– У вас в туалете стучит кто-то, – растерянно произносит Таня.
Таня и Лена – мои подруги из России, которые приехали на неделю в Израиль и зашли к нам в гости. И добавляет:
– В окно. И еще кричит.
– Когда я заходила, тоже кричали и стучали, – признается Лена
При этом в голосах их чувствуется сомнение. Т. е. с одной стороны это всяко нелогично, но с другой – мало ли какие у них тут в Израиле обычаи? Я так и вижу, как они пытаются найти какой-то подвох, ждут, что я рассмеюсь и скажу "А, вы не поняли? Это же наш..."
А вот кто? И как? У меня, при упоминании об окне, отпало первое предположение о стиральной машине или ремонте. Даже стучащегося в окно вора трудно себе представить, если учесть, что оно не только на втором этаже, но еще и выходит на заросшую какими-то колючками часть внутреннего дворика, закрытого со всех сторон от проходящих по улице негодяев. Кроме того, дворик абсолютно неприкольный, и единственные жильцы, которые находят в нем некую прелесть – пожилая пара с Украины по имени Иван-да-Бэлла – точно не отличаются любовью к снеплингу и экстриму. Любопытство во мне сильнее осторожности и инстинкта самосохранения, поэтому я смело включаю в туалете свет, раскрываю дверь... и действительно слышу стук в окно и крики:
– Эй вы там! Да-да, вы, на втором этаже!!! Которые включили сейчас свет! Эй, откройте окно!!!
Я начинаю прямо ликовать: так ко мне еще никто никогда не обращался! Залезаю в ванну, распахиваю окно (чуть ли не с кличем "Привет тебе, Большой Брат!") и вижу бьющуюся в агонии швабру, свешенную с третьего этажа.
– У вас там на край окна мой паспорт упал, – радостно затрепетала швабра при виде меня, – как к вам спуститься???
Тут я вспоминаю, что вчера к нам уже приходил сосед сверху насчет паспорта, и я даже предоставила ему полную свободу выглядывания из своих окон, но он, то ли из вежливости, то ли из пространственного идиотизма туалет пропустил, и, видимо, совсем перестал понимать, как достучаться до таинственных жильцов, к которым прилетел его документ. Поэтому сидел пол дня со шваброй и караулил, когда в этом окне включится свет – а девчонки иврита не понимают, вот и затянулось мероприятие.
Раньше в нашем доме обитала Анечка – женщина, больная каким-то продвинутым видом клепто-гигантомании. Она тащила с улицы любую мебель и технику, которую выбрасывали поблизости. Как это удавалось такой хрупкой немолодой женщине, остается неизвестным – может быть она впадала в специальный транс, или аффект, может давила на жалость и совесть окружающих, и ей помогали, в любом случае, скоро в ее 30-метровой квартирке стало невозможно развернуться от обилия старых холодильников и шкафов.
Тогда она под видом уборщицы достала ключи от нашего внутреннего дворика, по которому до этого не ступала нога человека. Сначала под ее волшебными руками дворик и правда преобразился: вместо выброшенного из окон мусора в нем появились цветы и тропические растения, и мы даже начали подумывать, не постелить ли искусственную траву, чтобы выгуливать там детей. Но тут обнаружилось, что Анечка готовила двор исключительно для себя и своего сожителя Олега, и, стоило нам спуститься вниз, она мгновенно оказывалась там со шваброй и с возмущенным видом хозяйки гнала нас при помощи этой швабры и русского мата. Со временем к ней присоединились Иван-да-Бэлла и превратили дворик в место душевной беседы под стопарик, огурец и завывания Маши Распутиной. Для этой последней обязательной гостьи Анечка притащила телевизор и протянула к нему шнур из своей квартиры.
Так бы и длилась их идиллия, но однажды Олег в пьяном угаре побил Ивану лицо, и между ними пролегла тропа ненависти. Дворик был поделен на две части, переступать границы которых противоположному лагерю не дозволялось. В своей половине рукастый Иван построил уютную беседку, а Анечкина, как вы уже успели предположить, доверху наполнилась холодильниками. Как-то, спустившись украдкой вниз, мы увидели этот дворец снежной королевы и ужаснулись. Это дало нам повод подналечь на хозяина Анечкиной квартиры и вынудить его очистить двор от хлама и его владелицы. Вскоре, поняв, что тут больше нечего ловить, она выдернула все тропические растения, залила землю какой-то дрянью, чтобы больше не плодоносила, и съехала из нашего дома вместе с неуравновешенным сожителем и целым грузовиком непригодных сами догадайтесь чего.
А Иван-да-Бэлла почувствовали себя полноправными хозяевами и по сей день продолжают коротать там свои тихие семейные вечера. Хотя иногда на них, видимо, накатывает ностальгия по лихим Анечкиным временам и – нет-нет, да и притащут во дворик холодильник-другой...
Эта история началась с невинной ранки на мизинце – их тех, о которых мгновенно забываешь и продолжаешь жить обычной полноценной жизнью, пока в одно прекрасное утро не обнаруживаешь вдруг, что мизинец распух, покраснел и, по всей вероятности, скоро отвалится напрочь. Когда мне начало казаться, что вот уже и рука начала терять чувствительность по локоть, я, конечно, пожалела о собственной халатности и пошла в аптеку покупать мазь. Аптекарь, взглянув на палец, достал из полок невинный серенький тюбик и сказал, что вот мол это вещь – сильная, антисептическая и поможет мне вернуть к жизни полуотвалившийся палец без хирургического вмешательства. Дома я вскрыла чудо-мазь и увидела, как из нее лезет что-то вязкое, черное, с едким запахом дегтя. Срок годности был в порядке, поэтому я обратилась к лучшему советчику этих делах – маме.
– Мам, тут мазь... черная и воняет...
– Дегтем??? – угадала мама. – Отлично! То, что надо (мама любит такие вещи). Накладывай смело! И побольше! И, главное, не прекращай завязывать палец не только на ночь, но и на работу, – строго наставляла она, – за пару дней все и вытянет.
Ночь, проведенная в восхитительном амбре дала результаты – что-то действительно вытянулось к утру, и палец стал поменьше. Помня мамины указания, я намазала на палец маленькую черную крохотульку, заклеила пластырем и пошла на работу. И все бы хорошо. Но, как вы знаете – это я, и гладко все пройти не может. Где-то к обеду весь наш офис начал постепенно наполняться специфическим запахом дегтя. Чувство стыда, переполнившее меня точно как запах дегтя офис, убило остатки логического мышления, я и честно решила, что причины этой страшной беды кроются под маленьким кусочком пластыря на моем пальце. Когда коллеги стали принюхиваться и зажимать носы, а потом обнаружили, что запах идет откуда-то от моего стола, я так резво ринулась в туалет отдирать злосчастный пластырь, что даже разлила на стол стакан воды. "Только бы не просекли! Это ж повод для приколов еще как минимум на год", – крутилось у меня в голове.
И вот, когда следы преступления были уничтожены, а палец благоухал туалетным мылом, Далит вдруг открыла новостной сайт и как закричит: "Катя!!! Закрывай окно!!!" (А окно как раз у меня за спиной).
Оказалось, что в городе произошла какая-то поломка на заводе с химическими препаратами, или что-то в этом роде, и запах дегтя распространился по всему району. Так что честь моего пальца была спасена, а волшебная мазь-таки сделала свое вонючее дело и вытянула всю репку заразу за пару дней.
Далит:
– У меня напоминание в телефоне через пятнадцать минут убить Саги. (кричит) Саги, ты готов?
Саги:
– Да, сохраняю файлы, выключаю компьютер.
На Песах почти все кошерные рестораны закрываются, а мои коллеги, соблюдающие традиции – почти все берут отпуск. Остаются только некошерные – и коллеги и рестораны. Ну как тут не заказать макароны с мидиями? И поем в свое удовольствие и никого не ущемлю.
Сказано – сделано, и вот я уже подношу заветную ложку ко рту, как вдруг неожиданно заходит наш завхоз. Прекрасной души, но очень простецкого интеллекта человек. И поскольку родом из Марокко, то традиции блюдет. Так вот, он заходит с сэндвичем в руке и радостно восклицает:
– А я нашел сэндвич из мацовой муки! (это такая дрянь безвкусная) Ой, Катя, а что это ты ешь такое интересное? – и садится рядом со мной, заглядывая в тарелку.
– А вот так, эээ… (спешно запрятывая мидии в макаронную гущу)
Пришлось есть урывками, прикрываясь и выжидая, пока он отвернется, чтобы не травмировать хорошего человека. А так хотелось насладиться.
Разговор с мамой на тему активного образа жизни:
– Вот мама, мы с Далит купили на работу тренажер для укрепления ног несколько лет назад, надо делать упражнение всего минуту в день! А мы месяц продержались и перестали.
– Так начните опять с сегодняшнего дня.
– Проблема, что, как только кто-то становится на тренажер, сразу прибегает наш завхоз, становится в проходе и с интересом смотрит. Хотя мы сейчас далеко от него сидим…
Полная решимости, прихожу на работу, достаю пыльный тренажер, засекаю время и начинаю активно двигать ногами. Не прошло и нескольких секунд, в дверном проходе появился… догадайтесь кто.
Саги заходит к нам в кабинет и громко произносит: "Эх ма!" Я повожу бровью. "Эх ма!" – повторяет Саги, и я уже думаю, не стал ли в Израиле популярным Незнайка и стихи поэта Цветика. Оказалось, что кто-то из наших спросил его по скайпу "Эх осим эт зе?" (Как это делают), а Саги просто переспрашивал: "Как что?"
Утром надо было отвезти Дениску на прививку, а потом передать его свекру Юре из рук в руки и уехать на работу. Передача осуществилась довольно оперативно: Юра вышел из 72-го автобуса, я убедилась, что он крепко взялся за ручку коляски, и сразу зашла в тот же автобус. Послав ребенку несколько воздушных поцелуев, я показала водителю проездной, прошла вглубь автобуса и села. И только тогда обнаружила, что весь автобус, включая водителя, смотрит на меня с нескрываемым офигеванием, а некоторые даже произносят: "Ыыыы???"
А одна тетка все же не сдержалась и подсказала мне, что я оставила ребенка на остановке.
Каждое утро в одно и то же время отвожу Максимку в школу, сажусь на один и тот же автобус на одно и то же место и звоню маме.
На одной и той же остановке заходит одна и та же русская женщина, садится рядом со мной и внимательно слушает наш разговор. Но вот однажды, по нелепой случайности у меня вырвалось неприличное слово – женщина вздрогнула, сильно оскорбилась и демонстративно пересела на другое место.
Хотя назавтра снова подсела, видимо, не злопамятная.
Сидим всей семьей на детской площадке, пялимся по сторонам. Видим, в ветвях большого дерева чувствуется какое-то движение. "Ой, смотрите, кто это? – ласковыми голосами говорим мы с Сашкой детям, – Там наверное обезьянки лазают!". И заметьте, без всякой задней мысли! Вдруг резкий толчок – и с дерева спрыгивают два мальчика. Эфиопских...
