В разгаре открытия магазина пластинок и кассет во флорике, как раз, когда внутри него скопилось человек семь, весело поющих регги в микрофон, приехала машина с тремя ментами и бодро направилась в сторону магазина.
Мгновенно текст песни изменился на многократно повторяемое «аз амарну масеха» («сказали маску, значит маску»), и когда блюстители закона зашли внутрь, все растоманы уже были в кошерном для наших непростых времён виде.
***
В автобусе девушку вежливо попросили надеть маску. Как она закатывала глаза… Мне показалось, в какой-то момент они смотрели внутрь черепа
***
Всякий раз, когда вижу девушку в телесного цвета обтягивающих лосинах, мне становится за нее неудобно
***
В Австрии краем уха услышала разговор по-русски отца с сыном, одну фразу даже записала, чтобы не забыть и вам показать:
— Сынок, ты вот объясни, что у тебя блять в голове происходит
***
Русская тетка в супермаркете кричит:
— Почему собака без маски?? Почему собака без маски???
Я удивилась, мол неужели так бдит профилактику короновируса, потом дошло, что она не знает, как намордник на иврите.
***
Концепт охуенной социальной рекламы для минздрава (ещё и антисексистской):
Настоящий мужчина должен ходить в маске
Настоящая женщина должна ходить в маске
***
Первый панк-концерт после короны:
- надо было надеть кроссовки
- надо было надеть войлоковые джинсы
- и ватник
- надо было зафрендиться с той большой и мягкой девушкой, на которую меня все время кидала толпа, и пригласить её на следующий концерт
***
Люди, вернувшиеся в оффлайн-йогу из зума, немного потеряли бдительность, и молодой человек на соседнем матрасе, задрав ноги слишком резко, издал недвусмысленный звук. Через какое-то время учительница сказала, мол — а теперь глубоко вдохните и сделайте громкий выдох через рот.
«А теперь повторяем специально для того парня — через рот», — подумала, но вежливо промолчала я.
***
— Да, это поза в йоге очень проблематична, лично я ее очень не люблю, — признается учительница. — Вы тоже ненавидите ее?
— Да… Да… — доносятся из зала сдавленные возгласы людей, потерявших чувствительность в левой ноге
— Спасибо за солидарность
***
Йога по зуму:
— Руки складываются возле сердца… Вес переносится на правую ногу… Левая нога поднимается вверх… Губы тянутся поцеловать телевизор… Так это происходит, когда ведёшь урок из дома
— И седалищные кости стремятся в небеса. — Пушкин нервно курит в сторонке от наших учителей
— Поворачиваем ногу вправо. Нет, вправо. В другую сторону. Которая справа. Эй вы! Завтра выборы, а вы до сих пор путаете лево и право?