***
Тимлид предложил устроить в компании конкурс Miss daily of the year для тех коллег, которые чаще всего пишут в слэке «will miss daily»
***
Когда Денису было два года, он придумал свой язык и разговаривал только на нем. Например, птичка называлась у него «коко», а кушать — «ам». Как-то он попросил у меня булку, вышел на балкон и, недолго думая, сбросил ее вниз.
— Дениска, ну что же ты, зачем?
— Коко ам! — философски произнес Денис.
Вот так и я порой, доделав очередной таск, проверяю его функционал весьма поверхностно и сразу кидаю в QA.
Коко ам.
***
Сидим с Эдиком на кухне и чинно кушаем пад тай. Вдруг в офис врывается парочка, состоящая из квадратной накрашенной тетки на каблуках и в пиджаке и уборщика эфиопа в спецодежде. Тетка безошибочно обращается к нам по-русски:
— Подскажите, дорогие мои, как нам найти Йони?
Мы направили ее в соседнюю контору
— Эйфо Йони?? Еш по Йони? — заорала она и двинулась в указанном направлении, эфиоп последовал за ней, натягивая резиновые перчатки.
— Не хотел бы я быть Йони, — прошептал Эдик
***
Вышли пообедать с коллегами, один из них сказал, что, кажется, сломал себе утром палец на ноге. Все с удовольствием включились в беседу, рассказывая какие пальцы и при каких обстоятельствах они себе когда-либо ломали. Я пошла в туалет, а, когда вернулась, они уже перешли к тому, что кому-то там ногу оторвало
***
Как раз на фразе «Я привяжу тебя к стулу» в кабинет продакт менеджера заходит Самый Главный Босс и хитро ухмыляется.
За две минуты до этого. Мы с продактом обсуждаем резюме одного чувака, который хочет к нам работать.
— Мне все нравится, только смущает, что он меняет работу каждые два года
— Ну я так тоже всегда делала
— Эээй, ты что? От нас ты не уходишь никуда! Я просто запру тебя в офисе! Я привяжу тебя к стулу!
***
Пишет по воцапу наш начальник кьюэй:
— Совсем забыл тебе сказать! Наша уборщица Валентина, оказывается, приехала из того же города, что и ты
— Надо же, это редкость
— Не такая уж и редкость. Получается, что 66.6% женщин в офисе приехали из одного города, а остальные 33.3% по крайней мере говорят на этом языке
***
В соседнем стартапе появились две новые девушки. Ну и вообще, в соседнем стартапе появились девушки. Теперь у меня всегда красивое платье ^__^
***
Решаем с коллегами, куда пойти пожрать.
— А какие у нас варианты?
— Ну такие:
а. Арома
б…
— Бургерим
— г…
— Гуча
***
Янив:
— Как сказать по-русски «good job»?
— «Хорошая работа». Но так никто не говорит
— А как говорят?
— Дай подумаю…
Через некоторое время:
— Янив, записывай. «Вот сейчас получше»
***
Сижу на дейли митинге. Думаю: «Господи, опять рабочая неделя, хочуууу в ооотпуск, хочу спааать, сначала спать, потом в отпуск, и там спать, ааааа». Пытаюсь сделать лицо попроще и убрать с него страдания. Оглядываю коллег — не заметили ли.
А у них у всех одно выражение лица: «Господи, опять рабочая неделя, хочуууу в ооотпуск, хочу спааать, сначала спать, потом в отпуск, и там спать, ааааа».
***
Почему вы не доделали вчера то, описание чего мы обещали прислать сегодня, но отложили на завтра?
***
Случайно в переписке с кьюэйщиком Никитой написала «во консоли». Это такое народное что-то. Во консоли выплывает красна-девица ошибка
***
Я дошла уже до той стадии, что считаю необходимым предупреждать коллег о своем пмс.
— И кого ты убьешь? — спрашивает джуниор Матан, которого ко мне прикрепили пол года тому назад
— Не хочу пугать, но ты сидишь слишком близко… Поэтому моя главная цель дожить до конца рабочего дня, к сожалению, актуальна и для тебя тоже.
— Какой чай тебе сделать?
