Про мигрень, алкоголь и траву
Проснулась с мигренью, которая возникла без всяких видимых причин, что обидно.
Ещё год назад она приходила как кара за вчерашнее веселье, например я ходила весь вечер по открытиям выставок, смешивала потихоньку белое вино с красным, арак с джинтоником и просыпалась с заслуженной мигренью, думая — дааа, вот зря я…. зря я в конце пива выпила, не надо было этого делать. А тут вообще ничего. Я как будто перенеслась лет на десять назад, когда мигрень была постоянным спутником жизни, неотъемлемой её частью.
Тогда я от безысходности, устав хавать пачками колеса, обратилась в клинику альтернативной медицины. И тут мы приходим к истории про траву. В клинике альтернативной медицины мне порекомендовали каждый день пить сок из ростков пшеницы.
Я работала на Шдирот Юдит, и по пути в офис проходила мимо маленькой милой кафешки. Шанс на то, что там делают сок из ростков пшеницы, был мизерным, но мне повезло. Или нет — судите сами. Работник кафе сочувственно улыбнулся, достал откуда-то пучок ростков пшеницы, и через минуту протянул мне маленький стаканчик из-под эспрессо с зелёной жижей внутри. «А чо так мало?» — удивилась я. «А ты выпей сначала», — продолжал сочуственно улыбаться он.
Я отхлебнула из стакана, и передо мной раскрылась вся удивительная природа мироздания. Знаете это чувство, когда вы сидите на зелёной поляне где-нибудь в мирной европейской стране и романтично держите в зубах травинку. Вся такая в белом платье с рюшами и клетчатой скатертью. И незаметно отгрызаете от этой травинки её сочный кончик. Вот примерно такой вкус, но как будто вы всю поляну пожрали и ещё пол леса впридачу. И это я сделала всего один маленький глоточек. Тут из единения с природой меня выдернул заинтересованный взгляд работника кафе. И взгляды других работников кафе. И даже из кухни на меня смотрели чьи-то полные ужаса глаза. Я выпила остаток залпом, сказала — мол ничего такого страшного и вышла оттуда.
И сразу замутило. Моему городскому телу захотелось извергнуть из себя этот глоток природы, но сок из ростков пшеницы обладал ядерной скоростью. Так что, дойдя до работы, все убыстряя шаг и прошмыгнув прямиком в туалет, я оказалась уже не той стороной к унитазу, которую планировала изначально. Вот, думала я, избавляясь не только от сока, но и от вчерашнего ужина, и обеда заодно, и мигрень пройдет, и похудею к тому же. По эффекту напоминало Тэтти Бэтти* (но это другая история).
Дальше обнаружилась другая проблема. Сок ушел, но не совсем. Во рту продолжал стоять едкий запах травы. Он не проходил ни от еды, ни от чистки зубов, ни от жвачки. Он был всеобъемлющий и глобальный. Он не отпускал.
На следующее утро он уже завладел моим существом и просил своей новой дозы. И все прошло точно так же как вчера. Я мужественно вынесла недели три самоистязания и самоочищения, и к концу этого срока сделала приятный и утешительный для себя вывод — на количество мигреней это никак не повлияло. А значит можно больше никогда, НИКОГДА больше этого не делать.
Сейчас в Тель Авиве есть всего одна маленькая милая кафешка, проходя мимо которой я задерживаю дыхание, зажимаю нос и стараюсь побыстрее проскочить этот адский промежуток пространства. Слава богу, я давно уже там не работаю. А мысль о том, что и в других милых маленьких местах делают сок из ростков пшеницы, я стараюсь от себя отгонять.
*Тэтти Бэтти это тупо тибетский чай для похудания (тэ тибети), который одна Сашкина подруга просила привезти ей из Израиля, и он долго не мог понять, что она имеет в виду
Рожденный ползать
На днях впервые попробовала аэродинамическую трубу.
Ощущения, которых не было: «Ооооо я летаю, я могу летать!»
Ощущения, которые были: «Что со мной происходит, и почему мои губбббррррббрррбббрррррбббрррр
Детский день рождения
Вдогонку к трубе надо пояснить, что максимальный экстрим, к которому я способна в этой жизни — это стояние на одной ноге в позе воина три. Но вот однажды на работе нашу команду повезли в качестве акта сплочения на лазер таг, и я неожиданно пришла в восторг от этих безболезненных пиу пиу — в такой восторг, что решила обязательно устроить Денису день рождения именно там. Следовательно, держите рассказ о детском празднике.
Вот ребенку красочно описано все действо, деньги заплачены, дата назначена, условия — минимум десять участников.
— Ну, Денис, выбирай, кого хочешь пригласить.
— Но у меня нет девятерых друзей, откуда я их возьму?
— Как нет? А такой-то?
— Он противный
— А эта?
— Тупая
— А вот с этим ты же дружил в третьем классе
— *закатывание глаз*
В конце концов, кроме нескольких близких друзей была с трудом найдена пара приемлемых, и участников вместе с Денисом набралось семь штук. Остальными, как верные члены семьи, решили стать мы с Максимом и Сашкой. Но чем ближе дата, тем больше сообщений о том, что эта не может, а тот уехал за границу. Я нервно ищу варианты:
— А помнишь, в прошлом году в лагере у тебя был друг, как его там…
— Уже звоню…
— Мам, в летней школе я подружился с одним мальчиком…
— По какому телефону отправлять приглашение?
