Хорошее имя, но намучается с ним пацан
Вчера вызываю такси, и через пять минут поисков на экране вдруг высвечивается, мол ваш заказ принят, водитель Наташа Алладин. Я просто не верю своему счастью, потому что это значит только одно: мироздание любит меня, посылая такие зачины. Через две минуты подъезжает машина, из которой выглядывает молодой улыбающийся накаченный шатен:
— Катя?
— Катя.
— Наташа?
— Наташа
Я запрыгиваю на заднее сиденье и сразу перехожу к делу:
— Итак, тебя зовут Наташа
— Да
— По-настоящему
— По-настоящему
— Реально
— Реально
— И ты, конечно, знаешь, что…
— Да, конечно, я знаю, что это русское женское имя. Наверное, поэтому ты удивлена. И я очень люблю это свое имя. К тому же у него потрясающая история.
— Ну расскажи же ее, расскажи!
Тут Наташа изложил мне совершенно неправдоподобный сюжет о том, как его маму в роддом привезла соседка Наташа и очень поддерживала её во время родов. Принимавший ребенка врач был так поражен бескорыстным участием этой женщины, что решил, что надо отдать ей дань уважения и назвал мальчика этим именем. Подоспевший к концу родов отец был против (ну надо же!), но врач был непреклонен.
— Невероятно, — говорю я. — А есть какие-то другие версии?
— Нет, так все и было. Я любил приходить к Наташе, когда был маленьким, лет до восьми, а потом она вернулась на Украину. От нее у меня русский акцент, хоть я и араб. (И действительно, была пара ноток в интонации). Единственное, о чем я жалею, это о том, что она не научила меня русскому. Я считаю, что мне очень повезло носить ее имя, и горжусь этим.
Вскоре мы распрощались, и это вполне могло быть глюком, но у меня есть скриншот заказа.
Конечно, продвинутые товарищи объяснили, что есть арабское имя Натше, которое по-английски, почему-то, пишется как Natasha. Какой же парень молодец, что сделал мою поездку такой увлекательной.
Красота — страшная сила
Красота — страшная сила, от которой мне пришлось остервенело защищаться.
Но начну сначала. Недавно я поучаствовала в фотосессии у знакомого фотографа, и все было совершенно прекрасно, за исключением того, что при виде собственных портретов, я поняла, что мне вот уже точно, неотвратимо, через месяц сорок лет. И не успела я додумать мысль о том, что пришло может время как-то что ли… как пришел смс от исракарда, мол вам положен бесплатный сеанс ухода за лицом (видимо им уже не терпится воспользоваться моим возрастным кризисом). Ну и замечательно, решила я, и записалась — заодно пойму, что это такое. Сашка испугался, что вернусь оттуда с большими губами и с полным отсутствием носогубных складок, а мама и коллега Оля в один голос предостерегли, что теперь мой главный квест — отбиться от платных услуг в этом салоне.
В мышеловку с бесплатным сыром пришлось добираться целый час, и там по всем стенам были расклеены плакаты с пышущими здоровой кожей старушечками, их же крутили по телевизору на лупе. На диванчиках в лобби сидели тоже старушечки, но менее сияющие. Мне сразу захотелось съебаться. Но тут позвали на консультацию, и первое, что я услышала, было строгое: Катя, что за покраснения у тебя на лице? Ты вчера на море была? И как же мы теперь проведем тебе все процедуры?
На море я вчера не была, но кинулась к зеркалу и с ужасом обнаружила, что на лице и правда белые следы от солнечных очков, а остальное лицо такое неравномерно стремно-красноватое разной степени прожарки. Примерно такое же чувство я уже испытывала: в 18, когда разглядела там монобровь, и в 30 — то же самое, но про усы. На секунду мне стало очень стыдно. Но потом я поняла, что так они начинают плести свои сети, и взяла себя в руки. Тётя с помощью современных технологий сделала трехмерный снимок моего лица, на котором были отчётливо видны не только красные пятна, но и веснушки, причем по всей роже, которых у меня отродясь не бывало. Мне объяснили, что это пигментные пятна, которые ещё не проявились, но уже ждут какой-нибудь ближайшей круглой даты, чтобы вылезти во всей своей красе. Потом она ушла получить разрешение на хоть какую-то процедуру, потому что из-за подозрительных покраснений, мне, оказывается, нельзя было делать почти ничего.
В следующем косметическом кабинете за меня уже взялись по полной. Тысячу раз обводя кружочком страшную цифру 39 в моем личном деле, которое они уже успели состряпать, и тыча мне в лицо фотографии веснушчатой меня, новая тётя с жаром убеждала меня начать заботиться о лице как можно скорее и уже сейчас, и именно у них, иначе ТОБИ ПИЗДА. В лоб необходимо вколоть ботокс, а остальное подтягивать, осветлять и увлажнять. Тот факт, что она все время называла меня Таней, помогал абстрагироваться и не принимать все близко к сердцу. Наконец, она приступила к непосредственно процедуре, которая заключалась в том, что на лицо наложили маску, а потом намазали кремом. И все. Это произошло очень быстро, зато потом очень долго мне никак не удавалось покинуть кабинет, потому что туда зашла ещё одна тётя, и она уже знала мое имя. Предыдущая стояла рядом и поддакивала. И про цифру 39, и про злополучный ботокс, и про пятна, и про ПИЗДА.
Дальше они начали совсем цирк — написали 6800, потом торжественно зачеркнули и ниже написали 5200, что по их мнению должно было привести меня в восторг и подвигнуть купить у них 12 сеансов этого самого ухода. Они уже начали расписывать способы беспроцентных платежей, когда я многозначительно посмотрела на часы, сказала мол всем до свидания, всем спасибо, и очень быстро убежала оттуда, не оглядываясь.
Только в автобусе на обратном пути я почувствовала себя в полной безопасности. Увидя меня дома, целую и невредимую, Сашка с облегчением вздохнул. А я стараюсь пока не смотреть в зеркало.
О жадности и слабоумии
Во времена глубокого онлайна возникла необходимость в приобретении блока для йоги, и, чтобы далеко не ходить (да и нельзя было — хаха), я купила его прямо в Наиме — офигенный, пробковый, тяжёлый, дорогущий блок для йоги, которым и пользовалась почти год.
Через какое-то время стало понятно, что одного блока не хватает, нужен второй, потому что руки у меня всё-таки две. Но жаба давила, и я старалась об этом не думать. Однако недавно, гуляя по декатлону и зыркая глазами в поисках «чтоунихтутещеесть», я увидела два вида блоков — один дешёвый пенопластовый, а другой (о чудо!) точно такой же, как у меня — офигенный, пробковый и дорогой.
Тут напомню вам, что это история про жадность и слабоумие. Так что теперь у меня есть два разных по размеру и весу (и цвету) блока, совершенно бесполезных в сочетании друг с другом, потому что руки у меня все-таки одинаковой длины. Выберите ваш вариант продолжения истории: а.) Купить ещё один пенопластовый и с тоской посматривать на дорогой и крутой — сэкономить б.) Купить пробковый, а пенопласт отдать бомжам в.) Ничего не делать и страдать, потому что заслужила