Катя Долгова | Лампочка | Прикольные истории из жизни | Долампочки.ком

Здравствуйте вам
Мальчишки и девчонки
Я Кондрат Дегене – РАТ (весело кричат дети)
Целый день
Страдаю я фигней
Без всяких умственных зат – РАТ (дети)

О том, как белый лист бумаги превращается в портрет. Фоторепортаж с детского праздника "Арт Нау"

Тут вышла директриса и высказала свое неодобрительное мнение по поводу криков и митингов на территории школы. Тех, с кем была назначена встреча, она попросила зайти, а остальным предложила разойтись подобру-поздорову. Нас с Женькой долго упрашивать не пришлось, мы только переглянулись, похлопали по плечу "наших", и мгновенно исчезли. Убегая от школы все дальше и дальше, мы кляли себя на чем свет стоит и радовались, что кошмар, наконец, закончился. Пи*дец! – делились мы с ней впечатлениями и выводами. Пи*дец!

– Фу, какой расизм, какой расизм!!! – возмущается Авива (единственная из нас сефардка), – Как противно такое слушать! У нас иракцев никто никогда не смотрит на происхождение. Как можно вообще обращать внимание на такие вещи? Ужас и кошмар. Для нас, иракцев, – главное, чтобы человек был хороший. Ну и, естественно, еврей.

На иврите хозяин квартиры звучит как "бааль а-баит". Поскольку это первое, что слышит неискушенное ухо нового репатрианта из России, то со временем оно трансформировалось в более удобоваримый, но вместе с тем устрашающий вариант: БАЛАБАЙ. И заняло достойное место в ряду других, пугающих по своему произношению, словосочетаний – КАВАРБА (автобус номер четыре), БАДРИПУД (обивочная ткань) и, конечно, ЯЛАБАЙ (давай, пока).

– А помнишь, как это нас поначалу смущало? – ностальгически вспоминает Марьяна, отматывая от моего рулона, – ой, какая мягонькая, прелесть! (смачно сморкается). Помнишь, когда учителя в ульпане приходили на занятия сопливыми и обкладывали весь стол этими рулонами? Мы же никак не могли этого принять – туалетная бумага? Для носа?

Тут фишку сказали, до сих пор ржу. Оказывается в Иерусалиме живет парень из Хабаровска по кличке Лампочка. А кличку ему эту дали за то, что у него БОЛЬШАЯ голова, а когда он напьется, то сразу краснеет.

1. О темном времени суток: Ночью все иностранные рабочие черные
2. О CSS: Тихо дивами шурша, верстка едет не спеша
3. О Друпале: Тяжело в дручении, легко в бою
4. О карме: Чтобы вылезти из долгов и начать притягивать бабки, достаточно поменять местами Г и Д в фамилии.

(1.) «Му» убило Апполона Игнатьевича и голубо.

(2.) Апполон Игнатьевич изнасиловал «Му» и умер.

(3.) «Му» не «Му», а Апполон Игнатьевич был.
(4.) Жизнь жестока только к тем, у кого имя состоит из двух букв.

Наконец нам привели мужика. Не в качестве компенсации, конечно, а в качестве начальника смены. "Ну и в чем твоя проблема? – мужик попытался сделать веселое лицо, – шкафчики не те привезли? Да это нормально, у нас это постоянно происходит!.. эээ... (тут до него дошло, что сказал)

Ночь через ночь мы с Сашкой играем в космонавтов (ой, не подмигивайте). А именно: носимся по квартире с высоко поднятым Максимкой и орем «Быстрее, быстрее, а то на самолет не успеем!!!», или просто: «Космонавты-космонавты» (когда фантазия кончается). Так удается на время успокоить маленького горластика.

Детская площадка в Неве Цедек. На длинной скамейке сидят в ряд мамаши с колясками. Дети резвятся на горках и качелях. Идилия.

Вдруг появляется прожженный мужик, явно не связанный родственными узами ни с кем из присутствующих, садится на свободное место между мамашами, достает пачку крепкого Ноблеса и начинает курить одну сигарету за другой.

Не прошло и пяти лет, как двухлетний ремонт Национального Театра Габима резко (и в дикой спешке) подошел к концу: начали давать спеклакли, люди получили долгожданную порцию эстетического удовольствия, а Сашка, который все эти годы разъезжал из театра в театр на электрическом самокате, наконец-то обрел свою маленькую саундменовскую кабинку с дигитальным пультом. На этом пульте совершенно не надо трогать движки громкости руками: они – о чудо! – передвигаются сами, от силы взгляда или энергии мысли.

Наверное, многие уже в курсе, но я услышала впервые только недавно. Оказывается, аналог "Мухосранска" на иврите звучит совершенно шокирующее для русскоязычного уха: "Пизделох", причем изеры и не подозревают о происхождении этого слова. Первые репатрианты постарались, однако…

По мере прочтения моего листочка с концептом Ами сначала вытаращивает глаза, потом краснеет, потом бледнеет, потом отворачивается в сторону и начинает тихо смеяться. "Это же стул для е*ли! – говорит, – ф*кин чаир!"