Таргет группа female 40+

Рубрики Гардероб

Старость не радость

  • И не дай вам бог входить в таргет-группу female 40+ и видеть эти рекламы в фбшечке
  • Старость — это когда после душа не знаешь, что себе намазать в первую очередь

  • Все меняется, а эти домашние штанишки у меня уже 17 лет
  • Когда дома поселяются ещё две девушки, то да, есть шанс, что это произойдет — с утра ты случайно наденешь чьи-то чужие трусы.
  • 41-ый год прошел под знаком контрастного душа. Микс глубоко-личного с внешне-политическим. Если когда-либо такое повторится, можно будет смело сказать — как в сорок первом…
  • Есть что-то настолько карикатурное и нелепое в процедуре маммографии, что каждый раз хочется сделать какую-то концептуальную арт-инсталляцию по сабжу.
    Хотя бы просто серию фотографий «обычный день маммолога», где совершенно разные женщины, одинаково раздетые и в одинаковых передничках, застыли в этих одинаковых неудобных позах, зажатые в тиски
  • Пятнадцатилетняя Катя пытается уснуть под кассету Енигмы
    Двадцатилетняя Катя пытается уснуть под диск Енигмы
    Сороколетняя Катя пытается уснуть под Енигму на спотифай
    Прогресс…

О чем говорят женщины

Руководительница хора Маша спросила, как мы понимаем смысл песни Because Битлз. Если кому лень гуглить или вспоминать, перевод песни звучит примерно так:

Земля такая круглая, что меня колбасит
Ветер так дует, что у меня сносит крышу
Ааааа, любовь стара, любовь нова, все есть любовь, любовь это ты
Небо такое голубое, что я щас разревусь

И тут до меня дошло — это же гимн ПМС

***

В сауне сидят две женщины лет шестидесяти. Одна говорит:

— В нашем возрасте открытый купальник — это некрасиво
— Ну почему, если лифчик как две круглые чаши и трусы с юбочкой, то можно

Первая подумала, представила:

— Да и зачем нам нужен в нашем возрасте этот открытый купальник

***

Бывают дни, когда меня несёт.

И, сколько ни зарекаюсь, иногда отпускаю неуместные шутки не в том месте и не с теми людьми. Скажем, например, в рабочем слэке сделали группу для девочек. Кстати, сделал её мальчик Рувен, всех пригласил, а потом ему возмущённо указали на то, что он не девочка — и он такой упс, запамятовал — и вышел.

Так вот, в этой группе написали, что теперь к нам будет приходить тетя, к которой можно записываться на маникюр-педикюр и прочие female радости. И все такие ура, круто, отличная идея, дайте две. Куча сообщений. А я посмотрела список услуг и расценки и спрашиваю — а что такое русский педикюр? Мол даже я не знаю. Они такие все — а мы сами хз. И тут черт меня дёрнул написать — это когда ногти с корнем вырывают?

И в группе молчание.

И я такая бля, они ж наверное думали, что я нормальная. Я ж там не так давно работаю.

Зато потом мы над этим с Денисом поржали. И он сказал, что у них нет чувства юмора. А я сказала — это потому что они девочки. И мы опять поржали. А потом Денис сказал — зато у тебя есть. Хоть ты и девочка.

Хорошо растить людей, себе подобных

З.Ы. Чтоб не поняли неправильно, Денис топит против сексизма не меньше меня, но неуместные шутки побеждают.

З.З.Ы. А вечером я зашла в родительский чат. Но это уже другая история. Но там тоже до сих пор молчание.

Не забываем заниматься спортом

Прихожу на пилатес, а там, кроме меня, всего одна девушка. Получился такой практически индивидуальный урок, и мы, конечно, разговорились в процессе. В конце урока учительница спрашивает девушку:

— А сколько тебе лет?
— 21

Мы удивляемся, отвешиваем комплименты её молодости и красоте, и тут учительница поворачивается ко мне. Я уж думала, что она и меня про возраст спросит, но она решила сделать комплимент иначе:

— Видишь, Катьюш, ты занималась вместе с 21-летней и делала все ничуть не хуже!

***

Попалась пассивно-агрессивная учительница пилатеса:

— Давайте, давайте, вы меня вообще не слушаете?
— Ну что с ними такое, как будто на первом уроке вождения, им говоришь вперед, а они назад
— Эй эй поднимаемся, уже сегодня!
— Да наверх ноги, наверх, вот сюдааа, я что-то непонятно объясняю?

После урока она собирает мячи, и я слышу, как сама себе тихонько говорит:

— Ну вообще руки из жопы, даже мяч в корзинку нормально забросить не могу

***

Урок йоги решили начать с самого замечательного, что может быть — с шавасаны. Мол ложитесь, закройте глаза и расслабьтесь. Все легли довольные (даже с мыслью что может ну их, эти упражнения) и сразу услышали яростный стук и лязг задвижки — кто-то застрял в туалете. Народ продолжал лежать, но напряжённо, не блаженно. Стук усиливался. Учительница побежала на помощь — стук стал яростным вдвойне и начал сопровождаться советами типа поверни задвижку вправо до конца, до конца, а вы расслабляйтесь, расслабляйтесь!!! Не отодвигается! — доносился истеричный голос из туалета. Правее, правее! — наставляла учительница. Народ привстал, глядел друг на друга глазами, полными ужаса. И тут кто-то произносит: Невозможно же расслабиться в таких условиях…

Через пару минут задвижка была повернута таки вправо до конца, послышались торжественные звуки освобождения и все зааплодировали, заубылались и закрыли глаза.

***

Моя матрица дала сбой. После очередных двух недель, расписанных по часам, прихожу на пилатес за 15 минут до начала, сажусь в кресло подождать и… просыпаюсь, когда пол урока уже прошло. Максимально странное ощущение, зато бодра.

***

Йога на работе (о да, она проводится у нас каждую неделю). Учительница:

— Катя, что с твоими руками? Почему ты перестала держать их за спиной в намасте?

Я: (издаю сдавленные стоны, пытаясь поставить их обратно)

Авнер:

— А они еще ей понадобятся, чтобы писать код

Фото Саша Эйдельман

На фоне арта imaginaryduck