Алё, Хайдук! (о канале Russian Music Box)

Categories Рандом - не наша маша

И вот, твоя рука вожделенно тянется к пульту, и ты включаешь ЕГО, да!!! Телевизор!

Скажем, у тебя каникулы, и делать ничего из принципа не хочется. Или ты кого-то ждешь, а они еще не скоро. Или уже пришли, но в разговоре возникла нехорошая пауза. У настоящего потомственного телепузика решение одно.

В Израиле две конкурирующие телекомпании, обе с запоминающимися названиями из трех иностранных букв. «HOT», который «Все, что КРУТО!» И «YES», который просто «YES!» И вроде бы все и правда очень круто и очень Yes! – 200 каналов, возможность выбора языка дубляжа и субтитров, системы поиска, программа передач, пакеты платных каналов и прочая лабуда. Хочешь смотреть боевики – на тебе канал боевиков. Романтики не хватает – пялься с утра до ночи на сериалы, вытирай сопли. Веришь в Хэппи Енды – так, слава Богу, Голливуд не спит, а все снимает, и снимает, и снимает… Есть даже канал для любителей индийского кино, представляете? И тут тебе в голову приходит исконно эстонское слово: «поотоозриттельнооо…». Проблема такая – щелкаешь пультом, щелкаешь, щелкаешь, щелкаешь…

Ну ладно, с фильмами по телеку беда, идем дальше. Израильские каналы пропускаем сразу: вон в окне то же самое показывают. Есть правда замечательный НАШ канал в Израиле. «Израиль плюс – мы здесь живем». Как только над ним ни прикалываются. «Израиль минус – мы здесь умрем…» Или более страшное: «Израиль плюс – мы здесь ЖИВЬЕМ». А кто позлее – вообще называет Израиль Фаллос. Потому что плюс и фаллос по трагическому стечению обстоятельств в еврейской грамматике пишутся одинаково. Но в любом случае – это звучит гордо. Понаделали кучу программ, закупили море хороших фильмов, а что самое приятно – это наше! И язык наш, и страна наша, и рожи все до боли знакомые, никаких внутренних противоречий не возникает. Единственное только – надоедает, когда они, например, пол часа сидят и обсуждают, сколько забора уже построили, а сколько уже развалили.

В надежде отвлечься, наконец, от этого забора, ты переключаешь на Родину-мать (смело пропуская Германию, Францию, Иорданию, Ирак, Испанию и прочую экзотику). Но тут совсем страшно. Страшные фильмы, страшные передачи (Криминальная хроника, воспоминания о Ломоносове, Смехопанорама…). А от новостей вообще в дрожь бросает, причем каждый раз с новой силой. Раньше еще более-менее было, и группа «Мультфильмы» весело пела:

Самолеты камнями валятся
Под откосами поезда
Но слишком часто
И
Уже не жалко
Их
Спасибо, ТЕЛЕВИДЕНИЕ!

А сейчас… Ой, не хочу делать резких политических выпадов, но вы и сами видите… Дошло до того, что нам, иерусалимцам, в Москву ехать страшно: там же взрывают!!!

Короче, впечатлений полные штаны, а удовольствия от просмотра этого самого ТЕЛЕВИДЕНИЯ ты еще не получил. Конечно, можно полюбоваться американскими и германскими получасовыми рекламами, которые у нас по РТР и НТВ-Мир гоняют. Люди, которые живут в Америке и Германии!!! К вам вопрос: неужели русские там и правда так деградировали? Или это обманчивое рекламное впечатление?

– Ну как ты там, в Германии?
– Отлично! Не болею, не скучаю! Знаю, что и как!
– Откуда???
– Друзья у меня хорошие! Газеты «Не болей в Германии», «Не скучай в Германии», «Что и как в Германии»!!!

Скажите, чтобы прорекламировать мебель, зачем садить на нее Азизу? Какая связь между Луи де Финнесом и фирмой Лемонти? С какой радости вашей туристической компанией пользуется… Штирлиц? Все это, по их мнению, должен схавать бывший советский человек, переполняясь гаммой ностальгических чувств. А слабо самим? Придумать!!! Сделать!!! Снять!!!

