-
– Мам, я нарисовал грустный мультик, как один человек убил другого.
Я открываю блокнотик, там нарисован человечек, а рядом – какое-то месиво.
– Мам, ты с конца открыла…
- У мультике мальчик блеванул и типа забрызгал экран с другой стороны. Максим:
– Его растошнило…
-
– Мам, вот ты хрюкаешь иногда. И Дениска хрюкает. И папа. И я. Значит мы – хрюпельская семья
- У Максимки затекли ноги. Прыгал, прыгал, ойкал. Потом сообщает:
– Все, ноги уже не текут.
-
– Я сейчас наложусь тут лежать.
-
– Буратино не знает, где школа, он же дерево!
-
– Максим, вот ты в бассейн ходишь, у тебя мышцы появились
– А если Дениска будет ходить в бассейн, у него появятся маленькие мышцы! - Сфотографировала Максимкиных одногруппников в конце года. Скопировала фотки на комп. Вечером уложила детей, хотела обработать фотографии, смотрю – половина детей вверх ногами. Странно, думаю. Перевернула обратно, начала обрабатывать. На следующий день – та же история. И на третий тоже. Я уже хотела бить тревогу насчет странных глюков компа, а на четвертый день смотрю: Максимка на моем компе мультик досмотрел и сидит фотки переворачивает. И хихикает.
- (в очереди в кино)
– Моя мордА уже хочет попкорен кушать
- Посмотрел на портрет умершего кота Мишуни. Говорит: Я стих сочинил!
Это Мишуня
Жаль, что он умер -
– Мама, с буквами П Ц — какое слово???
– Хммм…. мдя…
– Ну конечно, ПИЦЦА!!! -
– Максим, если будешь без меня на дорогу выбегать, дядя позвонит в полицию, и скажет, что я плохая мать. Тебя другой маме отдадут.
– А папа тот же останется? -
– Мам, если у тебя в айфоне сядет батарейка, я заряжу ее от своего сердца!
- Учим ноты.
– Мась, что общего между осьминогом и октавой?
– ….. (молчание)
– У осьминога восемь…
– Ног!
– А в октаве восемь…
– Рук! -
– Мам, я сейчас сделаю тебе корону. (Вырезает полосочку длиной в половину листа А4). Давай примерим!
- Максимка оказался совершенно израильским ребенком. Попросила его назвать парную звонкую согласную к звуку «К». Максим долго думал и произнес еврейскую картавую «рррррр».
-
– Мам, помнишь, мы тут шли и слышали голоса?
– Мась, тогда тебе было два года!!! Почему ты помнишь это и не помнишь детей, с которыми ходил в садик в три года?
– А я помню только страшное. -
– Мама, а ковбои правда есть?
– Да, есть
– А они убивают русских?
– Нет, конечно!
(немного подумав)
– А евреев? -
– Мась, ну и как ты теперь с мороженным в автобус зайдешь?
– А мы попросим водителя включить кондиционер -
– Мама, я придумал, как сделать всех пиратов добрыми!
– И как же?
– Надо напомнить им, какие они были маленькие… Хорошенькие! Сладкие! Добрые! И тогда они вспомнят и сразу станут хорошими. -
– Я не буду есть кус-кус.
– Это почему же?
– А мой друг Йони сказал, что он пробовал какашку, и что она по вкусу кус-куса. -
– Мам, купи мне эту игрушку!
– А давай ее тебе принесет зубная фея, после того, как тебе вырвут зуб!
– Давай, тогда тебе не надо будет платить?
– Хе-хе
– Или ты должна будешь заплатить зубной фее???