"Э... – у нас дар речи пропал. И доказывай потом в суде, что ты ничего такого в виду не имел...
Благодаря Максимкиным манипуляциям с домашними весами, каждый член семьи в одночасье сбросил по 11 кг. Мы с Сашкой были приятно удивлены, а вот четырехсот-граммовому Дениске повезло меньше.
Начальник смены в супермаркете зовет охранника:
– Эй, ВлядимИр! ВлядимИииииир!!! Ну! Яща! Паща! Саща! Дженья, Борис,
мать твою, охранник, как там тебя???
Охранник обижено поворачивается:
– Костя.
Израильский хайтековский офис. Вечереет. За рабочим столом увлеченно стучит по клавишам программист Галь – вегетарианец, волонтер и борец за права животных.
Заходит русская уборщица, видит – мусорное ведро у Галя задвинуто ажно под самый стол. А ведро на иврите ПАХ.
– Да что же за сволочи тут работают! Ты куды ж свой ПАХ запихал! Я тебе собачка что ли, шоб его оттуда вытаскивать? Не, ну вы посмотрите на этого урода!
Галь смущенно улыбается, смутно понимая, что ей чем-то не понравился его ПАХ:
– Извините, я не понимаю русский…
Уборщица махает рукой:
– Да пошел ты нах*й!!!
(Спасибо Юле за историю)
История времен Бецалеля. Новая преподавательница читает фамилии в журнале и, наткнувшись на имя "Слава", как и многие ее предшественники, читает его неправильно (по вине отсутствия гласных в ивритском написании). Но не "Сальва" и не "Слева", как это делали другие, а более оригинально: "Сильва".
Класс ржет.
– Меня зовут Слава, – привычно поправляет Славка.
– Погоди… Слава – это же женское имя?
Далит рассматривает мои детские фотографии.
– А это вот (с цветами и бантами) – иду в первый класс! – с гордостью показываю я.
– А почему ты в одежде горничной? Это у вас маскарад что ли был?
Теперь окна нашей квартиры выходят не только не шумное шоссе с бибиками, но и на другую сторону дома. Там тихо, а еще можно поразвлечься, заглядывая в окна соседей. Вот, например, недавно, имела счастье наблюдать такую картину: совершенно голый полнотелый мужик с помощью гигиенических салфеток ТЩАТЕЛЬНО натирал деревянные ручки своего дивана, периодически перебегая от одной ручки к другой, а иногда отходил, чтобы лицезреть результат своей работы издали.
Надо было, конечно, отвернуться, но зрелище завораживало. На следующий день, в надежде, что это такой ежевечерний ритуал – раздеваться догола и ну ручки натирать! – я снова пришла к своему наблюдательному пункту (с пивом и попкорном), но окно уже не раскрывалось. Шоу было одноразовым...
– Этот чудо-пылесос очистит ваш ковер за считанные минуты, а воздух, выходящий из него чище, чем воздух в вашем доме! – надрывался телевизор.
Сашка как раз проходил мимо:
– Просто подключайся и дыши!
В процессе затянувшегося Ремонта в спальне выявилось замкнутое пространство метр на метр величиной. Сашка быстро закрыл пространство дверьми, и назвал это "шкафом".
– А что, – говорю я, оглядывая пустой "шкаф" изнутри, – отличный шкаф, чтобы любовников прятать.
Идея нас вдохновила, и остаток вечера мы провели, считая, сколько любовников может поместится в шкафу, а сколько еще могут залезть на подвесной потолок в кухне, если приделать для них из шкафа лестницу.
Из-за Ремонта даже в жилой части квартиры образовался не проходящий срач. Куда ни глянь - всюду пыль, а меня вид пыли совершенно угнетает.
– Надо, чтобы у меня вместо рук были тряпки, чтобы всегда все протирать, – говорю.
Но вникнув в проблему глубже, мы пришли к такому выводу: надо, чтобы я была маленькая, юркая и целиком войлочная, чтобы постоянно бегать по квартире и чистить ее. И только на лапках нужны присоски, чтобы до верхних полок добираться.
Как-то, нашлифовавшись всласть белой шпаклевки на стенах, Сашка вышел из Ремонта совершенно белый. Саша Белый. Прозаик.
Итак, сдавать квартиры мне надо было всего лишь полтора года. Казалось бы – вот есть у тебя два жильца – Леша и Андрей. Они довольны тобой, ты довольна ими – почему бы на продлить их годовые договоры на несколько месяцев, чтобы избежать нервотрепки. Но хы-хы, неужели вы подумали, что все так просто? Леша, в которого я так верила, вдруг совсем испортился: использовал свой залог в качестве платы за один из месяцев, и почти сразу опять стал запаздывать с деньгами. Продолжать с ним договор было бы безрассудством. У Андрея с продлением тоже чего-то не срослось. Вот и пришлось искать новых жильцов – одного на четыре месяца, другого вообще на два.
7 января. Ура! Леша заплатил за январь!
15 февраля. Ура! Леша заплатил за февраль! (правда не все)
22 февраля. Ура! Леша заплатил все и подписал бумажку о том, что съезжает в конце марта! (правда долго отказывался это сделать)
31 марта. Ура! Леша съехал! (правда не заплатил за март)
5 апреля. Ура! Удалось отмыть квартиру после Леши! (правда запах пока еще не выветрился)
7 апреля. Ура! В полиции приняли жалобу на Лешу! (правда он все равно не платит)
19 мая. Ура! Удалось выяснить Лешин адрес. Теперь наконец-то пойду в суд!!!
Попробовала найти замену Леше на старых добрых одноклассниках. На всех досках объявлений нашла только одну девушку, ищущую студию на несколько месяцев. Пишу ей, мол так и так, снять не хотите ли? Приходит ответ "А я уже у вас живу. Я жена Андрея." Тут я вспоминаю, что к Андрею действительно недавно переехала жена, только я ее по фотке не узнала... И фамилия меня тоже на размышления не навела...
Все же сдать Лешину квартиру на 4 месяца оказалось проще простого. Самым трудным был выбор: между растоманом, рокером и девушкой в пирсингом в носу (такова уж специфика района и метража). В конце концов весьма суровый прежде растоман пришел на подписание договора с мамочкой. Мамочка не переставала гладить его по обширным растам, нахваливать, какой он у нее хороший мальчик, и выписала за него все чеки. Так что сомнения отпали. Растоманы – они тоже чьи-то милые дети.
Некто со специфическим именем Надав приходит смотреть квартиру Андрея. Видит меня:
– Вы, наверное, уезжаете на два месяца в Россию?
– Нет.
(Странно, думает Надав... как же это так...)
Заходим в квартиру, Надав видит Андрея и испускает вздох облегчения:
– Аааааа, это вы на два месяца уезжаете в Россию?
– Нет.
Надав в растерянности. Чушь какая-то! Что здесь происходит??? Какая странная квартира! Скорее прочь! Подальше от этих непонятных русских людей!!!
Скрывается в неизвестном направлении.
С квартирой Андрея, как и в прошлый раз, было сложнее. Но все же нашелся желающий ее друз-трейдер (осторожно, два разных по смыслу слова!). Въехал с шиком, сладостями угостил. Пылесос иногда просит. А главное – скоро все они съезжают, и мои муторные балабайки наконец-то закончатся!
Моя начальница, человек довольно импульсивный и склонный к перебору, после рождения первого ребенка в 39 лет совсем перестала держать себя в руках. Вот и теперь, когда воспитательница в яслях попросила ее написать на бутылочке имя девятимесячной дочки, начальница совершила следующие шаги:
Через некоторое время за обедом я с удивлением услышала от нее важное замечание по поводу воспитания детей:
– Главное – это обозначить для ребенка четкие границы!
История эта произошла много лет назад в Чехии, с тех пор, при виде сидишек фирмы Silver Line, я всегда немного смущаюсь.
Итак, я шла по центру Праги и думала о том, где бы купить чистых дисков. Бутики, кафешки, ресторанчики... а сидишек нигде нет. Вдруг смотрю – на мостовой выгравировано "Silver Line" и стрелочка серебрянная. О, думаю, то, что доктор прописал! – и иду в направлении этой стрелочки. Через несколько минут встречаю еще одну такую стрелочку, потом еще одну, и еще. А гулять по Праге, знаете ли, одно удовольствие! Идешь, по сторонам глазеешь, улыбаешься... Чудесно!
Через пол часа блуждания по улочкам и мостам через Влтаву в направлении заветных стрелочек я поняла, что прошла весь серебрянный маршрут центра Праги вдоль и поперек. И фиг с ними, с дисками, зато красота-то какая!
Раз в три года хожу на проверку к зубному. Всегда одно и то же – внимательно все осмотрев и поковыряв, где надо, врач разочарованно произносит свою самую нелюбимую фразу:
– Мдя, знаешь ли, зубы у тебя, как бы так сказать, в состоянии довольно... эээ... хорошем. Ты за ними как-то особенно следишь?
– Ну, чищу...
– Сколько раз в день?
– Один, а столько надо?
– Мдя... А зубную нить используешь?
– Нет, не пролазит.
– Хм... Тогда может ты сладкого не ешь?
– Наоборот, ем! И много!
– Тогда, знаешь ли... тебе просто очень, очень, ОЧЕНЬ повезло!
Следующую леденящую кровь историю поведала мне Женька, а я спешу поделиться ею с вами.
Итак, был у Женьки в детстве попугай. Зелененький такой. Гоша. Был, да и умер. То ли съел что-то не то, то ли об стену ударился. Не важно. В общем, решили его похоронить, чтоб с честью, а на дворе как раз зима. Что делать? Положили они его в морозилку до лета и... забыли. Пролежал Гоша в морозилке семь долгих лет, в пакетике. Периодически на него натыкались, типа тааак, тут у нас курочка, тут сосиски, а это что такое? А... Гоша...
Но потом все-таки похоронили. Зимой.
Саша (заходя в комнату):
– На, Катюш...
– Ой, это сережки? Мне? :))))))
– Да, придется тебе отдать...
– :(
– Я вообще себе заказывал, но они какие-то женские оказались
– :(((((
– Но ничего, они всего семь шекелей стоили
– :(((((((((((((
Марьяна (схватившись за голову)
– Все девочки, как девочки – на танцы, на пение... А моя на занимательную химию хочет! В четыре года! Ну разве это нормально?
– Да ладно, будет у тебя умная дочь! Не страдай, Марьяна, не страдай.
– И стоит оно... 240 шекелей в месяц плюс материалы...
– А вот теперь страдай, Марьяна, страдай!!!