К счастью, в Израиле процент дизайнеров и режиссеров на душу русского населения превышает всякие допустимые нормы, поэтому таких проблем не наблюдается.

Ну что еще там у нас есть? MTV – а вдруг опять на интервью с группой «Five» нарвешься, или, еще хуже, на ихние реалити-шоу? FTV (там, где моды показывают) – канал презабавный, но мальчики долго не выдерживают. А при более длительном просмотре – и девочки тоже.

В конце концов, как ни пытался ты этого избежать, остается одно. Угадайте, что? Где все только по-русски? Где никто не загрузит? Где всегда музыка без перерыва? Конечно, Russian music box! У этого канала есть только три недостатка, в принципе, те же самые, что и достоинства: то, что это не грузящая русская музыка. Другими словами – попсня. От резко неформальных настроений я давно отошла, услаждения для ушей нахожу, в принципе, в любом жанре, если качественно сделано. Хотя качество в данном случае ни при чем. Да и блевоту можно вызвать более прозаическими факторами. А вот так повеселиться, от всей души, как во время просмотра этого канала, удается не часто. Вот до чего дошло: сидим в дружеской компании, не отрывая взгляда от экрана, и с началом новой песни взрываемся хохотом и показываем пальцами.

Оказывается, российская наука не стоит на месте: происходят чудеса в области биологии и генетики. Благодаря стараниям ученых, с детства знакомым нам Диме Маликову, Юре Шатунову и Андрею Губину всегда шестнадцать. Клонировали Кристину Орбакайте – и вот, видим ее везде: одна с Авраамом Руссо, две в группе «Reflex», сколько их там еще, никому не известно. Скрестили Софию Ротару с Машей Распутиной – получилась некая Ruslana. Слили в одно группу На-На – вышел Дима Билан. А говорили, что из них уже нечего не выыыйдет. А Николаю Баскову пришили такой рот! Такой рот!!! С каким он, даже вообще не обладая голосом, мог бы сделать отличную карьеру. В любой области…

А в последнее время их что-то всех на маму потянуло. У каждого, как оказалось, рыльце в пушку: кто обижал, кто письма не писал, кто смотрел зло исподлобья. Вот она и умерла, бедная… Первые такие шедевры я еще как-то терпела. Но вот появился, так сказать, апофеоз данной темы: «Мальчик ищет маму». Тут я не выдержала и извергла из себя:

Никифор Евгенич ищет рубль

Его жизнь прошла
Его деньги украли
Он стал бомжем
Он прячется в подвале

Одно сокровище
Осталось как преданье
Юбилейный рубль
Сжимал в кармане

(Крупным планом испещренное морщинами и оспой лицо Никифора Евгенича, по которому стекает скупая слеза)

С портретом Маркса
Юбилейный медный рубль
Куда-то задевался
Никифор Евгенич ищет рубль

Лишь скупая слеза
И в сердце рана, а не рубль
В кармане были дыры
Никифор Евгенич ищет рубль

(Счастливые картины прошлого: Никифор Евгенич бежит по побережью Мертвого моря в трениках. От него, игриво брызгаясь, убегает Авдотья Павловна)

Припев:
Солнечный луч шальной
Авдотью Павловну ласкает другой
Он такой крутой
Никифор Евгенич ищет рубль – 7 раз

Рэп-вставка:
Жестокость жизни понять он смог
Юбилейный рубль ему в этом помог
Дырки в кармане были неспроста
В него СТРЕЛЯЛИ, когда он спал

(Музыка обрывается, слышен звук выстрела. Мелькают кадры: то глаза Никифора Евгенича со скупой слезой, то игривое лицо Авдотьи Павловны на Мертвом море, то портрет Маркса на рубле)

Припев:
Это было так давно
Не простит он больше никого
В глазах тоска и пустота
Никифор Евгенич ищет рубль – 8 раз

Что, не разжалобила? А это, между прочим, ох какое нелегкое дело, попсу писать. Сколько мы не пытались – не получается. Зато про серьезную музыку у меня есть замечательная притча.

