Каламбуры
Самый совершенный в мире объект — это попа. Потому что две её половинки нашли друг друга
***
Не наше Менаше
***
Название пивного бара «Хавит 19»
***
А почему сказку Дюймовочка перевели именно так? Назвали бы понятно, по-славянски, Миллиметровочка
***
— Там люди спрашивают, как на иврите ноздри?
— Нахераим
— Да просто интересуются
***
В светской беседе родилось:
Детектор джи
***
Адидасана
Кошеньки
По утрам выхожу из комнаты и каждый раз вижу, что перед дверью сидят оба два кота, параллельно друг другу и молча, очень голодные. Вот наконец-то, удалось сформулировать, как назвать их выражение лиц: Дудь терпел и нам велел.
***
Поскольку наша кошка мейн-кун продолжает неумолимо расти, Сашка предложил переименовать её в майн-конь
***
Если в мире и есть кошки с добрым взглядом, то не у нас дома
***
В шесть утра в дверь начала скребстись кошка и убедительными звуками взывать о крайне неотложном деле. Когда я поняла, что уснуть под эти стенания не удастся, открыла дверь, и та мгновенно прошмыгнула в туалет, перевернула пустое ведро для мойки полов, залезла туда головой и успокоилась.
Позже удалось восстановить события по горячим следам. По горячим следам, ведущим от кучки жидкого говна в салоне до моей двери.
И все стало понятно — мне ведь тоже, если сильно обосрусь, хочется срочно спрятать голову в ведро и прикинуться ветошью
З.Ы. Хорошо, что на днях Денис сварил мыло из шишек, будет, чем отмывать
Спорт
Надоело обманывать, поэтому признаюсь сейчас. Во время шавасаны я никогда нихуя не медитирую! Я прокручиваю события, планирую будущее, мысли скачут туда-сюда и не останавливаются ни на секунду, я даже не пытаюсь это прекратить. Фух.
А теперь что-то, что мало кто поймет. Учительница йоги попросила закрыть глаза и оценить, что изменилось в теле во время урока. И я такая ААААА CHANGELOG.MD!!!!
***
— А вы в курсе, что в нашей студии открывается новый вид тренировки под названием Жопа?
— Что, прямо в аппликации будет Жопа в расписании?
— Да, так и будет. Жопа
***
Утренняя бодрая учительница пилатеса:
— Карийот капот реглаим аль арицпа
Невыспавшаяся я:
— Подушки ложки ножки… Бля, что она от меня хочет?
***
— Не забудьте записаться в нашу воцап группу, — говорит, переворачиваясь с головы на ноги, учительница йоги, молодая охуенная стройная блондинка, — не бойтесь, там никакого флуда, только сообщения, если урок отменён— От тебя я готова терпеть любой флуд, — признается девочка с матраса справа— О нет, у меня и так много сообщений — дочки, школа, армия— Как армия, сколько лет твоим дочкам???— 21 и 17— Каааааак?— Это все йога животворящая, — поднимается девочка с матраса слева, моим дочкам тоже 23 и 17, а мне уже 48— Моим сыновьям 20 и 15, — говорю я— А тебе сколько лет, — обращаются все к учительнице?
— Ей 50! — встаёт с матраса сзади дядечка, постоянный завсегдатай этого урока— А ты откуда знаешь?— А я ее бывший муж и отец этих девочек— И лучший друг! — все так же улыбается учительница
— Мне понадобится пара дней, чтобы переварить всю эту информацию
***
Сегодня на пилатес пришли всего две девушки, обе русскоязычные. Учитель спросил, как мы отпраздновали новигод, и после подробного описания нас заставили десять минут делать «сквот майонез»
Пупырки
Пытались выяснить, как по-русски будет пацпацим — ну просто не может быть, чтобы эта замечательная штука, обладающая терапевтическим эффектом, называлась «упаковочная пузырчатая пленка». И да, оно всплыло из глубин интернета это слово — ПУПЫРКА
***
— Ну у тебя же нет дефектов речи
— В смысле это как так у меня нет???
— Ты правильно произносишь все звуки
— Ага, только некоторые помногу раз
***
Сорокин на творческом вечере говорит медленно, тяжело, тихо. Полный зал внимает каждому слову:
— Брызжет… писательская… сперма…
***
— А как вы приручили гуся?
А у вас такое было когда-нибудь, что вы открываете пачку таблеток не с той стороны, где бумажка с противопоказаниями завернута?
***
Вам знакомо это ни с чем не сравнимое чувство анбоксинга посылки с Али экспресса? Ты раскрываешь пакет, достаешь один предмет за другим, вертишь его в руках и думаешь: ахаха какое говно!
***
Если в России запретили феминитивы, придется теперь переименовать памятник в «Рабочий и колхозник»? Или это уже будет пропаганда ЛГБТ?
***
Случилось суккотное чудо и жидкости для электронной сигареты, взятой в Эйлат с расчетом на одного, хватило на трех человек
***
На работе поднимаем праздничный бокал. Начальник:
— У меня вам два совета на Песах. Первый кулинарный — ни за что не пробуйте эти кокосовые печеньки. И второй семейный — не поднимайте за праздничным столом тему судебной реформы.
***
О да, израильтяне произносят слово «демократья» примерно так же, как мое имя.
***
Если придти на пуримский зомби волк с любым флагом, то можно еще и превратить его в демострацию
***
Урывок диалога двух пожилых женщин, проходящих мимо:
— А что, у нее красивые ноги?
— Да нет…
***
Почему в кабинете гинеколога никогда нет полочки, куда можно достойно положить трусы?
***
«На небе тучи», — констатирую я, глядя в небо. «А тучи как люди», — услужливо подсказывает память. Интересно, как же там объясняется такое не очевидное сходство? А, вот, «как люди они одиноки… (What??? И что там дальше?) Но все-таки тучи не так жестоки!». Мдя, какая-то совсем высосанная из пальца философская концепция.
***