Гриша проходил по улице и наткнулся на фургон, снизу доверху обклеенный визитками массажных салонов (читай, борделей). "Вау!", – обрадовался Гриша, устремляясь к фургону, чтобы рассмотреть поближе – именно такие визитки он коллекционировал уже много лет, прикалываясь от надписей типа "Мужчина! Устал после трудного дня?". "Такая у меня есть, и вот эта тоже. А вот какая классная, у меня нету, где вы достали?", – делился Гриша впечатлениями с людьми, окружающими фургон, и вдруг заметил, что они как-то странно на него смотрят.
Оказалось, что это был митинг против женского рабства.
Захожу в магазин, где продает одежду дизайнер Ира
– Ир, сколько у тебя вот это платье стоит?
– Столько-то.
– Фигасе, а есть что по скидке? (через некоторое время) Кстати, тебе нужен свой сайт?
– Да! А сколько у тебя сайт стоит?
– Столько-то.
– Ого, не, для меня дорого
Есть в моем гардеробе одно замечательное платишко – красоты неземной, настроения праздничного, цены заоблачной, но... к нему не подходит ни один, простите, лифчик, кроме как от купальника. Поэтому, стоит мне появиться в этом платье на работе, в автобусе, магазине и где бы то ни было, все как один с завистью спрашивают: "Аааа, на пляж собралась?" А я в нем хожу куда угодно, только не на пляж – жалко. Приходится деликатно уходить от ответа.
Однажды шла я в этом платье на какой-то праздник у Максимки в садике, а перед этим надо было купить и сварить для детишек 30 яиц. "И что, – удивленно произносит продавец, – ты прямо с этими яйцами... на пляж???"
К нам приехала родственница из Германии. Сидит, внимательно изучает карту Тель Авива.
– Скажи, а как мне проехать на улицу Бен Иегуда?
– Садишься на 129-ый автобус, и просишь водителя сказать тебе, когда выходить.
– Удивительно... Твоя свекровь тоже сказала мне, что надо спрашивать у водителя.
– Дааа, водители у нас замечательные! Душевные! Всегда все объяснят, всегда все покажут!
– У нас в Германии такого нет...
– Да в Израиле вообще все люди очень участливые.
– ...у нас в Германии у остановок названия есть. И расписания автобусов на остановках висят.
Детская площадка в Неве Цедек. На длинной скамейке сидят в ряд мамаши с колясками. Дети резвятся на горках и качелях. Идилия.
Вдруг появляется прожженный мужик, явно не связанный родственными узами ни с кем из присутствующих, садится на свободное место между мамашами, достает пачку крепкого Ноблеса и начинает курить одну сигарету за другой. Прямо на детей, которые все, как назло, сгрудились возле своих мам. После пятой сигареты, разумеется, терпение женщин лопается, они набрасываются на мужика, заклевывают и прогоняют с территории.
Снова идилия. Дети рассосались обратно по качелям. Мамаши успокоились и расслабились. Наконец, крайняя откидывается на спинку скамейки и закуривает сигарету. – Можно огоньку? – спрашивает другая, вытаскивая из сумки свою пачку. – А для меня сигаретки не найдется? – поворачивается к ним третья.
Через пару минут на горизонте снова появляется давешний мужик. Наверное, хотел пройти мимо и сказать какую-нибудь гадость, но открывшееся зрелище просто лишило его дара речи: ВСЕ мамаши на скамейке в ряд сидели и мирно дымили, глядя любящими глазами на играющих чад.
Однажды утром мне надо было прогуляться в одно Очень Серьезное Учреждение, взять там несколько бумажек и отправить их по факсу с работы в другое Очень Серьезное Учреждение. Вроде, обычная бюрократия, но у меня, как всегда, получилось... оригинально.
Досканировав последнюю бумажку, я набрала номер, нажала кнопку "сенд" и потянулась, чтобы вытащить эту самую бумажку из сканера. И вдруг заметила, что под моим документом на стекле факса лежит еще что-то, и, судя по всему, лежало там все это время. Мне, конечно же, стало интересно, что же такое послалось в Очень Серьезное Учреждение поверх всех моих документов. И... увиденное превзошло все мои, даже самые нехорошие ожидания. Во-первых: это был снимок. Во-вторых: на снимке была изображена женщина средних лет. Незнакомая. С широкой улыбкой и в шляпе. В купальнике... На лошади.
– Оооо, сколько лет, сколько зим!!!
– Привет!!!
– Как жизнь?
– Да вот, сам видишь. Сколько твоему?
– Восемь уже
– Красавец! Моему четыре.
– Так сколько мы уже не виделись?
– Да, честно говоря, я не помню, кто ты такой
– Да и я, как тебя зовут?
В последнее время Сашка много экономит. Экономией у нас называется покупка всякой фигни через e-bay – не потому, что все эти вещи нам крайне необходимы, а потому что "в Израиле оно стоит в десять раз дороже". Итого, практически каждый день, мы получаем по почте из Гонг Конга разнообразные пакеты с запечатанной в них фигней, а Моисей приходит к нам в гости, как в музей: Электронная книга и память два джига, электронная сигарета и подставка для винегрета, подводные часы, электровесы, футлярчик, чехольчик, наклейка, нашлепка и маленькая беспроводная кнопка.
– Ой, а что это у вас, электромассажер для ног? Дай-ка я воспользуюсь! – Моисей прилепляет штуковину к ноге, расслабляется и получает удовольствие, – вот бы меня еще теперь кто-то поцеловал!
– А у нас есть! Электроцеловалка! – с готовностью произношу я, – Как раз вчера по почте пришла. Дешевая...
Сижу в автобусе и смотрю перед собой. Вдруг замечаю, что взгляд мой упирается в волосатую руку с вытатуированной на ней надписью "Since 1981". Меня как током пронзило. Это что же получается... РОВЕСНИК? Вследствие приличной разницы в возрасте с Сашкой, всеми друзьями семьи и сослуживцами, я совершенно перестала ориентироваться в собственном возрасте.
Минут десять внимательно вглядываюсь в черты смущенного парня, пытаясь понять: молодой? зрелый? старый???... Кто это – я?
Восьмое марта в Израиле – праздник не только женский, но еще и тайный. Выражается он в том, что в течение всего дня женщины шлют друг другу шифрованные СМС-ки типа "Поздравляю!" или "С 8М!". Редкий мужчина вспомнит такую знаменательную дату, а если и вспомнит, то виду ни за что не подаст.
На иврите хозяин квартиры звучит как "бааль а-баит". Поскольку это первое, что слышит неискушенное ухо нового репатрианта из России, то со временем оно трансформировалось в более удобоваримый, но вместе с тем устрашающий вариант: БАЛАБАЙ. И заняло достойное место в ряду других, пугающих по своему произношению, словосочетаний – КАВАРБА (автобус номер четыре), БАДРИПУД (обивочная ткань) и, конечно, ЯЛАБАЙ (давай, пока).
Но вот со времени моей репатриации прошло 10 лет, девочка выросла и созрела, и дожила, путем долгих рабочих вечеров, до собственной квартиры. Теперь БАЛАБАЙ – это я. Купила я не просто квартиру, а соседнюю, расположенную через стенку от той, которую Сашке удалось отхватить до Великого Повышения Цен. Разумеется, это свершилось не просто так, а с большими планами – сломать когда-нибудь разделяющую стенку, сделать грандиозный ремонт и вступить, наконец, в достойное владение нормального для жизни пространства. Но это потом, когда долги будут выплачены, а на ремонт накоплено. А пока мы продолжаем ютиться в Сашкиных 47 метрах, а в моих 47-ми живут они – квартиросъемщики.
Надо сказать, что квартира мне досталась с приданым – одну из двух ее комнат-студий давно и надолго занял Леша, который исправно платит и улыбается обаятельной улыбкой. Со второй же студией кармически не везло. Первый неудачный опыт сдачи подробно описан в рассказе "Сдать сдаваемое". Второй жилец Юваль (тот самый, который показался идеальным) уже на вторую неделю пришел с претензией к договору:
– Как же так мы с Лешей будем поровну платить за воду? Он ведь моется каждый день!
– А ты? – поинтересовалась я, принюхиваясь.
– Я? Я вообще почти не моюсь... Я серьезно!
На третьей неделе он сообщил мне, что ему срочно надо съехать. На четвертой передумал, и так мучал меня в течение двух месяцев, меняя свое решение всякий раз, когда я уже находила нового жильца.
Когда Юваль, наконец, сообщил мне, что точно съезжает в конце месяца, волна потенциальных съемщиков, осматривающих злосчастную студию, совершенно рассосалась. И я прибегла к последнему средству: разместила объявление о сдаче в подписи на "одноклассниках". Люди опять потекли, но положение не изменилось – снимать никто не хотел: квартира была в таком состоянии, что я невольно поверила, что Юваль не потратил за три месяца ни капли воды. А обещания скорого ремонта все пропускали мимо ушей. Тогда я решила притянуть удачу за уши и сменила подпись на "Слава Богу, ты пришел! Без тебя – какое шоу?"
И чудо произошло: на тех же "одноклассниках" я набрела на форум рок-клуба, который находится совсем близко к моему дому, и тут же нагло проспамила свое объявление, выдав за главное преимущество квартиры именно эту близость. Через полчаса, оно было удалено модераторами, однако принесло свои плоды: он пришел! Действительно, потому что квартира близко к этому клубу, и, действительно – слава Богу, о таком жильце не смела и мечтать.
Вскоре после покупки этой квартиры, Сашка не удержался и совершил другую, не менее важную покупку: отбойный молоток. С этих пор, каждый раз проходя мимо той самой стенки, которую ему предстоит сломать, Сашка останавливается и сосредоточенно-оценивающим взглядом долго на нее смотрит.
Как-то раз я решила отмыть эту стенку от грязи и приступила к тщательному трению щеткой.
– Да не мучайся ты сейчас, – махнул рукой проходящий мимо Сашка, – я ее потом отбойным молотком... почищу...
Где-то через полгода после знаменательного проишествия с девочками, мы с Максимкой и его подругой Фаней пошли на пляж. Погода была чудесная, море приятное, дети мило плескались и похихикивали, как вдруг мы услышали Фанин крик. Оказалось, что ей по лбу заехали мячиком играющие неподалеку в теннис девочки. И, думаю, мне даже не надо говорить, кем оказались эти девочки при ближайшем рассмотрении.
Досталась мне однажды толстая и совершенно халявная пачка купонов с 30-процентными скидками на упаковку актимеля (8 бутылочек). Обрадовавшись неожиданному счастью, я побежала в близжайший супермаркет и гордо протянула купон на кассе. "Не принимаем и первый раз такое видим" – был ответ. Тоже самое сказали и во втором супермаркете. В третьем немного засомневались и даже позвонили начальству, но услышав ответ из трубки, облегченно вздохнули и протянули купон обратно.
