-
– Мама, раскрась эти квадратики фиолетовым цветом. (Послушно раскрашиваю). Ты сейчас раскрашиваешь врата ада.
-
– Мам, может поменяемся?
– Это как?
– Ну, ты будешь ходить в школу, а я на пилатес.
– И?
– У меня будет меньше пузо, а ты станешь умнее
- Из детской ор в два горла. Прибегаю: «Что случилось??? – вдруг чувствую – что-то не то, – Вы что, прикалываетесь?»
Дети ржут.
Максимка Дениске: «Я же говорил, эффекта плача не надо было делать». - О любви
***
Масянь приносит свой телефон:– Мам, посмотри, что она мне пишет!!!
– О Боже… И что ты ответишь?
– То-то и то-то
– Как? Зачем? Почему??? Напиши так-то и так-то (и селфик прикрепи)Масянь послушно пишет и прикрепляет. Через несколько минут:
– Ну? Она тебе ответила?
– Пока нет. Ты можешь сама проверять и с ней переписываться***
– Масянь, давай расскажу тебе что-то о женской психологии.
Рассказываю. Долго. Мась не выдерживает:
– Мам, если все так сложно, как же вы с папой поженились?
- Мой старший сын, как оказалось, обладает изысканной тактичностью. Вчера накрасила себе ногти желтым лаком, он посмотрел и говорит вежливо:
– Мама, тебе очень идёт красный лак. И синий.
- Денис:
– Мама, а как пишется слово какашка?
– Ну, это очень просто: к а, потом опять к а, потом ш, и опять к а! Вот выучи эти буквы, и ты сможешь САМ написать какашка.Максим:
– Какой волнительный момент нашей семейной жизни
-
– Мама, ты с этой причёской выглядишь моложе. На 32
-
– Мама, смотри, там синяя птица твиттер!
-
– Мама, почему ты всегда ХОФЕРЕТ по утрам? (хоферет – достаешь)
Сразу представился такой виннипух с лопатой: кто хоферет по утрам, тот поступает мудро! Парам парам парам парам на то оно и утро!
-
– Мама, а почему у балетных мужчин штаны так сжимают, что все видно в… таком хорошем качестве?
- На мыло пришло письмо от Максима с темой «интернет дороже сына». Боюсь открывать
-
– У нас в детстве был телевизор с четырьмя каналами. Вот включаешь один– там новости, на другом– передача, на третьем– концерт, на четвёртом– старое кино.– Мама, ты хочешь сказать, что оно И ТОГДА УЖЕ было старым???
-
– А вы обратили внимание, что в музее сегодня одни русские?
– Мама, а ты обратила внимание, что мы одни из них? -
– Мам, подстриги мне ногти на руках
– Как? Ты их грызть что ли перестал?
– Да
– Вау, а почему?
– Забываю… - Последний день перед каникулами, отправляю сына утром в школу:
— Ну Масянь, еще год начальной школы и…
— И один день - Говорю Максиму:
– В каждом классе должен быть один мальчик с соплей
– У нас нет
– Но в первом-то классе наверняка был
– Не помню.
– Ну подумай, обязательно был с соплей!
– А вспомнил, я был таким - Поручила Масяне купить школьный дневник для Дениски. Звонит гордый:
– Мама, послушай, какая экономия. Я нашел Дениске дневник за три шекеля!
- Максим решил выпендриться и попросил парикмахера Шломика выбрить ему слово Pokemon на голове. Мало того, что у него теперь с одной стороны POKE, а с другой MON, так ещё и в школу без кепки не пускают.
-
– Мам представляешь, вчера Дениска на площадке сказал маленькой девочке «***** ****»!!!!!
– Боже, откуда он знает такие слова
– А она ему ответила «***** ***»!!! А девочка была вот такая вот (показывает себе по колено).
– О_о
– Мы с Амитом были в шоке!