Про девочку с двумя телефонами
Жила была девочка Катя, и было у нее два телефона — Айфон и Андроид. Оба на работе начальник дал — на тебе мол, девочка Катя, телефоны, будешь юзером продвинутым и всеобъемлющим. Один будешь вынимать, когда смузи на Ротшильде заказываешь, а вокруг дизайнеры ходят бородатые, а второй, когда с программистами пиво пьешь во Флорике. И наступит у тебя просветление.
Сначала девочка Катя очень страдала от смятения в голове и характерного подергивания большого пальца, а потом внезапно ей открылись тайны мироздания, и это и было просветление, оказывается.
Но прошло совсем немного времени, и оба телефона начали выдавать такие фокусы, о которых Стив Джобс и Сергей Грин даже не подозревают. А если и подозревают, то хитро о них помалкивают, особенно Джобс.
Айфон глючил по-светлому: сам нажимал себе на кнопки, писал буквы, исправлял автокорректом и слал кому ни попадя личные сообщения с одному ему понятным смыслом.
В Андроиде же открылась Темная Сторона: он вырубался в самые ответственные моменты, а вместо того, чтобы включиться снова, бесконечно апгрейдился, вырубался и опять апгрейдился, показывая сатанистские цифры 37 из 248.
От такого стресса карма у девочки Кати сильно попортилась, и с тех пор ни один нормальный телефон ей в руки не попалал. Только глючные.
О тайной жизни телефонов в одной семье
Лежали как-то на зарядке Айфон 6 среднего возраста, Старый Большой Самсунг, новый Китайский ХЗЧО и два брата-близнеца — злобные четвертые айфоны-карлики. Лежали они себе и лежали молча, потягивая через задний проход свой электрический допинг. И тут Айфон 6 не выдержал:
— Все, ребят, силушек моих больше нет.
— Чего? — лениво приоткрывает глаза Старый Большой Самсунг. Остальные делают вид, что не слышат.
— Не могу так больше. Кризис среднего возраста, уходящая молодость, депрессия и недержание батарейки. Утром еще ничего, но ниже 30% прям так и тянет сдохнуть. Вкалываю из последних сил, себя превозмогая. На пяти процентах вообще в полуобморочном состоянии, — всхлипывает.
— Ну ты дебил! Ты вообще дебил. Не знаешь, как это делается? Тогда послушай своего старого товарища. Доходишь до 29% — и кирдык. Черный экран и анимашку прикольную запусти. Не мальчик уже, чтобы до пяти пахать.
— А так можно что ли??? А они меня за это не того?
— Я так сразу делал, и ничо. Думаешь, они миллионеры, менять так часто? Просто будут зарядку всегда с собой носить, тебе же вечный кайф.
«Мдя, старость — не радость, — подумал новый Китайский ХЗЧО, — но надо это запомнить».
А злобные четвертые айфоны-карлики молча переглянулись и сжали зубы: «Хорошо, Отец не видит этого позора».