Немного единорогов
На новой работе есть бывший когда-то отдельной компанией отдел инженеров, состоящий на 95 процентов из русскоязычных мужчин, некоторых из которых как будто телепортировали из девяностых, что довольно диссонансно смотрится на фоне стеклянных стен модного стартапа. Но я не об этом. Остальные пять процентов — это молодой гиперактивный израильтянин Омер, который приходит от своего окружения, почему-то, в дикий восторг.
— Представляешь, Катя, вчера Юрий впервые (!), заметь ВПЕРВЫЕ за все время моей работы здесь заговорил со мной на иврите. И знаешь, что он мне сказал? «Спасибо, душа моя»! Нет, ну ты прикинь, я точно расслышал — «Спасибо, душа моя»!!! Я офигел! Я как будто увидел единорога! А в комнате, как назло, были только мы с ним вдвоем, и никто даже не присутствовал при этом событии. А теперь, кому расскажи — не поверят.
***
В компанию я пришла одновременно с бекендером Хагаем — двадцатитрехлетним гением после армии, выглядящим так, как будто ребенку на лицо приклеили бороду. Вначале нас посадили к русским инженерам, потому что в опенспейсе разработчиков не осталось места. Через два месяца наш отдел перевели в другой офис, но каждый раз, когда Хагай по привычке ставит кондиционер на Сибирь, его грозятся вернуть обратно в русскую комнату.
***
Тимлид Янив выходит на балкон в офисе как раз в тот момент, когда грузин, молдованин и русская безуспешно пытаются произнести «паляница», а двое коллег с Украины над ними стебутся, — и не понимает, что происходит.
— Ну это примерно как ты попробуешь сказать «сыр»
— Сиииррр, — смело пробует Янив, и тут ржут уже все, а он все ещё не понимает, что происходит.
***
Сидим с коллегами, просматриваем список открывшихся у нас вакансий. И первое, что я вижу — Penetration Tester.
— Эммм, друзья… Смотрите…
— Чего???
— Серьезно?
— Гусары…
***
- Лучшее, что может случиться на рабочем митинге — это храп собаки под столом
- Работать из дома стало в два раза веселее, стоит отойти от экрана, потом возвращаешься и с интересом читаешь, какой кот написала новая кошка Фасолька
- С рабочих тим эвентов надо съебываться, пока девопсы не начнут приставать к кьюэйшицам (Это рэпчик)
- Коллеги придумали новое слово «ниткатя» (נתקטיה — застрять как Катя)
- После обильного обеда на корпоративе стою в очереди в женский туалет и слышу голоса со стороны мужского: «Чуваки, можно по двое, ялла»
- Каждый раз, когда кто-то пишет в слэке WFH, кажется, что это WTF. И думаешь такая, WTF, зачем он это написал
- To be or not.toBeInTheDocument()
- Тридцать три девелопера скрам планировали планировали да не выпланировали
- Митинги по обсуждению новых фичеров на работе такое: все говорят одновременно, а Катя приоткрыла рот с готовым «извините пожалуйста, у меня тоже есть вопрос…»
- Каждый день ровно в 15:45 я произношу «Господи, как же я заебалась!», громко вздыхаю и продолжаю работать.
***
— Ммм, у меня такое чувство, ну такое…
— Какое?
— Ну такое, которое появляется примерно через неделю после отпуска… И продолжается потом каждый следующий день до нового отпуска…
***
— Иногда, вместо перечисления собственных проблем, хочется просто обняться и постоять, — говорю я Ане из продакта
— Тогда мы весь рабочий день так и простоим в обнимку
Дьявольский корпоратив
После того, как мы обожрались, придумали и исполнили песню в стиле мизрахит под названием Мефуцецет, приехали к реке Ярден и расселись по каякам, в тимлида Янива вселился дьявол.
Наш каяк разработчиков приближался к каякам, например, сейлов, или бухгалтеров и Янив очень серьезным тоном говорил им: «Мы не брызгаемся…» Те соглашались. «Мы не брызгаемся…» — продолжал Янив, целенаправленно гребя в их сторону. «Аааааааа мы брызгаемся!!!» И начиналось мочилово.
Когда мы добрались до каяка начальства, Янив начал тихонечко спрашивать наших «Так, мне срочно нужны толерантные шутки про возраст…» Никто не ответил. «Ну???» Все прикинулись ветошью. Но Янив уже приготовил брызгательное весло: «Ааааа держись дом престарелых!»
Дальше Янив скидывал с каяка по очереди всех кроме меня, потому что я очень серьезно сказала ему этого не делать (почему такой убедительный тон я не могу делать, когда происходит что-то правда важное)
Потом отряд потерял бойца, но боец проплыл вперёд и ждал нас, уцепившись за куст. «Эран, ты в порядке?», — кричали ему. Тот не отвечал, просто висел и улыбался. «Вроде в порядке, он улыбается…» Янив: «Он улыбается, но может у него нет ноги!»
В общем, мы прибыли самые последние и самые мокрые — и после сейлов, и после бухгалтеров и даже после эммм… начальства. Чуть не лишились Эрана, вытаскивание которого мне приснится в сегодняшнем кошмаре, а у Янива теперь сильно подмочена репутация. Было круто
***
Обедаем на работе с тимлидом Янивом. Он внимательно смотрит на меня и на мою порцию еды:
— Скажи честно, ты когда-то была очень толстая, а потом сделала операцию по уменьшению желудка?
— О нет. Но я весила 75 кило после родов
— Да не может быть
Роюсь в Гугл фотоз
— Вот смотри
— О боже, это не ты. А хочешь посмотреть на фото толстого меня?
— Да!
Янив протягивает телефон и показывает только что сделанный селфик