Удача постигла неожиданно – в четвертом супермаркете, случайно обнаруженном мной на прогулке, человек на входе вежливо ответил, что скидка у них работает. Я быстро схватила упаковочку актимелей и подошла к свободной кассе. "Что это такое?" - спросила кассирша. "Вы такое принимаете, это точно", – нагло отвечаю я. "Надо бы спросить у начальства", – расстроилась кассирша и послала парня-помощника за главной. Парень видно решил внести свою лепту в благосостояние места работы и внимательно вчитался в содержимое купона. "Ну вот, – изрек он радостно, – здесь написано на ВОСЬМЕРКУ актимелей, а вы что принесли?". Я пожимаю плечами. Кассирша с помощником начинают медленно пересчитывать пальцем: "Раз, два, три, четыре, пять шесть семь, восемь... Да, и правда восемь." Парень медленно пошел вызывать начальницу. После нескольких минут ожидания, кассирша вдруг произносит "С вашей скидкой будет проблема. Купон не проходит автоматически. Как я посчитаю 30% от суммы?". Я терпеливо жду и стараюсь не реагировать. Наконец, приходит главная. Внимательно вчитывается в содержимое купона. "Ааа, – улыбается она, – не проходит у нас ваш купон. Он же на ВОСЬМЕРКУ актимелей". Я прикрываю глаза и медитирую. Главная вместе с кассиршой снова пересчитывают колличество бутылочек в упаковке: "Раз, два, три, четыре, пять шесть семь, восемь... Надо же..." "Ладно, считайте", – разочаровывается начальница. "Но купон не проходит у нас автоматически. Как я посчитаю 30%?" – спрашивает кассирша. "Может с калькулятором?" – предлагает главная. Посылают парня-помощника за калькулятором. Через пять минут он возвращается. Кассирша и начальница вдвоем, вырывая друг у друга калькулятор, пытаются посчитать 30% от суммы. Это получается у них с трудом, т.к. кнопка с процентами работает как-то по-хитрому, не так, как они ожидают.
Надо сказать, что за моей спиной к тому времени собирается нехилая очередь орущих баб, и гнев свой они обрушивают отнюдь не на персонал супермаркета. В общем, когда восьмерка актимелей все же законным образом оказалась в моих руках, я испытала невиданное просветление, близкое к нирване. А вот что делать с остальной пачкой купонов, до сих пор не представляю.
Продавец мяса в супермаркете: «Я могу разделать курицу, но это будет стоить дороже»
История эта началась в четверг, когда я из-за чего-то расслабилась, размечталась, растопырила в задумчивости пальцы и... оставила в автобусе свой телефон. Телефон был практически новый, навороченный, но, надо сказать, бесплатный – врученный Сашке в качестве подарка за то, что он такой продвинутый клиент Оранжа. Само собой, без хозяина телефон долго не оставался, и был сразу же отключен руками нового счастливого обладателя.
Я расстроилась, конечно, но не из-за денег, а из-за того, что почувствовала, что ко мне возвращается дурацкая жизненная полоса потерь, бюрократии и очередей.
Итак, первая выстоянная в Оранже очередь, окончилась неожиданно удачно – добрые служащие не только сделали новую сим-карту, но и пообещали прислать в понедельник курьера с точно таким же аппаратом, который был потерян. И все это совешенно бесплатно.
В понедельник оказалось, что с 2 до 5, когда должен был придти курьер, никого из нас дома не будет, поэтому я с утречка позвонила и попросила перенести это дело на вечер с 6 до 9. И даже позвонила еще раз – убедиться, что перенесли и ничего не напутали.
Естественно, в 2:15 ровно раздался звонок курьера, который сообщал, что он уже черт знает сколько звонит к нам в дверь, и ему никто не открывает. Выслушав мою грустную истроию, он соединил меня со служащей Оранжа, и она долго извинялась за глупость предыдущей коллеги, которая якобы не знала, что перености время посылки никак нельзя. Короче, договорились, что я сама приду в Оранж получить аппарат.
Вторая выстоянная очередь кончилась неожиданно плохо, принявшая меня девушка удивилась, что я пришла к ним, а не жду курьера дома, т.к. в компьютере было записано, что время его прихода перенесли на вечер. Так вот, проигнорировав процесс моего офигевания и пообещав оплатить и услуги доставки тоже, девушка отправила меня восвояси, причем посоветовала поторопиться, т.к. было уже почти шесть, а именно в это время курьер должен был приехать ко мне домой. И все это под вывеской «Оранж – сервис на уровне, превосходящем все ваши ожидания!».
Вечером никакого курьера, разумеется, на наблюдалось, а на следующий день мне звонили целых три раза. Утром – чтобы сообщить, что придут вечером. Днем – чтобы сообщить, что придут завтра, и вечером – чтобы сообщить, что не придут вообще , и что мне надо опять приехать в Оранж.
Третья выстоянная (уже Сашкой) очередь закончилась просто неожиданно – телефон принесли, но совсем не такой, какой был мной утерян. Оказалось, у них не записано, каким именно аппаратом я пользовалась в последнее время. Тут Сашку прорвало высказать свое мнение обо всем происходящем, и в итоге... На следующее утро фирма прислала-таки гонца с моим любимым продвинутым аппаратом, снова совершенно бесплатным, а потом еще пару раз звонила и извинялась за непотребное поведение.
Обед на работе. Холостых наших девок потянуло рассказывать, как родители трепетно относятся к происхождению молодых людей, с которыми они встречаются. Ну, кто понимает – это еврейская проблема сосуществования в одной маленькой стране ашкеназов (выходцев из Европы) и сефардов (выходцев из Азии/Африки). Так вот, европейские мамы и папы, по их словам, все как один – тайно или явно – не хотят отдавать свою дочь противоположной стороне. Одни каждый раз, как бы невзначай, интересуются его фамилией. Другие откровенно составляют списки разрешенных стран исхода и годов репатриации.
– Фу, какой расизм, какой расизм!!! – возмущается Авива (единственная из нас сефардка), – Как противно такое слушать! У нас иракцев никто никогда не смотрит на происхождение. Как можно вообще обращать внимание на такие вещи? Ужас и кошмар. Для нас, иракцев, – главное, чтобы человек был хороший. Ну и, естественно, еврей.
Обед на работе.
Авива разглагольствует: "Никогда нельзя говорить "фууу" на еду. Я своим дочкам с детства это прививаю. Никогда на еду фууу не говорить. Еду надо уважать, это ж еда."
Д а л и т: Ой, я такое вкусное блюдо на выходных ела. Представляете – цыпленок, зажаренный с масле с лимоном…
А в и ва : Фууууу!!!!!!!!!!! Как ты могла такое съесть!!! Это ж некошерно!!!!
Р и я: А мы креветки в грибном соусе сделали.
А в и в а: Беееее, бееееее, я бы такое ни в жизни в рот не взяла!
Я: Насчет нашей трапезы, я, пожалуй, промолчу…
"Еврей – это не национальность, а религия". Это утверждение, сказанное Авивой за обедом, как оказалось, поддерживали полмира.
Ну как же так, думала я, вглядываясь в лица окружающих людей, а что делать с характерными этническими признаками? Вот, например, этот случайный прохожий. Большие глубокие глаза. Густые брови… Выдающийся нос с горбинкой. Вытянутое лицо. Пухлые губы. Которые растягиваются в хакактерной еврейской улыбке… Приветственно махающая рука. Мне?... Блин, да это ж мой старинный приятель Илюша!
Вот до чего доводят навязчивые идеи.
Как-то Сашке надо было добраться с Мертвого моря до дому, а последний автобус он пропустил. Пришлось срочно выискивать альтернативные способы передвижения. И вот звонит он мне в недоумении: "Слушай, Кать, проверь в инете, есть ли такая автобусная фирма "Метроблин"…" Я начинаю рыться в гугле, и, наконец, натыкаюсь на компанию "Метрополин". Оказывается, Сашка спрашивал у встречных арабов, а те, как известно, букву "п" не произносят.
Наверное, многие уже в курсе, но я услышала впервые только недавно. Оказывается, аналог "Мухосранска" на иврите звучит совершенно шокирующее для русскоязычного уха: "Пизделох", причем изеры и не подозревают о происхождении этого слова. Первые репатрианты постарались, однако…
– Ой, как сегодня холодно в офисе!!! Я сейчас окоченею!
– Ну надень теплый свитер…
– Что я, в Москве что ли?
, который, как известно, с некоторых пор поселился в Канаде, поведал о таком положении вещей: живут они на очень и очень своеобразной улице – улице, населенной "двойными эмигрантами", русскими из Израиля. Все взрослые на этой улице говорят по-русски, а дети на иврите. Внуки будут уже англоязычными. Такие вот шутки судьбы...
Смотря передачу «Кто хочет стать милионером», Сашка активно комментирует. «Ответ а, ответ а!» – кричит он задумавшейся над вопросом участнице передачи. «Ответ б» – изрекает женщина. «Вот дура!!!» – хватается Сашка за голову. «Ответ правильный!» – говорит Максим Галкин. «Надо же – дура-дурой, а ответила правильно...», – удивляется Сашка.
Прихожу как-то домой, а у Сашки сидит Моисей, смотрят фильм. В соседней комнате спит Максимка, поэтому фильм смотрят без звука, читая субтитры. Смотрю я на них, и понимаю – фильм их УВЛЕК. Взгляды прикованны к экрану, лица напряжены, всматриваются в эти титры, боясь пропустить хоть слово. Мне становится интересно, что же так впечатлило этих двух взрослых дядей. Перевожу взгляд на экран, а там сидят две гламурные тетки (явно из слюнявой романтической комедии), и надпись внизу: «Ты сегодня замечательно выглядишь!»
Установили себе спутниковое телевидение. Естественно, с папочкой ХХХ. Вот, где царство политкорректности!!! Если есть группа белых мужчин – обязательно должна быть хоть одна женщина и афроамериканец. На один традиционный акт приходится один нетрадиционный и один по-другому нетрадиционный – чтоб никого не обидеть, ведь у некоторых нет никакой… возможности для традиционного. После просмотра нескольких сюжетов, ты уже не скажешь о ком-то неосторожно – это, мол, женщина, а это мужчина, т.к. убеждаешься, что о половой принадлежности человека ни в коем случае нельзя судить по тем или иным признакам. И ни одно меньшинство не скажет, мол, нас ущемили больше (меньше), чем других.
Когда Максимке было пол года, мы часто ходили всей семьей в бассейн. Там заприметили еще одну русскую семью с таким же по возрасту сыночком-блондином. Как-то разговорилась с его матерью – про детей, про жизнь и про всякую всячину.
– Нашего Максимкой зовут, – говорю я, – а вашего?
– Дерсу-Серафим, – отвечает девушка совершенно серьезно... – мне очень нравятся эти два имени.
Едем мы с трехлетним Максимкой в поезде. Напротив нас сидят русская тетка с девочкой чуть постарше Максимки. Макс, поглядывая на красотку, в волнении теребит нашу сумку. Девочка с возмущенным видом жалуется маме на дикой смеси русского и иврита:
– Нельзя лагаат! Это тик шелану!!! (что должно было означать «Нельзя трогать! Это наша сумка!»)
