Каламбурчики
- Хабаровчанин хабаровчанина горячим чаем угощает.
- Капаровск
- Она кусала себе локти, для чего предварительно ломала себе руки
- Бывает, деточка, и просто автокоррект
- Отряд программистов работал всю ночь (Начало песни)
- В аду для фронтендеров денно и нощно верстают темплейты для ньюзлеттеров
- Когда б знали, из какого сорса…
- Недопереквалифицировавшийся
- Синдром дефицита настарт внимания марша
- Багонька, фиксечка и деплойчик
- Вагине ли, в огороде (лентой навеяло)
- Невыносимая лёгкость в животе
Диссонансы
- Высшая степень дисграфии — это когда вместо «Еще» пишешь «Уже»
- Иерусалим. Объявление автобусной остановки: Мелех Джордж. Какаль. Ну зачем же такие подробности?
- Спорили с коллегой, когда вышел Тoxicity. Я утверждала, что нас давно на свалку пора, а он с надеждой повторял: «Ну ведь лет пять назад, а?»
- За обедом на работе была произнесена фраза, от которой у многих возник бы когнитивный диссонанс:
Моей подруге пришлось полгода толстеть, чтобы ее призвали в армию
- Сохраняю картинку под названием ״верхний правый глаз״. Не надо было столько верстать вчера
- Оказалось, что у нас с Сашкой по-настоящему неравный брак: он комсомолец, а я октябренок.
- Почему во всех рецептах последним пунктом стоит «и засунуть это в ПРЕДВАРИТЕЛЬНО разогретую духовку». Плохой UX, плохой!!!
- Тока что при случайном просмотре веганосрача в фб поняла, что они настоящие панки, осталось наложить на музыку:
Мясо это убийство
Молоко это гной
Яйца это месячные куриц
Мед это рвота пчел
Гнооооооойййй
Всех в мооооррг
В моооорг
Четверг
- Весь день работать — это минус
Конец недели — это плюс - Четверговая (четвержная) грусть. В рабочем холодильнике три почти полные пачки молока: соевое, миндальное и рисовое. И огурец
- Эх, хороши
Ямей хамиши!
Про печальки
- Лучший способ похудеть — это несколько дней подряд читать на ночь книжки по психологии.
- Когда твоя жизнь бежит с такой сумасшедшей скоростью, что нет времени остановиться и подумать, мудрая природа будит тебя в четыре ночи: вот, на тебе время. Думай
- Загнать меня на кухню лучше всего получается у стремной погоды. Открываю посудомойку — а из нее тепло. Включаю печку — а из нее добро.
- Провести ночь в объятиях Мэрфи
- Вот живешь в Тель Авиве и думаешь: мы в самом центре, а остальное все жопа. А когда возвращаешься из любого другого города в ТА на автобусную станцию, внезапно понимаешь, что все совсем наоборот.
- Интересно, если бы каждому интернет комментатору открыли свой бранч вселенной, чтоб пофиксить текущую версию, сколько бы из них, заглянув в сорс код, умыло бы руки и ушло медитировать, оставив все, как есть?
- Вывод на настоящий момент: буква В похожа на жопу. У меня все.
- На первом канале идёт новогодний концерт, и сразу понимаешь, что в этом году умерли только самые лучшие музыканты.
Про суперское
- Как там гормоны счастья называются? Эндрофины? Вот у меня сегодня выработался один маленький, когда мчалась без зонта по мокрому от дождя мосту в Неве Цедеке. По самой его середине.
- У нас семья настолько музыкальная, что даже кофейная и посудомоечная машины гудят с разницей в октаву.
- Самое суперское место на Аленби — это там, где в ряд расположились супермаркет АМПМ, суперфарм, супер фалафель и ави супер электроника
- Какой невероятный дзен — разгребание детских носков. Многократно повторяющаяся чистая радость по поводу нахождения пары.
- Лучший способ протрезветь — это проехаться на сегвее из Холона в Тель Авив. Казалось бв
- Перекрыли доступ к немецкому порно? Не расстраивайтесь! В мире есть вещи, над которыми закон не властен. Израильские сантехники без всякого ограничения, бесплатно и с удовольствием будут продолжать показывать вам жопу.
- Как некоторые со сладострастным придыханием жалуются на то, какой их партнёр ацкий интроверт. И вид у них при этом такой, будто они только что съели сырое сердце молодого оленя.
- «У нас с друзьями есть традиция праздновать новый год в бане», — сказали мужики, и каждый вывесил у себя на стене сиськи.
Про незнакомцев
- Постпуримским утром даже эльфы и ангелы выглядят как зомби
- Дорогу переходил древний египтянин. Мы долго смотрели и думали, почему, но тут блеснуло, и мы поняли, что человек несёт стекло.
- Мимо меня прошел юноша и отчетливо произнес в телефон по-русски: шешесрэ!!!
- Хочешь, чтобы мужики на улице сворачивали шею, глядя тебе вслед, купи сегвей.
- Самая быстрая развиртуализация — это с таксистом геттакси