— Апельсииииновый (рыдаю)
***
Офис переезжает в неведомые ебеня. Пока всех согнали на один этаж. Люди с коробками, суета, дети, собаки, экраны и тумбочки. Нас с Матаном посадили друг на друга. Алон хочет в Антарктику. Хадар говорит, что здесь уже Антарктика с вашими кондиционерами. Напевает песню в стиле мизрахи. Кто-то ругается за стеной. Я сминаю жвачку в форму кубика и гордо показываю Матану. Он в ужасе. Все решают лететь на Шри Ланку
***
Только что замерджила на стейджинг бранч fix/year-switcher-bug. Надеюсь, к новому году задеплоим это в продакшн, и тогда все наладится
***
Сижу, работаю, левой рукой достаю сендвич и кусаю. Вдруг вижу, на экране сам собой беспрерывно печатается пробел. Куда бы я курсором ни тыкнула. Думаю может крошка в клаву попала, отковыриваю пробел, чищу, заковыриваю обратно (а это в маке специально так сделано, чтобы ты ещё матерился в процессе) — пробел продолжает печататься. Я зову ближайшего по иерархии начальника, гуглим проблему — оказывается это известный баг макбуков, и надо там что-то резетнуть, но у нас не выходит. Пробел уже дошел до горизонта. Зовём парнишку из айти — а, ну да, говорит, известный баг макбуков, сами мы ничего не можем сделать, надо в Эппл нести на починку. На всякий случай он ещё с полчасика покопался в настройках, резетнул что-то ещё, отковырял и заковырял кнопку обратно. Пробел бежал. Тогда он отключил комп от коробочки с питанием и хотел его взять, но пробел вдруг перестал агонизировать. Включил снова — пробел радостно побежал опять. Мы задумались. А, ну да, — говорит он безразлично, — к этой же коробочке ещё одна клава подключена, и у тебя там пробел проводом прижало.
***
Главная тема разговоров за обедом в израильских офисах вечная, незыблемая и не меняется ни от какой повестки:
— Еш базе хариф? Ата охев хариф?
*Это острое? Ты любишь острое?
***
Когда на работе кухня и туалет в одной части здания, а твое рабочее место совсем в другой далёкой, то меньше всего хочется, чтобы кто-то из коллег увидел тебя выходящей из туалета с наполненной бутылкой воды
***
Вот у всех у нас есть разнообразные проблемы на работе, но Сашкина совершенно уникальна. У него до конца августа каждый день по четыре спектакля Пиноккио для дошкольников. С песнями. Домой возвращается в таком ошалевшем полуистеричном состоянии, что сразу вспоминается анекдот «не дрова везёшь!» (это который про буратин).
***
О это ни с чем не сравнимое удовольствие распутывать час цепочку заассайненного на тебя бага и в конце пути обнаружить, что продакшн сломала не ты, а совершенно другой чувак! С какой торжествующей улыбкой ты идёшь к нему в комнату, неся впереди себя лэптоп, словно это не комп, а праздничный торт.
***
Почему я никогда не путаю слова pull и push в терминале, но ВСЕГДА делаю это, пытаясь открыть незнакомую дверь
***
Когда работаешь в компании, занимающейся подкастами, нет нужды красиво выглядеть перед коллегами — они видели твои тестовые рекординги, они видели все.
***
— Отнесите пожалуйста матрасы для йоги в Двери
— Куда?
— В комнату Двери. С надписью ДВЕРИ на двери
— А, я знаю, где это, идём
— О, действительно Двери. Есть что ли такая река Двери?
— Да не, когда-то они называли комнаты не в честь рек, а в честь рок-групп.
(Вспомнила ещё, как в позапрошлой компании называли хард диски именами известных вокалистов. «Не могу найти тестовые рекординги на Элвисе…» «А они же на Боуи лежат»)
***
Вспомнила, как проходила собеседование у моих теперешних коллег Паши и Кости. Рассказала о своем опыте, описала, где работаю в данный момент, и почему это меня категорически не устраивает. Ответила на все вопросы, а в конце, вместо «приятно было познакомиться» зачем-то не сдержалась и сказала «ребят, вызволите меня из ада»
Потом подумала, что это было все же чересчур
***
— Это нужно пофиксить прямо сейчас. Через два часа просыпается Америка!
***
Приснилось, что две индианки в национальных одеждах на улице Алия пели на два голоса: «I have changed the severity of this support ticket in Jira to critical»