– Ох, ябеда, – усмехаясь, говорит мне мать, – у нее еще такие трудности с речью... – и, обращаясь к девочке, – Ма питом, доченька? Зе его тик!
Среди прочих израильтян из бывшего Советского союза выделяется особая община – бухары, евреи из Узбекистана, а именно из славного города Бухары. Говорят они по-русски с примесью иврита и заметным (похожим на грузинский) акцентом, путая склонения и падежи. И все бы хорошо, если бы не удивительная подробность: молодое поколение бухар, как поведал мне один из представителей этого народа, ВООБЩЕ не знает и никогда не знало бухарского языка, а родной для них является именно эта гремучая смесь, которую они слышали с детства от своих родителей.
Далит решила серьезно заняться отучением двухлетного сына Юваля от подгузников. Первые несколько дней все шло хорошо – ребенок просился на горшок и непременно его получал в безраздельное пользование.
И вдруг приспичило Далит позаботиться о красе своих ногтей. Пришла она с ребенком в салон красоты, пустила его поиграться с ожидавшими своей очереди клиентками, а сама предоставила свои ногти профессионалам.
Через пол часа, когда большая часть работы была уже сделана, Юваль вдруг заявил: «Хочу какать!!!», незамедлительно прошел в середину зала, снял штаны и, под ошарашенные взгляды зрителей, наложил на полу огромную кучу.
А Далит сидела с накрашенными (но еще не высохшими) ногтями на руках и на ногах, и ей хотелось оказаться где-то совсем в другом месте, совсем в другое время...
Однажды прихожу на работу, и прямо с порога на меня налетает Далит, увлеченно рассказывая, мол в умной книжке вычитала, что раз в месяц надо ничего не есть – очищать организм от ядов. Хорошая идея, соглашаюсь я, чувствуя, что ядов во мне скопилось немеренно. Короче, ни минуты не медля, мы решили посвятить сегодняшний день очищению.
А как раз в этот день вся фирма собралась, чтобы отметить день рождения Шелли. Накупили, как водится, тортиков... нарезали... по тарелочкам разложили... Мы с Далит мужественно вынесли это испытание. Это яд. Это яд, – повторяли мы, как мантру.
Медленно минуты уплывали в даль. Тянулся рабочий день. Мысли о еде не давали думать о чем-либо другом.
До конца рабочего дня остается пол часа. Далит тихо крадется за моей спиной к телефону, чтобы заказать себе обед. Настороженная подозрительным шорохом, я резко оборачиваюсь. На моих губах крошки, в тарелке остатки несчастного тортика. С пол минуты смотрим друг на друга ошарашенными взглядами.
Упс... Не получилось очищения.
К приходу Моисея, Сашка решил нажарить хлебушка, и непременно с чесночком. Поэтому, когда я зашла в квартиру, в нос мне ударил самый отвратительный из всех возможных запахов.
– Вы что, совсем охренели? – завелась я, глядя на их довольные причмокивающие физиономии, – мне скоро спать уже, а тут на всю квартиру ВОНЯЕТ!!! Мы ж тут задохнемся! Быстро проветривайте!
Причмокивающие физиономии, сияющие сытостью и благодушием, и не думали менять своего выражения лица, а тем более рыпаться куда-то, чтобы проветрить помещение.
– А, ну вас! – прокричала я и бросилась открывать балконную дверь, – Ааааааа, тут таракааан!!!
– Вот поэтому, Катька, – отложив свой кусочек хлебушка с чесночком, поучительно заявляет Моисей, – мы эту дверь и не открывали.
– А помнишь, как это нас поначалу смущало? – ностальгически вспоминает Марьяна, отматывая от моего рулона, – ой, какая мягонькая, прелесть! (смачно сморкается). Помнишь, когда учителя в ульпане приходили на занятия сопливыми и обкладывали весь стол этими рулонами? Мы же никак не могли этого принять – туалетная бумага? Для носа?
– А ты вспомни, какая тогда бумага в совке была, ей даже задницу вытирать больно было (сморкаюсь).
– Да, но сам факт поражал! Как будто можно этим самым носом унюхать ее истинное предназначение…
Маленькая Сашенька демонстрирует свои развитые способности узнавания людей. Это папа. Это мама. Это Диана. Это Саша. Это Максим. И (показывая на меня, кормящую Максима грудью) – это мясо.
Учу восьмимесячного Максимку разным животным. Поскольку заинтересованности в происходящем у ребенка не наблюдается, отвечаю себе сама: Как собачка делает? Гав-гав! А как кошечка? Мяу! А как медвед делает? Превед...
Глядя на неописуемой красоты сына, я кусала себе локти, сознавая, что ему уже целый год, а на обложках известных журналов он так и не появился. Ведь так и состариться не долго. Но, как известно, любая мысль, преврашенная в навязчивую идею, кем-то да будет услышана.
Не прошло и месяца, как красиво одетого Максимку посадили на белую простыню, всунули в руку игрушку фирмы «Таф-Тойс» и приготовились фотографировать. Все бы было прекрасно, если бы не тот факт, что Максимку в ту пору игрушки совершенно не интересовали. Отшвырнув плюшевого слоника за ненадобностью, Максимка, не дожидаясь первого щелчка фотоаппарата, резко пополз к черным щипцам, которыми фотограф закреплял свой штатив. Это же повторилось и на второй раз. И на третий. Отчаявшись заинтересовать ребенка разноцветными куклами, мы пошли на хитрость: клали заветные щипцы в двух метрах от Максимки, а посередине между ним и щипцами – игрушку. В тот момент, когда Максим с восторженным видом проползал мимо игрушки, фотограф делал свой кадр.
Был вечер. А сын требовал развлечений. Проходя мимо закрытых мебельных магазинов, мы заметили в витрине одного из них аквариум. «Ой, белая рыбка! Смотри, как смешно она дергается!» Приглядевшись повнимательнее, мы заметили удручающий факт – рыбка лежала пузом кверху и вообще, была совершенно дохлая. В движение же ее приводил черный и совершенно незаметный сомик, с аппетитом пожиравший свою былую соседку. Вот такой черный театр...
Заметили странное явление: субтитры перевода в иностранных фильмах по телеку периодически прекращаются, и о смысле приходится догадываться. Невольно представляется такая картина: переводчики выходят на переменку, становятся в круг, подмигивают друг другу и начинают: "Мы писали, мы писали, наши пальчики устали!"
В начале апреля в Израиле, как всегда, наступило лето, и мы с Сашкой решили наконец заняться установкой солнечного бойлера, потому как всегда лучше использовать для обогрева воды бесплатную энергию солнца, чем свою собственную на работе, чтобы оплачивать потом сумасшедшие счета за электричество.
Раньше от этого решительного шага нас предостерегала запертая изнутри дверь на крышу, которая пренадлежала какому-то определенному лицу, явно не желавшему, чтобы на его территории кто-то ставил бойлеры. Потыкавшись по разным учреждениям, мы так и не поняли, есть ли у нас право лазать на чужую крышу и оставлять там следы своего пребывания. Мы бы так это дело и оставили, но постоянно мучала мысль, что крыша - она все-таки и наша тоже, потому как другой нет, к тому же постоять под душем, который не остывает, хотелось сильно и давно. Надо заметить, что человек на крыше не подавал никаких признаков своего там существования, на звонки не отвечал,
Однажды я догадалась позвонить нашему домоуправу с гордым именем Семен и объяснить ему проблему. "Никакой проблемы нет" - сказал Семен и пообещал придти с пятницу с пилой. Семен объяснил, что по закону такого-то года, все жители дома имеют право на маленькое место на крыше для бойлера и антенны.
Пятница наступила через месяц, и Саша с Семеном полезли наверх, твердо сжимая в руках дисковую пилу. Вылезли немного поцарапанные, но собой довольные. Прорубили, можно сказать, окно на крышу. Какого же было Сашино удивение, когда на следующий день он поднялся по лестнице с установщиком бойлеров и обнаружил, что дверь прочно заварена, и на ней снова висит замок. Саша разозлился. Саша отпустил человека до завтра. Саша спустился в нашу квартиру. Саша стал человеком-пилой. На этот раз о двери не осталось и напоминания.
Еще через день на крыше обнаружилась жизнь. Оттуда выскочил старичок и начал сильно возмущаться. Саша пообещал ему сделать дверь обратно, и старичок успокоился (как выяснилось, при виде грузно взобравшегося на крышу установщика бойлеров). Через пару дней пришли слоники с бойлером на спине и принесли нам горячее счастье.
Как-то просыпаюсь от того, что соседи вверху ругаются (видно мать с дочерью), по-русски.
– Молодеееец... Молодеееец....... Проститутка!!!
Программист Ами, столь воспетый мной в Беременном дневнике, помимо прочих достоинств имеет один недостаток. Он является троюродным братом нашего учителя по пластику Узи Малимовки и носит ту же славную фамилию. Ну да ладно, оба отличаются тем, что вызывают желание писать о них приколы. Итак:
Новая песня Валерия Меладзе: "Я тысячи раз... абыр... абыр... абырвал провода..."
Тут по телеку вечно мельтешит такая престарелого вида мадама. Если не в каждой рекламе, то через одну – точно. Мыла всякие рекламирует. И печенья. И утюги... Нет, я уточню, престарелые мадамы всякие бывают, но эта особенно нелецеприятна: смесь лошадки, мишки и ёжика из мультфильма "Ёжик в тумане". Мы все думали: за какие-такие заслуги ее постоянно пихают в эфир? Артистка какая-то? Политик? Известная благотворительница?
Оказалось, все просто. Эта бабулька является владелицей рекламной фирмы и, видимо, совсем не считает нужным приглашать на съемки молодых и стандартных. Все тянет на себе, бедная. Одно не понятно – почему к ней все-таки обращается так много народу.
А тут недавно она начала активно рекламировать стиральный порошок "Пизга" (вершина в переводе). Так что в наших кругах за ней прочно закрепилось прозвище "Пизга старая".
Дословный разговор Саши и его друга Саши по телефону (я, понятно, слышу только одного из них, который муж):
– И какой он, красивый? ... Кайфово. ... Не можешь всунуть? ... А у него дырка сзади есть? ... Большая? ... Ну так ставь его передом к стенке и пошел!
Оказывается, речь шла о саб-буфере, который друг-Саша недавно купил и не знал, как поставить. Зато я здорово повеселилась, слушая их милый треп.
После свадьбы мы с Сашей сменили имена. Теперь нас зовут... Катя и Саша. По всем документам. А раньше это были пафосные Екатерина и Александр, которые ни один израильянин нормально произнести не мог.
Из моей банковской карточки наконец-то убрали идиотскую надпись "Сергеев Екатерин" – у них, видите ли, больше 8-ми букв не влезает.
