Байки из Трека

Рубрики Погнали?

Когда-то давным-давно, в докоронные времена, в офис компании Трек приходили люди и даже работали вместе, находясь в одном помещении без масок полный рабочий день. Люди были все как один гениальными, но очень специфическими

***

Начальник Саша был московским математиком из семьи московских математиков – настолько приличным, что вместо “хуй” говорил “слово на букву Х” и опускал глаза. По утрам он занимался спортивной греблей и приходил на работу весь уставший в спортивных обтягивающих штанах. “Гребибля!” “Гребубля!” – обменивался он приветствием с русскоязычными членами команды

***

Начальник Саша занимался спортивной греблей и приходил на работу в спортивных обтягивающих штанах. После этого он всегда принимал душ и переодевался, но однажды начал свой утренний обход прямо так. То с одним алгоритмистом посидит-поспрашивает, то с другим.

Мозг алгоритмиста Славы лучше всего выдавал две вещи: алгоритмы и пошлости. Когда к Славе подошел Саша в своих обтягивающих штанах, он отошёл от доски с расчетами, перестал спорить с программистом Женей и внимательно оглядел Сашу с ног до головы:

– Саша, у меня было такое жуткое утро! Ты не хочешь этого знать. Ну прошу тебя, пожалуйста… надень хотя бы юбку!

***

Мозг алгоритмиста Славы лучше всего выдавал две вещи: алгоритмы для трекинга футболистов и пошлости. Однажды, сидя на долгой презентации он не сдержался:

– Это демо выглядит так великолепно, что хочется, чтобы оно кончило тебе на лицо

***

Кьюэйщица Оля приехала в Израиль не так давно и всех подозревала в знании русского языка. И Шломо подозревала, и Офера и даже Шакеда как-то начала подозревать.

“Да-да”, – согласно кивали Шломо, Шакед и Офер. А все потому что Оля была очень милая и позитивная.

***

Тимлид Федот все время думал о коде. А о том, во что он одет, не думал вообще. Однажды он пришел на работу в чем-то очень удобном, но очень домашнем, сел за компьютер и начал яростно писать код. Мимо проходил уборщик, который заменял уборщицу Свету. Увидев Федота за компом, он встал как вкопанный и начал сильно таращить на него глаза.

“И чего это он так на меня смотрит”, – занервничал Федот, но тут же понял, в чем дело. Утром Федот готовил себе кофе на кухне и разбил кружку. Незнакомый уборщик как раз вошёл в кухню и увидел, что кто-то (судя по всему другой уборщик) подметает пол. При виде того же человека в неожиданной роли, он впал в когнитивный диссонанс.

***

Уборщица Света была с виду доброй женщиной, а на самом деле всех ненавидела. И алгоритмиста Славу, и начальника Сашу, и премилую кьюэйщицу Олю. Как-то она стояла на кухне и нарезала овощи для работников, понося всех, на чем свет стоит.

Мозг алгоритмиста Славы не смог не отреагировать:

– Кто-то хочет салат из Светиных ругательств?

***

Мозг алгоритмиста Славы лучше всего выдавал две вещи: алгоритмы для трекинга футболистов и пошлости. С другими вещами было сложнее. Однажды Слава помыл ручной блендер быстрым способом – набрав в руку воды и включив его на своей ладони.

Медсестра в больнице перевязала кровавую руку и жалостливо выслушала грустную историю происшествия:

– Бедный мальчик, кем ты работаешь? Уборщиком мусора? Грузчиком?
– Инженером-алгоритмистом…
– Бедный, бедный… Какой бедный ущербный мальчик…

***

Начальник Саша по утрам занимался спортивной греблей и приходил на работу весь уставший:

– Как же не хочется работать!
– Надо, Саша, ты же начальник

***

Тимлид Федот все время думал о коде. А о том, во что он одет, не думал вообще. Однажды он пришел на работу, снял промокшие ботинки и встал на дейли митинг босиком.
Мозг алгоритмиста Славы среагировал мгновенно:

– Тебе нужна прибавка к зарплате?

***

Начальник Саша был потомственным математиком и обладал недюжим логическим мышлением. Первым делом, начав работать в компании, Саша решил купить и принести в офис свою собственную кружку. Особенную кружку, какой уж точно ни у кого не будет. Чтобы даже уборщица Света знала, что это вот его, Саши, кружка. Ни на какую другую не похожая. Итак, задавшись целью, Саша пошел в самый необычный магазин кружек и выбрал там самую необычную из предложенных – широкую, треугольную, минималистичную, с мраморными разводами, несколько даже напоминающую пресловутую Теслу. И это был совершенно точный расчет математика.

