Катя Долгова | Лампочка | Прикольные истории из жизни | Долампочки.ком

Чтобы обеспечить на время плаванья в израильском обществе хоть какое-то подобие заграницы, владельцы корабля сделали очень мудрый шаг – набрали персонал исключительно из иностранных рабочих. Угадайте, какие две страны лучше всего рифмуются между собой? Узбекистан и Кыргыстан? Будьте оригинальнее! Эмираты и Нидерланды? Будьте экзотичнее! Ну, ну? Конечно, это Украина и Филлиппины.

Нам досталась совершенно разваленная и некрасивая квартира. А потом в ней появился Сашка с молотком и пилой и еще кучей разных инструментов. Так за два месяца с помощью племянников Вовки и Шурика ее удалось полностью добить, разрушить старое и на этих руинах выстроить нечто новое и прекрасное. Вот завораживающие фотографии, сделанные на разных этапах Ремонта.

Вот так устроено в жизни: стоит тебе завести семью, квартиру и родить ребенка, как сразу начинаешь думать о том, чтобы расширить квартиру и родить еще одного ребенка. Хорошо хоть не надо при этом заводить еще одну семью. Только во второй раз все надо было сделать хитрее: мы не только квартиру покупали для того, чтобы с чистой совестью сделать ребенка, но и ребенка делали в точно рассчитанный срок, чтобы с чистой совестью сделать ремонт и въехать в новую квартиру.

Установили себе спутниковое телевидение. Естественно, с папочкой ХХХ. Вот, где царство политкорректности!!! Если есть группа белых мужчин – обязательно должна быть хоть одна женщина и афроамериканец. На один традиционный акт приходится один нетрадиционный и один по-другому нетрадиционный – чтоб никого не обидеть, ведь у некоторых нет никакой… возможности для традиционного.

Сашка, как всегда, щелкал пультом по каналам и попал на концерт некоей группы "Пропаганда". Помимо прочих шедевров песнесочинения, прослушана была песня "Девочка хочет секса", в которой присутствовала строчка следующего содержания: "...И он вошел туда, куда ждала".

Я предложила более пикантный вариант: "...И он вошел НЕ ТУДА, куда ждала".

Ночь через ночь мы с Сашкой играем в космонавтов (ой, не подмигивайте). А именно: носимся по квартире с высоко поднятым Максимкой и орем «Быстрее, быстрее, а то на самолет не успеем!!!», или просто: «Космонавты-космонавты» (когда фантазия кончается). Так удается на время успокоить маленького горластика.

На нашей бренной Земле – почти как на Пандоре: людям иногда надо подключаться друг к другу, чтобы продолжать жизнь. Мужчине к женщине – сами знаете для чего, а ребенку к матери – да для того же самого: чтобы пообщаться, проявить любовь, получить удовольствие. Ну и покушать заодно. Конечно, кормить грудью не обязательно. И сексом можно заниматься исключительно с вибратором, ребенка делать в пробирке, кормить его смесью, а потом плавно перевести на прикорм из кубиков бульона Кнорр и лапши Доширак.

«Мама, я беременна», – провыла я в трубку и стала напряженно ждать слов утешения, типа не бойся дочка, это пройдет. «Да??? Уже!!! А че ты плачешь-то?», – обрадовалась мама и убедила меня в том, что мои нервы и слезы ребенку ничего хорошего не сделают. Я из последних сил заткнулась. В голову пришла ошарашивающая мысль: я теперь не одна, а меня… два.

Ну вот, наконец-то, сбылась наша мечта - дети получили свою собственную просторную комнату с множеством хитрых приспособлений для хранения игрушек и книг. В ней не только приятно находиться и играть (и лежать, глядя на играющих детей) - ее еще легко и приятно убирать, т.к. для каждой вещи есть свое определенное место. Все это, кроме раздвижных дверей, сделал Сашка своими руками. Начиная от гипсовой стены справа, паркета и плитки в туалете, и кончая ящичками, стиллажем, полкой для книг и даже картинками роботов.

