобы они не ошиблись. Ронен сделал вид, что помогает ему держать. Серега медленно утек в пол. Лирон стал ниже ростом и худее, его стало незаметно. А мы с Натальей вышли в первый ряд и радостно пели и пританцовывали, потому что мы очень веселые и заводные.

В начале работы всех новых сотрудников пригласили на День Ориентации. Мои внутренние гусары ликовали и высказывали множество предположений. На деле же было так:

  • Нам рассказали много всего про то, что Больничная Касса является второй по количеству работников компанией в мире (!)
  • Показали мультфильм о том как пионеры Израиля рубили деревья топором и случайно одному из них смачно отрубило руку — тогда к ним пришел Фирменный Персонаж, и изрек: «Народу Израилеву нужна больничная касса!», и появилась у народа Израилева Больничная Касса.
  • Потом приходили девушки с мячом и весело спрашивали у всех собравшихся, что такое счастье? И все собравшиеся в один голос отвечали «Дети», вместо того, чтобы честно признаться «секс-драгс-рокнролл». Только русский мальчик-сисадмин прошептал мне на ухо загробным голосом, что счастливым его не делает ничего. А когда нас попросили разбиться по парам и говорить друг другу комплименты, мне достался все тот же русский мальчик, и, вместо комплиментов, на меня обрушился поток горечи и страданий.

Кроме рабочей переписки в аутлук постоянно приходят различные ньюзлеттеры, относящиеся ко всем компьютерным отделам, и есть даже такая незавидная должность — рассылать траурные сообщения о смерти сотрудников или их близких. Поскольку (вы помните) Больничная Касса является второй по количеству работников компанией в мире, пару-тройку печальных мейлов ты получаешь каждую неделю.

Раз в год 8 марта из всей кучи сотрудников ты видишь только ее прекрасную половину. В прошлом году мы просто смотрели фильм и вкусно кушали, а в этом всех повезли на Мертвое море с ночевкой. Наши женщины ехали на машинах, а мне было удобнее выехать из Тель Авива на автобусе. С совершенно незнакомыми тётками. В семь утра они были уже бодры и веселы, распевали песни мизрахи и обильно делились новостями и сплетнями. Пол часа пыталась сложить четверостишие, где рифмы будут «адище-бабищи» и «уши-беруши». По приезде радостно бросилась обниматься с нашими — такими родными и прекрасными они вдруг показались.

Эпилог

Конечно, несмотря на обозначенное выше количество людей и обещанное в первом интервью отсутсвие лахаца, я получилась одна такая на все проекты — ну, даже не удивляюсь. За два года удалось с нуля построить UI для четырех крупных проектов и активно поучаствовать еще в стапятиста (цифра приблизительная). Переход на полную ставку, которого я так опасалась раньше, вышел совершенно естественным. Во-первых: наконец-то смогла отказаться от опостылевшего фриланса и освободить вечера, а во-вторых: полная ставка — это ж рай трудоголика. После 9 часов работы часто даже жаль, что нельзя остаться и продолжить ещё столько же. Ведь за окном как раз начинает так заманчиво смеркаться. Главное — перед выходом с работы даже мельком не взглянуть на только что присланный из другого отдела список изменений в макете. Иначе будет подергивать до завтра.

Минутка саморекламы: Новый сайт приобретения заграничной страховки, который я полностью сверстала и частично сдизайнила, без всякой рекламы за месяц после релиза повысил число продаж на 20% по сравнению с аналогичным месяцем год назад.

Однажды в ночном гриппозном бреду придумалось, что надо сменить в профиле название должности на «Dr. CSS at Больничная Касса». Утром рука сама потянулась к телефону, и только трезвый голос разума остановил:

— Катя, это был просто сон. Просто такой сон.

Тем, кто дочитал до конца, бонусное сообщение: сегодня мое место здесь освобождается, налетай!

Комментарии