Притча про БГ

Дело было еще в совке. Один тогда еще мальчик сидел в своей комнате и делал уроки под успокоительное дребезжание Гребенщикова. Тут заходит его отец и говорит: «Выключи, Илюша! От твоего БГ уже в ушах все звенит! Силушек больше нет!» «Ты что? – разгневался Илюша, – он же Бог! От него сияние исходит!» И сделал погромче. Однако отец не отступал: «Ну что ты в нем находишь? Такие тексты же любой придумать сможет». «А ты попробуй!» – сделал выигрышный ход Илюша. Отец, смутившись, удалился.

Но через час появился снова, с листком бумаги в руке. Взяв сочиненный отцом текст в руки, Илюша переменился в лице: стиль, тайный смысл, особенности рифмы – отец точно прочувствовал слог кумира.

Для красивого конца можно было бы сказать, что с тех пор Илюша никогда не брал в руки Гребовские кассеты, но это не так. Просто внутри что-то сломалось…

А вот еще одна притча. Про Киркорова. Начинается так: «Подходит к нему журналистка в розовой кофточке…» Шутка. Притча другая.

Сидел как-то Саша перед теликом, из которого как раз доносились душевные излияния Киркорова, и вдруг рассказал такую вещь:

В славном отрочестве, еще когда он сам играл на саксофоне в группе «Ну и что?», на сцене их клуба появился некий долговязый парниша по имени Филя. Филя не только пел там сольные программы, но и отстаивал длинные очереди за кофе в местной кафетерии, т. к. его туда просто-напросто засылали вышеупомянутые рокеры. Таким образом, решались сразу две проблемы – и кофе тебе без очереди доставалось, и Филиного общества какое-то время не предвиделось.

«И вот, – заканчивает Саша, кивая на телевизор, – посмотрите, где он, и где я…»

Кроме всего прочего, в этом канале есть своя оригинальная изюминка. Они крутят не только славных российских исполнителей, но и дают дорогу местным молодым талантам. Например, частенько можно услышать наркоманские завывания неких Сергея Ильясафова и Полины Питаровой: «Всееее когдаааа уснууут, маааааки расцветуууууут, мыыыы с тобоооой вдвоеееем МААААААААААААААААКИИИИИ соберемммммм….» Данным экземплярам еще можно простить такую оплошность в отношении текста – обоим за 40, лица у них серьезные, вдохновленные, этакие Игорь Крутой и Ирина Аллегрова, только с еще более еврейскими лицами. Но есть такие молодцы, которым прощать что-либо рука не поднимается. Да и они никогда никому не простят… По крайней мере на земле. Ведь им известна вся грязь и пошлость нашего с вами мира:

Но встретила земля упреками
Смеялись люди вслед жестокие
Просил и умолял покаяться
На небе это все прощается…

Группа называется Sangel, а песня их – Ангел. Чувствуете связь? То-то, уметь надо. Чтобы помнили!

Итак, мы стали заядлыми любителями русской попсы, которую в России активно, скажем так, не одобряли. И еще очень хочу кое-что сказать. Мне нравится: ВиаГра – потому что продуманно; ГЛЮКоза – потому что ОЧЕНЬ продуманно; Катя Лель – потому что без претензий; ЖенЕва – потому что красиво; Дискотека Авария – потому что стебалово; Ляпис Трубецкой – потому что прогонялово; и еще несколько исполнителей, которые прилагают к созданию своих хитов мОзги.

В этот самый момент, вместо группы «Фэнтази» (я успела только уловить, что она уже не девушка, но так и не поняла, почему), у меня на телевизоре появилась табличка «Нет приема. Проверьте соединение с кабельной розеткой». Это знак свыше, – поняла я, выключила все на хрен и решила пойти спать. Так что спокойной всем ночи.

P.S. «Хайдуки это были такие веселые парни которые грабили плохих феодалов и раздавали все хорошим беднякам, и у каждого хайдука была красивая принцесса, которая его страстно любила и ждала в мрачном замке, обычно ее звали Иляна Косынзяна, одним словом румынский вариант Робина Гуда.»

Комментарии

Добавить комментарий