И вообще, имени Сергеева Екатерина Сергеевна больше не существует. Теперь есть просто Катя Долгов. Так что никто не скажет больше: Эх, Катька, жаль, что тебя Сергеем не назвали...
Сидим с Юлькой в кафе, салатик едим. Тут глаза у нее становятся печальными: Катька, говорит, откуда мы знаем этого мальчика? И показывает на официанта. Я оборачиваюсь: блин, и правда, чертовски знакомая рожа. Эти маленькие глазки, этот скривившийся рот, этот еврейский нос... Такое ни с чем не спутаешь. Юноша определенно знаком и напоминает о самом начале нашего пребывания в Израиле. Мы тут же подошли к нему я прямо спросили: откуда, мальчик, мы тебя знаем, на что он только пожал плечами и улыбнулся такой родной улыбкой... Вспоминали весь вечер и даже кусок ночи. В конце концов пришли к выводу, что это символ нашего ужасного прошлого.
На следующий день Юлька осчастливила меня звонком: У меня потрясающая новость!!! Я вспомнила! Этот мальчик в Макдональдсе работал, помнишь, а мы там мороженное жрали постоянно.
Да, он действительно был символом нашего прошлого...
Мой начальник, несмотря на свое довольно-таки подозрительное имя "Нафтали", не имеет (тьфу-тьфу-тьфу) никаких присущих его профессии недостатков: не кричит, не напрягает, не придирается, зарплату вовремя дает. Приходит иногда в оффис, говорит всем "Шалом" и запирается в своем кабинете. Но недавно произошел воистину неприятный инцендент.
Дело было так. На мой день рождения программистом Ромой мне была подарена кружка в количестве одной штуки. Большая желтая кружка, с нервно улыбающейся собачей рожей на лицевой стороне и пипкой вместо носа. Программист Ами сразу прозвал ее на иврите "Твоя лапушка". Так вот, прихожу я на следующий день на работу, хочу попить кофейку и обновить подарочек. А кружки нету.
– Где моя большая кружка???, – вопрошаю я.
Программисты опускают глаза. "Ну, понимаешь... так получилось... му не заметили... упустили из виду..." Короче, выяснилось, что в последний раз мою лапушку видели в кабинете Нафтали, где он спокойненько попивал из нее кофе. Понравилась Нафтали кружечка!
Тут мне рассказали историю, произошедшую недавно с одним знакомым, имени которого, из соображений этики, называть не буду.
Ехал этот знакомый на велосипеде по одной из одинаковых улиц израильского города Н, и нечаяно заехал в открытый люк. Заезд получился неудачным, т.к. нога знакомого застряла в цепи, а непосредственно сам товарищ провалился в нутро асфальта. Нога его поломалась на три равные части. Поняв, что положение его плачевно, знакомый начал звонить в скорую, но куда именно им приезжать, объяснить не смог, т.к. на название улицы внимания не обратил.
Мимо проходил чувак. Наш герой, высунувшись из люка, всучил чуваку телефон и попросил громко и четко назвать в него адрес этого злополучного места. А чувак, не будь дурак, взял телефон и... побежал. Беспринципный оказался человек. Тут в знакомом (а сложения он весьма крепкого), проснулись одновременно ярость, злость и желание восстановить справедливость. Он приподнялся на руках, вылез из люка и быстро запрыгал на одной ноге в догонку за сволочью.
И догнал! Выхватил у него телефон и начал бить этим телефоном негодяя по лицу. Минут через пять, когда рука устала, он решился взглянуть на то, что у него получилось, и ужаснулся. На лице гада не осталось живого места. Тогда знакомый допрыгал обратно до велосипеда, и так же, на одной ноге ретировался куда подальше, чтобы в безопасной обстановке вызвать себе, наконец, скорую.
Зашел как-то один из совладельцев нашей фирмы Саша с программисту Роме не чаек. Сидят, пьют, наслаждаются жизнью. И тут звонит ему другой совладелец фирмы Рафи и просит немедленно приехать по делам. Покидать теплую атмосферу Роминого дома Саше не хотелось, поэтому он ляпнул первое, что пришло ему в голову: "Я не могу. У Ромы день рождения, мы отмечаем."
Рафи вроде отступил, а идея дня рождения Саше понравилась. Он обзвонил всех работников и сообщил им о праздничной дате. На следующий день можно было наблюдать, как совершенно злой Рома принимает от сослуживцев поздравления и подарки.
Начало трудовой жизни
Свершилось грандиозное: меня приняли на работу. Звоню Юльке:
– Прикинь, они меня взяли! Веб-дизайнером! Я работаю в самом высоком небоскребе Тель-Авива и всего Ближнего Востока! По утрам меня встречает улыбающийся охранник, передо мной раскрываются стеклянные двери, скоростной лифт относит на сорок второй этаж, а едут со мной мужчины в белых рубашках, которые разговаривают по-французски... Дверь в оффис раскрывается не ключом, а электронным жучком, а в оффисе стоит посленей модели компьютер и потрясающий вид из окна на весь Тель-Авив и синее-синее море...
– А кто с тобой там еще работает?
– Русские программисты.
– Катьк... Тебе за это еще и платят???
Автобус с работы проезжает мимо нашей Тель-Авивской квартиры и останавливается буквально через дорогу. И все бы ничего, только... Именно в час моего возвращения домой на этой самой дороге образуется глобальная получасовая пробка. А водители никак не соглашаются открыть мне дверь в неположенном месте.
Когда ты минута за минутой смотришь из окна автобуса на свой подъезд, такой близкий, но такой недостижимый, то невольно вспоминается знакомая с детства надпись "ВЫДЕРНИ ШНУР ВЫДАВИ СТЕКЛО"
Ночью, воспользовавшись случайно незапертой дверью, к нам в квартиру проникли ВОРЫ. Воры, явно обладающие редким умом и сообразительностью, взяли все то, что по внешнему виду напоминало им кошелек: мою сумку с пустым футляром от фотоаппарата, Сашин рюкзак с отвертками, чехол с пятикилограмовой батарейкой от фонаря и баллончик с газом для зажигалок. Они не заметили валяющихся по всей квартире камер, компьютеров, телевизоров, сканеров, принтеров и тому подобной радости.
Утром, обнаружив факт воровства и составив список пропавших вещей, мы просто взвыли от обуявшего нас счастья и чувства благодарности судьбе.
Вечером пришли соседи и принесли мою сумку, выброшенную злоумышленниками в кузов соседской машины по причине полной ненадобности.
Через неделю воры вернулись опять. После нескольких неудачных попыток подергать закрытую дверь (вдруг откроется?) они по-настоящему разозлились. Так разозлились, что выбили пробку соседней квартиры, прихватили из предбанника недопитую бутылку пива и пошли восвояси продумывать следущее хитрое ограбление.
Кто-то очень добрый заслал мне на мыло песенку Чебурашки на иврите. Мы с мамой с наслажением прослушали это дело несколько раз, выучили наизусть, потом еще пару раз пропели хором и довольные пошли спать.
На следующий день мама звонит мне с работы:
– Представляешь, всю ночь не могла заснуть, все песенка Чебурашки в голове крутилась.
Приходит ночь, я ложусь спать... "Хаити цаацуа... Легамри ло ядуа..." Я переворачиваюсь на другой бок. "Амадти коль хаём... Ба халон хараава..." Я накрываю голову подушкой. "Никрети Чебурашка... Коль келев ше нифгаш кан..."
Одним словом, с тех пор о Чебурашке у нас дома не упоминается.
Сашка, как всегда, щелкал пультом по каналам и попал на концерт некоей группы "Пропаганда". Помимо прочих шедевров песнесочинения, прослушана была песня "Девочка хочет секса", в которой присутствовала строчка следующего содержания: "...И он вошел туда, куда ждала".
Я предложила более пикантный вариант: "...И он вошел НЕ ТУДА, куда ждала".
Мы с Сашкой решили закосить под продвинутую молодежь и сходить в популярный ночной клуб на месибу (дискотека на иврите). Популярный клуб назывался "Вокс" и находился рядом с еще более популярным клубом "Дом" (мы даже рекламу придумали слащавую: "Вокс... Рядом с Домом...").
Темный зал. Лучи света. Трясется продвинутая молодежь. Надо напиться. Нет, не пивом. И не водкой. Апсентом. На все деньги. Ой, хорошо! А где это мы? А че они трясутся? Да ну их! Пошли к Моисею!
Месибались, месибелись, месиблись
Кое-как потом до дому добрались
Моисей, Малыш и Женя расшифровали надпись на бутылке "Кока-Колы". На самом деле она символизирует русско-грузинскую дружбу и читается как "Соса-Вова".
На одной графической подаче я поместила фотку Приста. Преподователь-ирландец удивленно на нее смотрит:
– Я все понимаю, но... Почему ты поместила сюда фотографию русского космонавта Юрия Гагарина?
И это при том, что он никогда не видел вот этого:
У меня улица называется Афарсемон, в переводе с иврита "хурма". А у Юльки название элитарное, гордое, что-то вроде Моше Сын Йоси. Это тебе не хухры-мухры, говорит Юлька. Я расстраиваюсь. Да, блин, а у меня как раз хухры-мухры...
Прикол, рассказанный одним знакомым наших знакомых (быль). Приходит сотрудник какой-то компании израил к своему русскому сослуживцу в кабинет. Спрашивает, а что такое "сабля" по-русски? Ну, тот ему объясняет всячески, мол палка такая железная, острая, как нож, только большая, ею махали в старину деды наши и прадеды, понимаешь? Тот послушал, послушал... Нет, говорит, это ты мне про что-то другое объясняешь... Русский спрашивает, а где ты это слышал? Да вот, говорит, когда я в пробках стою, русские всегда из машин высовываются и орут "Са, бля!!!" ("са" - это езжай на иврите).
Тель-Авив – город большой. А улицы в нем все одинаковые. Того и гляди из-за поворота покажется центральная автобусная станция. Которую мы, возвращаясь с ночного концерта искали уже часа два минимум. Сусаниным у нас служил Вадим, но отрезать ему ногу не было никакого смысла – в конце второго часа направления он указывал уже не так смело, как раньше. Еще через какое-то время мы, не теряя надежду найти центральную автобуснубю станцию, ковыляли где-то в районе улицы Членов, тут к нам с девочкой Леной (отставшим и хромающим) цепляется какой-то грузын:
– Девочки, куда направляетесь?
– На центральную автобусную станцию... :(((
Читаем с мамой инструкцию к стиральной машине. Увлеклись и начали заговариваться. Сначала сказали "Стерш", что означало "стирать шерсть". Потом "Стиры", что означало "стирать трусы". И отлично друг друг поняли.
Сижу в компьютерной комнате, читаю статью про вред курения, понимающе качаю головой, тут заходит учитель по 3D Маху, курс которого я прошла два года назад. Я решаю похвастаться ему своими достижениями в трехмерной графике, захожу на этот сайт в раздел "Проектики", и давай показывать - вот, мол, как вы меня круто научили.
