Катя Долгова | Лампочка | Прикольные истории из жизни | Долампочки.ком

Некто со специфическим именем Надав приходит смотреть квартиру Андрея. Видит меня:

– Вы, наверное, уезжаете на два месяца в Россию?
– Нет.

(Странно, думает Надав... как же это так...)
Заходим в квартиру, Надав видит Андрея и испускает вздох облегчения:

– Аааааа, это вы на два месяца уезжаете в Россию?
– Нет.

Надав в растерянности. Чушь какая-то! Что здесь происходит??? Какая странная квартира! Скорее прочь! Подальше от этих непонятных русских людей!!!

Гриша проходил по улице и наткнулся на фургон, снизу доверху обклеенный визитками массажных салонов (читай, борделей). "Вау!", – обрадовался Гриша, устремляясь к фургону, чтобы рассмотреть поближе – именно такие визитки он коллекционировал уже много лет, прикалываясь от надписей типа "Мужчина! Устал после трудного дня?". "Такая у меня есть, и вот эта тоже. А вот какая классная, у меня нету, где вы достали?", – делился Гриша впечатлениями с людьми, окружающими фургон, и вдруг заметил, что они как-то странно на него смотрят.

В последнее время Сашка много экономит. Экономией у нас называется покупка всякой фигни через e-bay – не потому, что все эти вещи нам крайне необходимы, а потому что "в Израиле оно стоит в десять раз дороже". Итого, практически каждый день, мы получаем по почте из Гонг Конга разнообразные пакеты с запечатанной в них фигней, а Моисей приходит к нам в гости, как в музей: Электронная книга и память два джига, электронная сигарета и подставка для винегрета, подводные часы, электровесы, футлярчик, чехольчик, наклейка, нашлепка и маленькая беспроводная кнопка.

"Ну вот, – изрек он радостно, – здесь написано на ВОСЬМЕРКУ актимелей, а вы что принесли?". Я пожимаю плечами. Кассирша с помощником начинают медленно пересчитывать пальцем: "Раз, два, три, четыре, пять шесть семь, восемь... Да, и правда восемь." Парень медленно пошел вызывать начальницу. После нескольких минут ожидания, кассирша вдруг произносит "С вашей скидкой будет проблема. Купон не проходит автоматически. Как я посчитаю 30% от суммы?". Я терпеливо жду и стараюсь не реагировать. Наконец, приходит главная. Внимательно вчитывается в содержимое купона. "Ааа, – улыбается она, – не проходит у нас ваш купон. Он же на ВОСЬМЕРКУ актимелей". Я прикрываю глаза и медитирую.

Наверное, многие уже в курсе, но я услышала впервые только недавно. Оказывается, аналог "Мухосранска" на иврите звучит совершенно шокирующее для русскоязычного уха: "Пизделох", причем изеры и не подозревают о происхождении этого слова. Первые репатрианты постарались, однако…

И вдруг приспичило Далит позаботиться о красе своих ногтей. Пришла она с ребенком в салон красоты, пустила его поиграться с ожидавшими своей очереди клиентками, а сама предоставила свои ногти профессионалам.

Через пол часа, когда большая часть работы была уже сделана, Юваль вдруг заявил: «Хочу какать!!!», незамедлительно прошел в середину зала, снял штаны и, под ошарашенные взгляды зрителей, наложил на полу огромную кучу.

Глядя на неописуемой красоты сына, я кусала себе локти, сознавая, что ему уже целый год, а на обложках известных журналов он так и не появился. Ведь так и состариться не долго. Но, как известно, любая мысль, преврашенная в навязчивую идею, кем-то да будет услышана.

Дословный разговор Саши и его друга Саши по телефону (я, понятно, слышу только одного из них, который муж):

– И какой он, красивый? ... Кайфово. ... Не можешь всунуть? ... А у него дырка сзади есть? ... Большая? ... Ну так ставь его передом к стенке и пошел!

Ночью, воспользовавшись случайно незапертой дверью, к нам в квартиру проникли ВОРЫ. Воры, явно обладающие редким умом и сообразительностью, взяли все то, что по внешнему виду напоминало им кошелек: мою сумку с пустым футляром от фотоаппарата, Сашин рюкзак с отвертками, чехол с пятикилограмовой батарейкой от фонаря и баллончик с газом для зажигалок. Они не заметили валяющихся по всей квартире камер, компьютеров, телевизоров, сканеров, принтеров и тому подобной радости.

Прикол, рассказанный одним знакомым наших знакомых (быль). Приходит сотрудник какой-то компании израил к своему русскому сослуживцу в кабинет. Спрашивает, а что такое "сабля" по-русски? Ну, тот ему объясняет всячески, мол палка такая железная, острая, как нож, только большая, ею махали в старину деды наши и прадеды, понимаешь? Тот послушал, послушал... Нет, говорит, это ты мне про что-то другое объясняешь... Русский спрашивает, а где ты это слышал? Да вот, говорит, когда я в пробках стою, русские всегда из машин высовываются и орут "Са, бля!!!" ("са" - это езжай на иврите).

Тут фишку сказали, до сих пор ржу. Оказывается в Иерусалиме живет парень из Хабаровска по кличке Лампочка. А кличку ему эту дали за то, что у него БОЛЬШАЯ голова, а когда он напьется, то сразу краснеет.

Очередной урок истории дизайна со слайдами в темноте. Весь класс по традиции спит. Тут с заднего ряда начинает раздаваться характерный звук – это храпит Светка. По мере приобретения этим храпом силы и звучности просыпаются люди и понимают: надо будить. Наконец, Томер решается и толкает ее в плечо. Мгновенная реакция: громко и по-русски Светка произносит "Ч-ТО СЛУЧИЛОСЬ?" и засыпает обратно.

«Плохие деревья, плохие дома, особенно эти кусты», невольно напевая ГрОба, мы с Юлькой шли по совершенно плохому уродскому городу Бат Ям. Настроение было ужасным, пока мы не набрели на улицу «Бат Ям Какал», а пройдя несколько метров, обнаружили, где именно.

Был у нас в Ароме араб по имени Басаль (в переводе с иврита - Лук). Идеал отрицательного персонажа: толстый, страшный, тупой, неповоротливый, в очках, ленивый, уклоняется от работы, все делает плохо, все портит, курит, даже в повседневной жизни ходит в фирменной майке «Арома». И ему надо было пролезть в узкий проход между столом и печкой. Когда лез туда – обжег себе задницу. Обратно решил передом полезть. Вот тут-то и копец парню.