Программист Женя был очень эрудированным и не уступал Саше в способности мыслить логически. Не уступал настолько, что, придя в компанию за неделю до начальника Саши, прошел по тому же алгоритму с покупкой собственной кружки. Какое-то время на кухне стояли две совершенно одинаковые широкие минималистичные кружки с мраморными разводами. Пока одну из них не разбил тимлид Федот – он все время думаю о коде, а о том, чья это кружка и чем они различаются не думал вообще.

***

Алгоритмист Ариэль так часто слышал от кьюэйщиков слово симуляция, что написал научно-популярную статью о женском оргазме.

***

Стоило три минуты просидеть с алгоритмистом Славой за обедом, как разговор неизменно переходил на размеры членов.

Вот был у Славы один друг по имени, например, Петя. Петя этот представлял собой гигантский шкаф два на два, при этом был скромен, мил и обаятелен, с наивным взглядом синих глаз. Однажды они большой компанией сидели и играли в какую-то игру типа “правда и обязанность”. Пете достался вопрос: “Твой любимый звук”, на что он смущенно ответил:

– Ну… гхм.. хруст.
– Какой хруст? – удивились друзья
– Ну ЭТОТ хруст, – Петя сделал многозначительную мину, мол ну вы чего ребята, я ж про хруст
– О чем ты, Петя? – пожали плечами все
– Ну ЭТОТ… Когда вставляешь девушке… А потом в какой момент там такое – кххых! – и показал рукой весь, собственно, процесс.

Люди переглянулись, погрустнели и начали расходиться по домам.

А потом в другой компании один парень, деливший с Петей комнату в общаге, рассказал, какие глаза были обычно у девушек, которых он встречал утром у Пети, если тот просил его уйти куда-то на ночь.

***

Алгоритмисты Ариэль и Тамир часто говорили о размерах. Как-то раз они так яростно обсуждали что-то про 22 сантиметра, недвусмысленно показывая руками это расстояние, что фронтендерка Катя повела бровью, а если бы рядом проходил Слава, он бы точно не остался к этому равнодушен. Но оказалось, что они говорили о футбольном мяче.

***

Появление алгоритмиста Славы в офисе всегда ознаменовывалось какой-нибудь пошлостью. Однажды на глаза ему попался джуниор Гай:

– Гай! – радостно закричал Слава, – я придумал для тебя песню выхода из шкафа!

***

Алгоритмист Шакед так хорошо умел подделывать русский акцент, что даже уборщица Света не могла сравниться с ним в его тяжести

***

Появление алгоритмиста Славы в офисе всегда ознаменовывалось какой-нибудь пошлостью. Как-то, например, он притащил в офис детскую игрушку в виде овцы, которая пела “Светик мой, ну где же ты, глаза твои обманные…” Песня так понравилась членам команды, даже тем кто не знает русский (в чем сильно сомневалась кьюэйщица Оля), что ее начали включать перед началом дейли митинга.

Однажды компания работала допоздна, и в какой-то момент все вышли покурить со стаканчиком егеря в руке. Стало весело и расслабленно, шел третий час ночи, и программист Алекс сказал:

– Давайте принесем сюда овцу
– Что ты имеешь в виду?? – сказала славиным голосом фронтендерка Катя

***

Алгоритмист Шакед знал по-русски всего несколько слов, но этого хватало, чтобы поддержать с кьюэйщицей Олей на кухне простенький диалог. В это время уборщица Света всегда бочком подходила к Оле с другой стороны и шептала ей не ухо: “И все-таки он из наших”.

***

Появление алгоритмиста Славы в офисе всегда ознаменовывалось какой-нибудь пошлостью. Как-то он притащил в офис поющую овцу. А джуниор Гай принес красные перчатки в виде крабовых клешней. А начальник Саша принес пистолетик, стреляющий резиночками. А начальник Миха принес найденную на улице голову манекена с тельцем из папье-маше, расписанным под гжель. А фронтендерка Катя принесла красные пластмассовые мозги, украденные в 2002 на экскурсии по заводу, где производят пластиковые бутылки. Так в офисе собралось достаточное количество артефактов, глядя на которые сторонний посетитель смущенно отводил глаза