Очень выгодные предложения

Categories Гардероб

Здоровье нахаляву

Досталась мне однажды толстая и совершенно халявная пачка купонов с 30-процентными скидками на упаковку актимеля (8 бутылочек). Обрадовавшись неожиданному счастью, я побежала в близжайший супермаркет и гордо протянула купон на кассе. «Не принимаем и первый раз такое видим» – был ответ. Тоже самое сказали и во втором супермаркете. В третьем немного засомневались и даже позвонили начальству, но услышав ответ из трубки, облегченно вздохнули и протянули купон обратно.

Удача постигла неожиданно – в четвертом супермаркете, случайно обнаруженном мной на прогулке, человек на входе вежливо ответил, что скидка у них работает. Я быстро схватила упаковочку актимелей и подошла к свободной кассе. «Что это такое?» — спросила кассирша. «Вы такое принимаете, это точно», – нагло отвечаю я. «Надо бы спросить у начальства», – расстроилась кассирша и послала парня-помощника за главной. Парень видно решил внести свою лепту в благосостояние места работы и внимательно вчитался в содержимое купона. «Ну вот, – изрек он радостно, – здесь написано на ВОСЬМЕРКУ актимелей, а вы что принесли?». Я пожимаю плечами. Кассирша с помощником начинают медленно пересчитывать пальцем: «Раз, два, три, четыре, пять шесть семь, восемь… Да, и правда восемь.» Парень медленно пошел вызывать начальницу. После нескольких минут ожидания, кассирша вдруг произносит «С вашей скидкой будет проблема. Купон не проходит автоматически. Как я посчитаю 30% от суммы?». Я терпеливо жду и стараюсь не реагировать. Наконец, приходит главная. Внимательно вчитывается в содержимое купона. «Ааа, – улыбается она, – не проходит у нас ваш купон. Он же на ВОСЬМЕРКУ актимелей». Я прикрываю глаза и медитирую. Главная вместе с кассиршой снова пересчитывают колличество бутылочек в упаковке: «Раз, два, три, четыре, пять шесть семь, восемь… Надо же…» «Ладно, считайте», – разочаровывается начальница. «Но купон не проходит у нас автоматически. Как я посчитаю 30%?» – спрашивает кассирша. «Может с калькулятором?» – предлагает главная. Посылают парня-помощника за калькулятором. Через пять минут он возвращается. Кассирша и начальница вдвоем, вырывая друг у друга калькулятор, пытаются посчитать 30% от суммы. Это получается у них с трудом, т.к. кнопка с процентами работает как-то по-хитрому, не так, как они ожидают.

Надо сказать, что за моей спиной к тому времени собирается нехилая очередь орущих баб, и гнев свой они обрушивают отнюдь не на персонал супермаркета. В общем, когда восьмерка актимелей все же законным образом оказалась в моих руках, я испытала невиданное просветление, близкое к нирване. А вот что делать с остальной пачкой купонов, до сих пор не представляю.

Борьба жадости и лени

Продавец мяса в супермаркете: «Я могу разделать курицу, но это будет стоить дороже»

Сервис на уровне, превосходящем все ваши ожидания!

История эта началась в четверг, когда я из-за чего-то расслабилась, размечталась, растопырила в задумчивости пальцы и… оставила в автобусе свой телефон. Телефон был практически новый, навороченный, но, надо сказать, бесплатный – врученный Сашке в качестве подарка за то, что он такой продвинутый клиент Оранжа. Само собой, без хозяина телефон долго не оставался, и был сразу же отключен руками нового счастливого обладателя.

Я расстроилась, конечно, но не из-за денег, а из-за того, что почувствовала, что ко мне возвращается дурацкая жизненная полоса потерь, бюрократии и очередей.

Итак, первая выстоянная в Оранже очередь, окончилась неожиданно удачно – добрые служащие не только сделали новую сим-карту, но и пообещали прислать в понедельник курьера с точно таким же аппаратом, который был потерян. И все это совешенно бесплатно.

В понедельник оказалось, что с 2 до 5, когда должен был придти курьер, никого из нас дома не будет, поэтому я с утречка позвонила и попросила перенести это дело на вечер с 6 до 9. И даже позвонила еще раз – убедиться, что перенесли и ничего не напутали.

Естественно, в 2:15 ровно раздался звонок курьера, который сообщал, что он уже черт знает сколько звонит к нам в дверь, и ему никто не открывает. Выслушав мою грустную истроию, он соединил меня со служащей Оранжа, и она долго извинялась за глупость предыдущей коллеги, которая якобы не знала, что перености время посылки никак нельзя. Короче, договорились, что я сама приду в Оранж получить аппарат.

Вторая выстоянная очередь кончилась неожиданно плохо, принявшая меня девушка удивилась, что я пришла к ним, а не жду курьера дома, т.к. в компьютере было записано, что время его прихода перенесли на вечер. Так вот, проигнорировав процесс моего офигевания и пообещав оплатить и услуги доставки тоже, девушка отправила меня восвояси, причем посоветовала поторопиться, т.к. было уже почти шесть, а именно в это время курьер должен был приехать ко мне домой. И все это под вывеской «Оранж – сервис на уровне, превосходящем все ваши ожидания!».

Вечером никакого курьера, разумеется, на наблюдалось, а на следующий день мне звонили целых три раза. Утром – чтобы сообщить, что придут вечером. Днем – чтобы сообщить, что придут завтра, и вечером – чтобы сообщить, что не придут вообще , и что мне надо опять приехать в Оранж.

Третья выстоянная (уже Сашкой) очередь закончилась просто неожиданно – телефон принесли, но совсем не такой, какой был мной утерян. Оказалось, у них не записано, каким именно аппаратом я пользовалась в последнее время. Тут Сашку прорвало высказать свое мнение обо всем происходящем, и в итоге… На следующее утро фирма прислала-таки гонца с моим любимым продвинутым аппаратом, снова совершенно бесплатным, а потом еще пару раз звонила и извинялась за непотребное поведение.

Комментарии

Добавить комментарий