— Здравствуйте, это правда, что Денис пригласил моего сына в лазер таг?
— Конечно, пусть ОБЯЗАТЕЛЬНО приходит!
— Знаете, у нас сейчас живёт его сводный брат…
— Ни слова больше!
— Максим, твой друг Йонатан не хочет случайно с нами?
— О да, замочим мелких!
Итак, в день икс на пороге лазер тага стояло ровно 10 детей, даже без нас с Сашкой обошлось. Большие, конечно, разнесли мелких в клочья, но все были крайне довольны. После того как отстрелялись и сожрали пиццу, вдруг обнаружилось, что на столе стоят тонны предоставленных заведением чипсов и конфет, съесть которые уже не представлялось возможным.
— Мы не можем оставить это здесь, — запаниковал Денис в поисках тары
— А вот, валите все в коробку из-под пиццы
Получилась такая коробка под названием «мечта ребенка» или «кошмар диетолога», которую даже приходил фоткать сотрудник заведения — ничего подобного он в жизни не видел. Закрывалась она с трудом, но выглядела великолепно.
В конце праздника я, не верящая, что все наконец-то прошло и прошло удачно, поднимаюсь по лестнице к солнцу, выдыхаю, курю и жду детей снаружи. И не понимаю, почему они так долго…
Тут появляется Майя и смущённо произносит:
— Денис в лифте все рассыпал…
Засим торжественно объявляю, что, начиная со следующего года (если он наступит), я больше никогда не планирую и не провожу детских дней рождений. Пусть сами справляются.
Зубная Эпопея
Однажды шестилетний Максим захохотал, и вдруг я увидела, что за его маленькими аккуратными молочными зубками снизу проклевывается вторым рядом что-то белое, подозрительно похожее на новый коренной зуб. Я не поленилась, помыла руки и залезла ему в рот, пытаясь отковырять это наваждение. Нет, оно там правда росло. Это объясняло тот факт, что все Максимкины сверстники уже давно ходят беззубые, а у моего сына даже ничего не качается.
Я поспрашивала людей — оказалось, известное явление, а мы и не слышали о таком. Каждый новый зуб вырастал в случайном месте, старательно пытаясь не навредить своему предшественнику, и молочные зубы с мощными корнями приходилось вырывать у врача. К 12 годам во рту у Максима образовалась целая выставка современного искусства — оно росло и внутрь, и в бок, и поперек, а, когда нам уже казалось, что удивить больше нечем, выросли передние клыки — НАД молочными, прямо вперёд.
Естественно, как только все сменилось, мы побежали к ортодонту в клалит, где врач, осмотрев его с большим интересом, огорошила меня вердиктом: челюсть узкая, зубы не помещаются во рту, поэтому необходимо вырвать четыре здоровых зуба, чтобы распределить остальные. Назначили цену в 12 штук, и отпустили думать.
Я поспрашивала людей — оказалось, известный метод, а мы и не слышали о таком. Но вырывать зубы все равно казалось варварским решением. Мы начали искать частных ортодонтов и столкнулись с неожиданным явлением: дорогущий частный врач (не предложивший, правда, ничего вырывать) сам был с кривыми зубами, какими-то крошками в редкой бороде и исходящим изо рта смрадом, которым он дышал на несчастного сына все время осмотра. В конце приема, он, внимание, не сдержался и пукнул, после чего отправил нас к секретарше за конечной ценой.
— Сколько у вас стоит выпрямить зубы?
— Пук пук
Так мы с Максимом покатывались со смеху, убегая скорее из этого грешного места. Каждый пук, как вы понимаете, означал десятку.
И тут появилась настоящая зубная фея Юля, показавшая нам спасение: при Тель Авивском университете есть школа ортодонтов, где студенты со всего мира под присмотром лучших израильских профессоров берутся именно за такие сложные случаи. Сначала выпрямляли нижние, потом верхние, все зубы поместились во рту и через два года Максим уже сиял идеальной обаятельной улыбкой. Стоило это дело, кстати, десять тысяч.
Фотки до и после показывать не буду, Максим мне этого не простит.
Тем временем подрос Денис, у которого, даром что брат, все вырастало вовремя, качалось, и вырывалось непосредственно самим Денисом — и не без удовольствия. Только один клык получился немного кривоватым, что даже придало его улыбке некую изюминку. Мы решили было, что в его случае вообще ничего делать не надо, но именно этот зуб привлек внимание врача на очередном осмотре, и нам настоятельно порекомендовали срочно записаться к ортодонту. И тот меня в очередной раз удивил — мол исправлять надо не только этот клык, но ещё кучу всего. И стоить оно будет опять таки 12.
Недоумевая, мы отправились сразу по проторенной дорожке в университет, минуя доктора Пука. И тут, вы не поверите, Дениса осмотрел профессор и сказал: и зачем вы привели сюда этого замечательного мальчика? У него все хорошо и ничего делать не надо. А то, что клык кривоват — это даже придает его улыбке некую изюминку. Никаких медицинских проблем нет. Даже если вам это каким-то образом мешает — подождите полгода-год, может само встанет на место, в крайнем случае можно поставить небольшой мост и не у нас — слишком простой случай.
Мораль сей басни вы и так поняли. Университет рулит.