Катя Долгова | Лампочка | Прикольные истории из жизни | Долампочки.ком

Установили себе спутниковое телевидение. Естественно, с папочкой ХХХ. Вот, где царство политкорректности!!! Если есть группа белых мужчин – обязательно должна быть хоть одна женщина и афроамериканец. На один традиционный акт приходится один нетрадиционный и один по-другому нетрадиционный – чтоб никого не обидеть, ведь у некоторых нет никакой… возможности для традиционного.

И вдруг приспичило Далит позаботиться о красе своих ногтей. Пришла она с ребенком в салон красоты, пустила его поиграться с ожидавшими своей очереди клиентками, а сама предоставила свои ногти профессионалам.

Через пол часа, когда большая часть работы была уже сделана, Юваль вдруг заявил: «Хочу какать!!!», незамедлительно прошел в середину зала, снял штаны и, под ошарашенные взгляды зрителей, наложил на полу огромную кучу.

Чтобы обеспечить на время плаванья в израильском обществе хоть какое-то подобие заграницы, владельцы корабля сделали очень мудрый шаг – набрали персонал исключительно из иностранных рабочих. Угадайте, какие две страны лучше всего рифмуются между собой? Узбекистан и Кыргыстан? Будьте оригинальнее! Эмираты и Нидерланды? Будьте экзотичнее! Ну, ну? Конечно, это Украина и Филлиппины.

На иврите хозяин квартиры звучит как "бааль а-баит". Поскольку это первое, что слышит неискушенное ухо нового репатрианта из России, то со временем оно трансформировалось в более удобоваримый, но вместе с тем устрашающий вариант: БАЛАБАЙ. И заняло достойное место в ряду других, пугающих по своему произношению, словосочетаний – КАВАРБА (автобус номер четыре), БАДРИПУД (обивочная ткань) и, конечно, ЯЛАБАЙ (давай, пока).

Утром пригляделись – и правда, рядом с нами стояла палатка, из которой мерзопакостно торчало отвратительное лицо: как не пытался молодой человек его скрыть – под очками, волосами и прочими примочками, от его внешности так и тянуло блевануть.

Первые дни, первые месяцы, первые фото, первый альбом. С самого начала - как это было.

1. На несколько дней к нам приехал родственник, довольно-таки упитанный. Маська, как его увидел, закричал «Карлсон!», принес пропеллер от игрушки и начал пихать ему в попу.
2. Объяснила Максимке смысл пословицы «близок локоть, да не укусишь». Через какое–то время слышу горький плач. Прибегает ко мне, в области локтя все обслюнявлено... Так и не смог укусить...

Сашка, как всегда, щелкал пультом по каналам и попал на концерт некоей группы "Пропаганда". Помимо прочих шедевров песнесочинения, прослушана была песня "Девочка хочет секса", в которой присутствовала строчка следующего содержания: "...И он вошел туда, куда ждала".

Я предложила более пикантный вариант: "...И он вошел НЕ ТУДА, куда ждала".

При въезде в новую квартиру в 2004 мы основательно подумали, как можно наиболее рационально использовать пространство в рабочей комнате. Прежде всего были сняты все размеры, комната построена в 3D MAXе, после чего в ней виртуально были размещены шкафы, столы и ящики. Дальше началась работа замечательного плотника Сережи, и вот результат.

1. – Бабушка, а ты знаешь секрет? У мамы в животике лялечка, а папа об этом не знает!

2. – Мама, а у микробов есть рот?
   – Нету
   – А как же они мне в зубе дырку прогрызли?

«Тужься, тужься! – кричат мне на пару Сашка и акушерка. Давай, уже головка показалась!!! ««Кхххх... кхххх...» – стараюсь я. «Давай! – не унимается акушерка, – Я вижу много черных волос!!!» «Кххх... ккк... КККАК ЧЕРНЫХ???» – в шоке останавливаюсь я. Схватка прекращается. Я круглыми глазами смотрю на акушерку, акушерка круглыми глазами смотрит на меня. Сашка ржет.

В последнее время Сашка много экономит. Экономией у нас называется покупка всякой фигни через e-bay – не потому, что все эти вещи нам крайне необходимы, а потому что "в Израиле оно стоит в десять раз дороже". Итого, практически каждый день, мы получаем по почте из Гонг Конга разнообразные пакеты с запечатанной в них фигней, а Моисей приходит к нам в гости, как в музей: Электронная книга и память два джига, электронная сигарета и подставка для винегрета, подводные часы, электровесы, футлярчик, чехольчик, наклейка, нашлепка и маленькая беспроводная кнопка.

Ночь через ночь мы с Сашкой играем в космонавтов (ой, не подмигивайте). А именно: носимся по квартире с высоко поднятым Максимкой и орем «Быстрее, быстрее, а то на самолет не успеем!!!», или просто: «Космонавты-космонавты» (когда фантазия кончается). Так удается на время успокоить маленького горластика.

Наконец, официальное лицо появилось, включило на магнитофоне марш Мендельсона и по-болгарски пригласило нас прошествовать к столу. Несмотря на торжественность момента, краем глаза я уловила потрясающую деталь: в ЗАГС вдруг вошел какой-то старикашка с сигаретой и прочапал мимо нас к дядечке, с нескрываемым любопытством разглядывая всех присутствующих.