Препод смотрит, улыбается, вдруг удивленно показывает на одну из картинок: "А это что такое?". Тут я вижу такое, от чего хочется истерически засмеяться и так же со смехом разбить экран головой: проект, который я сделала для одного одноклассника ЗА ДЕНЬГИ, и он его сдал ЭТОМУ преподу в качестве своего.
Я быстро нажимаю на первую попавшуюся ссылку и, мило улыбаясь, начинаю нести всякую чушь (типа, я еще и крестиком вышивать умею). Препод сочувственно останавливает меня, дает адрес одной анимационной фирмы, – позвони, может возьмут, – и уходит. А меня после этого еще целый час колбасит в разные стороны.
Одноклассник Ран Сери признался, что в армии они ели ГАВНАЦ. Это армейское сокращение от "желтого сыра". И ГАВНАЛЬ - это от "белого". Теперь, проходя мимо любого магазина сыров, я невольно думаю, мол вот, здесь есть и гавнац, и гавналь... И много всякого другого говна...
Шли вечером по Иерусалиму, видим стоит велосипед с кривым колесом. Тут же краем уха уловили печальную историю проишествия:
...катался, наебнулся, сломался...
Зашли с Юлькой в русский видеопрокат. На полке стоит фильм под названием "Аквариум". Юлька, конечно, первым делом к нему, читает обложку: Ух ты, Катька, говорит, это фильм не про БГ, а про КГБ!
Юлька придумала новое развлечение - мазаться на Средиземном Море грязью с Мертвого и гулять по пляжу. Т.к. изеры с трудом понимают, откуда на Средиземном море может взяться грязь, а молчать об этом они не могут, то мы решили устроить среди них конкурс на лучшую шутку. Первый приз взял загорелый дочерна Мужик, который без лишних слов показал нам кусок белого бедра. На втором месте Толстая Баба, спросившая, не помогает ли грязь от жира и целлюлита. На третьем - Другой Мужик, прибежавший издалека, чтобы попытаться нас понюхать. Самая распространенная шутка: Что, вы с Мертвого Моря пешком пришли? (Да!!! ха-ха!!!). И, наконец, приз зрительских симпатий – нам любимым, за шутку о засмотревшемся на нас пляжном теннисисте, который пропустил мяч: "Вот так, блин... Меньше нужно было нам жопами вертеть".
Мы переехали в новую квартиру. Само собой появился покупательский азарт. И вот, понадобилось мне сходить в магазин "Купи-построй" гвоздиков купить. Такая картина: заходит Катя в магазин. Проходит час. Выходит Катя, в одной руке свернутый палас, в другой пластмассовый шкаф, в третьей – набор ёмкостей для холодильника. Медленно прется к остановке.
Уже возле остановки: Ой, черт!!! Гвоздики!!!
Тут фишку сказали, до сих пор ржу. Оказывается в Иерусалиме живет парень из Хабаровска по кличке Лампочка. А кличку ему эту дали за то, что у него БОЛЬШАЯ голова, а когда он напьется, то сразу краснеет.
Меня стрижет парикмахер, изер. Подозрительно неразговорчивый. Я с любопытством ожидаю: неужели не спросит? Все-таки не выдержал: "Сколько лет ты в стране?". "Че-ты-ре...", - разочарованно сообщаю я. "А из какого ты города из России?" "Из Ха-ба-ро-вс-ка..." Ну, думаю, начинается. Щас сначала спросит, где это, а потом, есть ли у меня приятель. Но он вдруг попер не по сценарию: "Это возле границы с Китаем?" Я в шоке: "ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?????????" И вот, что он мне ответил:
"Все названия в том районе одинаковые - Хабаровск, Айзербайджан..."
Смотрим телек в таком составе: Прист, брат Приста (тоже Прист), отец Приста (тоже Прист) и я. Начинается какой-то фильм. Прист (который Прист) нетерпеливо всматривается в экран: "Да-да, это тот фильм! Это фильм моего любимого японского режиссера! Это такой крутой фильм! Это единственный фильм, который я рекомендую посмотреть вам всем!!!" Тут он на минуту замолкает, и все мы слышим гнусавый голос переводчика: "...представляет... "Горячие Тёлки"". Мы с диванов скатились.
Новый семестр принес новое чудо – Узи Малимовка, учитель по пластическим технологиям. Ему бы сниматься в американских комедиях типа "У моей пятой дочери начались месячные" или "Фортуна не для нашей семьи", а он ведет у нас пластик. В принципе, кроме того что он такой длинный-длинный и худой-худой и штаны все время подтягивает, ничего особенного... Ну и лицо у него еще узкое. Наверное и имя оттуда –- Узи. Хе-хе. А фамилия откуда, мы и сами не знаем. Что-то слявянское. Хе-хе. Но есть в нем такая фишка, что при одном взгляде на него у людей начинаются смеховые истерики. Как вспомнишь, что его зовут Узи и что он как раз такой узкий. Или что фамилия у него Малимовка... А когда он еще и штаны поправляет... Так и хочется устроить шоу "Три часа с Узи Малимовкой". Звонки телезрителей там типа "Узи... Понимаете, у меня дома есть пластик... Понимаете, у меня пластик дома..." или "Как сделать штамповку пластиковых деталей на балконе?" или "Вас зовут Узи Малимовка? Да??? А меня Кузя Штамповка!!!"
Вот, а как-то мы со Светкой доделывали ночью проект – очки со встроенным радио (проект к курсу пластика не относящийся). И одевали их в 3D Maxe на мужика, а чтобы лучше подошли - пришлось ему лицо немного сузить. Тут Светка выдает сонным голосом: "И получился Узи Малимовка". Ну, через пять минут нашей нервной ржачки прибежали Светкины соседи - ржите потише, пожалуйста. Представили, как выходим на подаче – вот мол, посмотрите, мы две недели сидели и думали, какой проект нам сделать, и наконец построили в 3D Maxe нашего учителя по пластику Узи Малимовку.
Ну все хватит, хватит. Хе-хе. Но я о нем еще напишу.
И все-таки Узи Малимовка оказался совершенно безвредным. Ну и пусть медлительный, зато добрый душой. Настоящая беда появилась у нас в классе под именем Дани - препода по курсу "дизайн-студия". Курс этот требовал разбиения класса на группы и сотворения совместных проектов как-бы в дизайнерских компаниях. Но это не все. Главном требованием этого курса было ЧУВСТВО ЮМОРА. "Сделайте это с чувством юмора!" - говорил Дани. "Где же ваше чувство юмора?" - спрашивал Дани. "У вас совершенно отсутствует чувство юмора..." - упрекал Дани. Он, наверное, и сам не замечал, что повторял эти слова на каждом уроке. А мы заметили. Сначала почувствовалось легкое подташнивание, потом подступила рвота. Хотелось быть грустными и тупыми. Но Дани требовал свое.
Стоит отметить, что группа у нас уже была юморная - я, Светка и единственный в классе араб, причем христианин. Для пущей смехоты мы назвали себя "Акцент", но Дани юмора не понял. Более того, на первой же подаче он сказал, что нам не помешало бы поиметь чувство юмора. Еще он намекал, что для подач хорошо бы снимать фильмы, ставить сценки, переодеваться в костюмы клоунов... В конце семестра наше терпение лопнуло: "Гы-гы-гы, Дани, - сказали мы, – будет тебе чувство юмора". И сняли офигительно смешной фильм, в стиле советской самодеятельности, пародирующей американскую рекламу. В главной роли идиотки снималась я, а значит юмористического кривляния крупным планом было в избытке, а звук записывали со Светкой хором. Весь класс от неожиданности надорвал животики. А Дани... Дани сказал вот что:"Все хорошо, но на каком-то этапе вы забыли про чувство юмора."
Не знаю, как выглядела в тот момент я, но Светка была красная и по лицу у нее текли слезы.
– Узи Малимовка слушает ногами. А потом до него медленно доходит.
– Узи Малимовка такой же сообразительный, как и короткий.
– Узи Малимовка больше длинный, чем умный.
Был у меня такой друг, Стас. И вот однажды слышу стук в дверь, открываю – стоит Стас, офигевшим взглядом смотрит перед собой, весь бледный, на лбу огромная шишка. Давясь от смеха, я требую от него объяснений, но все оказалось еще дебильнее, чем я думала: как выяснилось, идя ко мне, Стас засмотрелся на красивую собачку и совсем не заметил, что мой дом уже ТАК близко.
Деланье совмесных проектов со Светкой - всегда экшн. С пивом, рыбкой и прочими вкусностями. И вот, взяли мы в магазине все необходимые продукты, стоим на кассе. Вдруг я вижу, одну бутылку кассирша не посчитала. Я быстро хватаю свою часть продуктов и Светку, выходим на улицу – вот, говорю, нам крупно повезло. Идем, радуемся, представляем, каким вкусным будет халявное пиво, поем песни. Возле ее дома Светка заявляет, мол че ты надрываешься, дай мне эту бутылку. До меня доходит: а ее разве не ты взяла?...
Ну а дальше чё? Поплакали по-бабьи и смирились.
Очередной урок истории дизайна со слайдами в темноте. Весь класс по традиции спит. Тут с заднего ряда начинает раздаваться характерный звук – это храпит Светка. По мере приобретения этим храпом силы и звучности просыпаются люди и понимают: надо будить. Наконец, Томер решается и толкает ее в плечо. Мгновенная реакция: громко и по-русски Светка произносит "Ч-ТО СЛУЧИЛОСЬ?" и засыпает обратно.
Что самое интересное, проснувшись в конце урока и выслушав всю историю, Светка упрямо отрицала случившийся факт.
На уроке аргономии Томер от нечего делать аргономично вырезал слово "Dura" с батарейки "Durasel" и отдал нам со Светкой. А потом он вырезал "Dura +" с той же батарейки и опять отдал нам. А мы сложили "Dura + Dura", обнялись и начали петь песни.
Раздеваемся мы как-то с Юлькой на пляже в Бат-Яме, смотрю – у нее глаза круглые: "Ты ЭТО видела???" Я оглядываюсь, стоят два русских пацана, один из них... я не могу припомнить, где точно у него был пирсинг, помню, где его не было. На локтях, точно, не было, На спине, вроде бы не было. Одним словом, Властелин колец. Ну, мы угараем, конечно, прикалываемся. А мальчики, видимо, решили, что мы с ними заигрываем. И давай вокруг нас круги нарезать. В конце концов, дождавшись, когда мы за свой счет закажем пиво в пляжном кафе, смелый Властелин подошел и, теребя резинку от трусов (как бы намекая на то, что не весь его пирсинг мы еще видели) предложил типа пообщаться. Ушли они быстрее, чем подходили, но оставили-таки после себя перл: "Как??? вы из Иерусалима? Там же опасно!"
Да и вы, блин, не на Северном полюсе живете!
