Катя Долгова | Лампочка | Прикольные истории из жизни | Долампочки.ком

Идеальная пара

Это и есть роды?

Как весело жена рожает

Девочка на шаре

Кто-то вообще ставил рекорды?

Ночью с седьмого на восьмое сентября мы с Сашкой поняли, что так дело дальше не пойдет. Ожидать, конечно, можно было бесконечно, живот бы все рос и рос, Максимка становился бы все больше и больше – и в конце концов дожил бы до армии, питаясь из материнской пуповины... Короче, в эту ночь мы решили, что молодой человек должен выйти уже не на следующей, а на этой.

Сначала Сашка прочел масику получасовую лекцию о том, как хорошо ему будет снаружи (я поддакивала), а потом мы подтвердили это физическими действиями, как бы намекающими ребенку, что пора бы познакомиться уже и с другими папиными достоинствами. И... подействовало!

Через пол часа после вышеописанного, начались довольно ощутимые схватки. Настроение у меня было совершенно поэтическое. Впервые за все время беременности хотелось сочинить какой-то особенно пафосный стишок. Но приходящие на ум строчки типа «Вот снова схватка... это значит...», или «Пора, пора нам появляться...» как-то не соответствовали желаемому. Поэтому я вскочила и начала нарезать круги по комнатам, попутно собирая сумку в роддом, моясь и убирая квартиру. Через каждые пять минут я замирала и удовлетворенно хмыкала, чувствуя, что организм не обманывает и послушно сжимает все внутри.

Спешить никуда не хотелось. Схватки были весьма приятны и чем-то (правда весьма отдаленно) напоминали оргазм. Вот так и пройдут мои роды – в удовольствии, наивно думала я. Надо сказать, что, начитавшись оптимистических рассказов о родах, спрятанных в различных уголках рунета, я твердо для себя решила – рожать только естественным путем, без всяких стимуляций и анастезий. «Испытать настоящий экшн», «Почувствовать, что такое роды», «Пройти это до конца» – такие идиотские лозунги засели у меня в голове. Казалось, главное – настрой, а боль это только у тех, кто боится. Ха!

Утром проснулся Саша, и мы предприняли еще несколько решительных действий: вышли из дома через последний этаж пешком, прошлись до супермаркета по 32-градусной жаре, принесли домой тяжелые пакеты с соками, а главное – встретили моих бывших одноклассников Алона и Янива, которые живут в нашем районе, и было бы обидно уехать рожать, не удивив их гигантскими размерами своего живота. Вернувшись домой, я упала в изнеможении на диван и уставилась на часы, считая перерывы между схватками. Саше в это время позвонил Ктотосовсемневтему и спросил, как делать видео в программе Адоб Премьер. Объясняя непонятливому другу, как, и на какие кнопочки кликать мышкой, он периодически поглядывал на меня и видел широкую лыбу, не менее широкие глаза и выставленные вперед три пальца. Что означало: шли его на, рожать поехали, три минуты перерывы!

Роды-бутерброды

Как бы мне не хотелось избавить читателя от анатомических подробностей, один термин все же придется ввести. Термин этот – раскрытие. С начала родов раскрытие должно дойти от нуля до 10, а вот чего, я так и не поняла. То ли сантиметров, то ли пальцев... Здесь начинаешь задумываться – если пальцев, то каких? Больших или мизинцев? Собранных в горсть или растопыренных? Мужских или женских? Когда Саша выставил передо мной все свои десять в ряд, очень захотелось поверить, что раскрытие все-таки измеряется в сантиметрах.

Ну да ладно, медсестра, принявшая меня в роддом, довольно улыбнулась, увидев на мониторе постоянные частые схватки и нащупав раскрытие 3,5. «Поздравляю, ты рожаешь!» – обрадовала она меня. Итак, все началось очень весело. Я позвонила себе на работу, на которой, правда уже из дома, работала до самого последнего. «Ром, – говорю я нашему программисту, – все! Декрет!!! Я рожаю!» «Рожаешь?.. Вообще-то мне надо было кое-что срочное...» – расстроился Рома. «Ром!!! Я рожаю!» – повторила я. «Ну, если рожаешь, то рожай...» – еще больше погрустнел Рома. Медсестра отправила нас прогуляться по территории больницы на пару часиков, чтобы раскрытие стало больше. Огромный торговый центр больницы напоминал Дьюти Фри, мы отправлялись в какое-то небывалое путешествие, самолет был на подходе.

Кто-то сказал мне, что во время схваток выделяется особое наркотическое вещество, помогающее не чувствовать боль. И правда, каждые три минуты наступал приход, и я тащилась. «Во! Опять накрыло! – радовалась я, – Рожаем!»

Вторая проверка показала, что раскрытие уже пять, и медсестра пошла узнавать, можно ли предоставить мне особую палату для естественных родов. «Сашка, ну надо же, как у нас все хорошо проходит», – говорю я мужу. Но в голове вдруг пронеслась тревожная мысль: «Подозрительно хорошо...»

И тут появился квадратный дядя... Дяде надо было проверить меня окончательно перед отправкой в родильную палату. «Так, Катя, залезай сюда, – дядя по деловому надевал перчатки, – что там у нас... Так... А кто тебе сказал, что ты рожаешь? Раскрытие все еще три с половиной... Родовой деятельности нет. Рановато еще в палату.» Таким образом, дядя, что называется в простонародье, НАКАРКАЛ.

Возможно, если бы дядя был круглый, или узкий, или какой-нибудь еще, все пошло бы намного лучше. Но увы, дядя был совершенно квадратный, повернувший весь процесс вспять.

Мы гуляли и гуляли, пока не устали окончательно. Потом я долго сидела на шаре в той самой заветной родильной палате, и мониторинг показывал, что никаких изменений у меня не происходит. В конце концов нас из нее вежливо попросили, давая возможность родить естественно более прогрессивным товарищам. Меня положили в отделение вместе с еще тремя такими же незадачливыми роженицами. Сашка, поняв, что ночью нам уже ничего не светит, решил съездить домой немного поспать, а я осталась одна, наедине с громким храпом чьего-то мужа за шторкой. Безумно хотелось, чтобы домой поспать поехал он, а не Саша, чтобы схватки или усилились, или прекратились совсем, хотелось есть, спать, но все это было невозможно в тех условиях.

Через два часа Саша приехал вновь (не спится!) на Моисеевском мотоцикле. Разумеется, без самого Моисея не обошлось, но настроения веселиться уже не было. «Катя рожает», – хихикал Моисей снимая меня на камеру, пока я запихивала в себя привезенные ими бутерброды. «Роды-роды, бутерброды», – приговаривал Моисей, залезая на поручни в коридоре, чтобы снять меня с каких-то необычных ракурсов. Хотелось его убить. Мимо как раз прошел квадратный дядя и, ухмыльнувшись, прокомментировал: «Ну вот, я же говорил!» Моисей снял и его, прочитав очередную веселую скороговорку. Я начинала психовать. Интересно, сколько дней я буду так рожать? Кто-то вообще ставил рекорды???

К утру удалось немного вздремнуть, и мне приснилось, что у храпунов за шторкой родился ребенок и, вместо плача, громко захрапел.