«Тужься, тужься! – кричат мне на пару Сашка и акушерка. Давай, уже головка показалась!!! ««Кхххх... кхххх...» – стараюсь я. «Давай! – не унимается акушерка, – Я вижу много черных волос!!!» «Кххх... ккк... КККАК ЧЕРНЫХ???» – в шоке останавливаюсь я. Схватка прекращается. Я круглыми глазами смотрю на акушерку, акушерка круглыми глазами смотрит на меня. Сашка ржет.

Вот, например, недавно, имела счастье наблюдать такую картину: совершенно голый полнотелый мужик с помощью гигиенических салфеток ТЩАТЕЛЬНО натирал деревянные ручки своего дивана, периодически перебегая от одной ручки к другой, а иногда отходил, чтобы лицезреть результат своей работы издали.

Маленький подарочек для сопровождавшего меня в течение беременности врача, сравнение фотографий, сделанных на УЗИ с тем, кто получился в итоге. Сделано в виде книжки-раскладушки.

– А вы знаете, что ПРО?
А вы знаете, что ХО?
А вы знаете, что ЖИМ?
ВСЕМ прохожим непременно
Надо в слинг мне посмотреть
И неопытной мамаше
Тут же ценный дать совет

Наконец нам привели мужика. Не в качестве компенсации, конечно, а в качестве начальника смены. "Ну и в чем твоя проблема? – мужик попытался сделать веселое лицо, – шкафчики не те привезли? Да это нормально, у нас это постоянно происходит!.. эээ... (тут до него дошло, что сказал)

1. – Мась, смотри, какой смешной малыш!
   – Он похож на моего друга Элию
   – Кстати да, у него такие же глаза
   – И еще у него такое же лицо

2. После просмотра пересыщенного информацией мультфильма "Энциклопедия всезнайки", Маська делится впечатлениями:
   

   – Юрий Гагарин – это первый в мире микроб

3. – Мам, а как из молока получаются зубы?

Я решила покушать, отломила кусочек шоколадки и направила в рот. И тут накатило такое! ААААААА! – заорала я. Так значит, вот что называется настоящими схватками! Через минуту отпустило, и кусочек шоколадки самопроизвольно вывалился у меня изо рта. «Что-то аппетит пропал...» – промямлила я.

На иврите хозяин квартиры звучит как "бааль а-баит". Поскольку это первое, что слышит неискушенное ухо нового репатрианта из России, то со временем оно трансформировалось в более удобоваримый, но вместе с тем устрашающий вариант: БАЛАБАЙ. И заняло достойное место в ряду других, пугающих по своему произношению, словосочетаний – КАВАРБА (автобус номер четыре), БАДРИПУД (обивочная ткань) и, конечно, ЯЛАБАЙ (давай, пока).

Читаем Муху–Цокотуху. Я начинаю строчку, Мась заканчивает:

– Козявочки ...
– ...с червяками
– Букашечки ...
– ...с мотыльками
– А жуки рогатые... мужики ...
– ...с рогами.

1. Максим смотрит на русский алфавит, там возле буквы В нарисован велосипед:

   – Почему ВАСИПЕД??? Ласипед!

2. – Мама, ты знаешь, ка – нехорошая буква. Вот послушай: ка-ка-шка...

1. На несколько дней к нам приехал родственник, довольно-таки упитанный. Маська, как его увидел, закричал «Карлсон!», принес пропеллер от игрушки и начал пихать ему в попу.
2. Объяснила Максимке смысл пословицы «близок локоть, да не укусишь». Через какое–то время слышу горький плач. Прибегает ко мне, в области локтя все обслюнявлено... Так и не смог укусить...

Московский журнал 9 месяцев опубликовал (в довольно отредактированном виде) мой беременный дневник и рассказ о родах. Так что теперь все права принадлежат еще и им.

Первые дни, первые месяцы, первые фото, первый альбом. С самого начала - как это было.

Послав ребенку несколько воздушных поцелуев, я показала водителю проездной, прошла вглубь автобуса и села. И только тогда обнаружила, что весь автобус, включая водителя, смотрит на меня с нескрываемым офигеванием, а некоторые даже произносят: "Ыыыы???"