В Чехии произошло событие, изменившее весь мой Гардероб. Не справившись с управлением стиральной машины, я достала из нее совсем иные, незнакомые вещички. Вещички стали настолько другими, что я до сих пор не могу вспомнить, что же было в моем Гардеробе до этого.
Бывает ужасно – не можешь заснуть и все. Но бывает и еще хуже: вот ты засыпаешь и... и возникает у тебя видение. И видишь ты (я) Веню Борковского, которого уже год не видела, и улыбается этот Веня и рассказывает он тебе своим обычным голосом про своего приятеля дядю Тр... Дядю Тр...? Дядю что??? Стоп!!! Как его звали??? Тостер? Бойлер? Дрейер? Принтер? Плейер??? КАК? Боже мой, ну так не вспоминается. Давай попробуем по буквам. Последние две точно ер. Два слога, ударение на первый. Черт, ну дался же мне этот Т...ер, как его там. КАААААК????? Первая т? Тостер? Поехали по второму кругу. Блиииин, всю ночь, ВСЮ НОЧЬ, мучительно вспоминала, мучительно хотела спать, но не могла никак.
Ну, вспомнила? Да, а что... Когда зубы чистила. Тестер его звали. Дядя Тестер.
Открываю свой большой рюкзак и совершенно офигеваю: из темноты на меня осуждающим взглядом смотрит мое лицо. И шевелится... Такой поединок с собственным я закончился, когда я все же решилась запустить руку внутрь. Оказалось, там лежали очки с зеркальными стеклами.
Едем с Юлькой в пражском трамвае и восхищаемся местными жителями. Мол какие они все добрые, и лица-то у них благородные, и люди вообще все замечательные. Вышли из трамвая, я полезла в сумку – нету кошелька. Ну ладно, таким добрым людям не жалко.
На иврите в начале слова "ф" всегда читается как "п". А в середине слова вместо "б" - "в". А "у" как "о" и т.д. По этому поводу Прист рассказал: у них в армии был чувак, который постоянно кричал: "Меня зовут не Пёёёдор!!! А Фёёёдор!!!"
«Плохие деревья, плохие дома, особенно эти кусты», невольно напевая ГрОба, мы с Юлькой шли по совершенно плохому уродскому городу Бат Ям. Настроение было ужасным, пока мы не набрели на улицу «Бат Ям Какал», а пройдя несколько метров, обнаружили, где именно.
Приехав в Израиль, мы сразу поняли, как ивритские слова похожи на русские маты. Но до сих пор иногда невозможно удержаться от хихиканий. Однажды на уроке препод громко и три раза произнес слово «дахуя» - «отложена». Мы с Юлькой ехали в автобусе, и я радостно ей об этом рассказывала: «Так и сказал, говорю, ДАХУЯ, ДАХУЯ, ДАХУЯ!». И тут произошло ужасное: все русские, а их оказалось пол автобуса, обратили на меня свой гневный взор. Мы хихикнули.
Невероятно, но факт: мальчик, сыгравший Пьеро в известном фильме, сейчас религиозный еврей, живет в Израиле на территориях и не любит, когда ему напоминают о таком славном прошлом.
Стыдно, стыдно и еще раз стыдно, но я все еще езжу в автобусах по детским карточкам (до 18 лет), по которым в два раза дешевле. Стыдно мне, стыдно Гуменику в его 22, стыдно Илье в 24, стыдно заходящим в автобус в доску пьяным или обкуренным «детишкам»... Но пока твоя рожа позволяет выглядеть на 17 с половиной, ты не будешь переплачивать. Пока что рекорд – это 26-летний подросток, посмотрим, что будет дальше.
Если вдуматься - ничего абсурдного в этой фразе нет. Лифта - это заброшенная арабская деревня под Иерусалимом, где живут русские наркоманы. А мы там просто лазали с Ильей по развалинам. А кактусы там такие большие, сволочи. Наркоманам, наверное, весело было наблюдать, как я стою раком и ойкаю, а Илья, матерясь, вытаскивает 278-ю иголку из задней части моего бедра.
Никогда не думала, что столкнусь с такой проблемой, но после ночного пикничка на Кинерете мужикам (а по-другому таких и не назовешь) вздумалось вставать в пять утра, чтобы поехать на речку рыбачить (какие к черту речки в Израиле?). И вот я в палатке с особой утренней ненавистью осознаю окружающий мир, а снаружи омерзительные голоса, обсуждающие предстоящий день:
– Как ты себя чувствуешь?
– Да, хочется кому-нибудь морду набить...
Вдруг мой голос из палатки:
– Андрей, мне.
Первые месяцы Бейт-Канады (общаги, где мы жили по приезде в Израиль) нам было запрещено выходить оттуда одним. К тому же мадрихи (типа воспитатели) все как один учили нас ни в коем случае не ездить тремпом (стопом). Карались такие нарушения, как нас пугали, отправкой домой в Россию. А тут фестиваль Русский рок на Кинерете. Я и Юлька разрабатываем хитрый план побега их Бейт-Канады, и вот мы уже ТАМ. На обратном пути с чувством истинной свободы мы ловим тремп на севере страны, останавливается машина, а там сидит офигевшая мадриха Маша. С тех пор мы с ней дружим.
Мы поехали с ночевкой на море – я, Юлька, Костик и Марк. Ночью устроили вынужденную групповушку в палатке. Чем вынужденная отличается от обычной? Это когда твое тело принимает точную форму промежутка между Марком и Юлькой, а ноги упираются во что-то мягкое и влажное – в вопрошающий рот Костика. Я попросила Костика взять гитару и он взял электро!!! Марку пришлось петь очень тихо, чтоб мы услышали музыкальное сопровождение.
Когда в ночь перед обрезанием Вове (а Вова – это... это... да разве так объяснишь? В общем, где бы они с братом-близнецом не появлялись, везде о них ходят ЛЕГЕНДЫ) сказали, что после этого он не сможет маструбировать, он воскликнул «Да?» и изчез в ванной. Видели его только наутро.
После очередного мучительного дня работы в Ароме на кухне с арабами, труп с моей внешностью лежит на диване.
– Что устает у тебя на работе больше всего? – сочувственно спрашивает Илья.
– Мухаммед.
Был у нас в Ароме араб по имени Басаль (в переводе с иврита - Лук). Идеал отрицательного персонажа: толстый, страшный, тупой, неповоротливый, в очках, ленивый, уклоняется от работы, все делает плохо, все портит, курит, даже в повседневной жизни ходит в фирменной майке «Арома». И ему надо было пролезть в узкий проход между столом и печкой. Когда лез туда – обжег себе задницу. Обратно решил передом полезть. Вот тут-то и копец парню.
А однажды я от нечего делать привинтила разделочную доску к другим дыркам, так, чтобы она свисала над столом в проходе. Отошла, смотрю, что будет. Идет Басаль, доска мешает пройти. Он пытается ее отодвинуть. Доска не поддается. Он прикладывает все свои силы. Доска не двигается. И вдруг – потрясающая картина: Басаль кухонным ножом пытается отрезать мешающий кусок пласмассовой доски. Его уволили, не объяснив причину. Жалко.
Я спала где-то на полу, и сны были отвратительны. Что-то постоянно мешало. Мешало сильно, мешало нехорошо. Оно естественно вливалось в сны и делало их хуже. Хуже и хуже. Первый раз в жизни проснуться было в радость. Проснуться и, обнаружив на штанах прицепленную к ним заколку, почувствовав что под ней уже образовался нехилый синяк, побиться немножко головой об пол и пойти учиться.
Однажды я проснулась дома в своей постели, совершенно готовая идти учиться – в пальто и с рюкзаком на спине. А по дороге в универ меня с похмелья чуть не засосало в эскалатор.
"Ред бул» дает тебе крылья", – фраза из рекламы уже несколько дней не давала Данику покоя. Дает тебе крылья... Наконец он решился и выложил из кармана за идею целых 15 шекелей. Распитая на троих баночка волшебного зелья сделала-таки свое дело – минут десять мы весело летали над полянкой возле Бейт-Гийора.
Однажды ночью в Бейт-Гийоре мы переводили на разные языки слово «глюк». На иврите это оказалось «гилюк» (от слова «легалек» – «глючить»), на испанском – «глюченто», на хохлятском – сами понимаете, но то, что дествительно заставило нас ржать полчаса – это на немецком, четкое и понятное «ГЛЮХТ!».
А днем мы увидели глюхт: вывеска на русском языке, где синей некачественной краской коряво и с подтеками было выведено: «Мастер золотые руки».
Мы с Юлькой возвращались из города в Бейт-Канаду, вдруг видим – стоит! Чистенький, новенький, как для нас приготовленный, прямо возле нашего зеленого забора, огромный белый матрас. Помня рассказы родственников о том, что в Израиле мебель тащут с улицы, мы, недолго думая, приспособили двух мальчиков перенести его в нашу комнату на 4-ый этаж. Весть о вшивом матрасе, притащенном с помойки быстро облетела Бейт-Канаду. Люди перестали смотреть нам в глаза. Люди стали нас ненавидеть. Хуже того, через неделю на третьем этаже у кого-то появились вши. Люди стали обходить нас стороной. Но кончилось все хорошо: мы доказали собственную невиновность, а также чистоту любимого матраса, люди извинились, заиграла торжественная музыка.
А матрас лежал у нас еще очень долго, оставшись в конце года единственным чистым островком в полностью заваленной комнате. Мы жили на нем.
Я носила документы в заднем кармане джинс. Они выпали. Сделав новые, я положила их в кошелек в рюкзаке. Он выпал. Тогда я прицепила новый кошелек с новыми документами к рюкзаку на цепочку, а чехол для сотового пришила к нему. У меня украли рюкзак. Я совсем-совсем не плакала, вот только рюкзак было жалко – он прошел со мной сквозь огонь и воду и за пять лет стал просто частью тела. Зато стала проще относиться к вещам и деньгам.
Теперь у меня новый рюкзак, новые документы и новый сотовый.
Новый рюкзак обязан был быть чем-то особенным, чтобы заглушить боль и память о старом. Обойдя все магазины, я нашла его – супер-рюкзак со встроенной емкостью и трубкой для воды. Ура! Целый месяц я добросовестно ухаживала за ним, меняла воду и мыла его каждый день. Но предательская вонь. Вонь из рюкзака. Нет, этого невозможно было вынести. Поприкалывавшись с месяц над желающими из него испить, я все же отвинтила все причендалы, и он теперь стал совсем обычным, правда цвет...
Нам как-то в классе нужно было сделать кучу. Из картона. А перед подачей – урок обсуждения. Сидим, ведем дискуссии на тему «куча». Мальчик Рами долго филосовствовал и дошел до того, что кучей является, в принципе, все что угодно. Тогда я сказала: «Рами, ты куча», и все согласились. А в конце Ядидья (имена у нас интересные) спросил: «А звезды – это куча?...»